Ενα βράδυ ένας τύπος και το κορίτσι του έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα, το κορίτσι τον σταματά: - \"Περίμενε ένα λεπτό να δω!\", λέει το κορίτσι, \"μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα\". - \"Α, ναι; Για πες μου ένα παράδειγμα\", απαντά ο τύπος - \"Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;\" - \"Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί...\"

Οι διάφορες φάσεις στη ζωή ενός άντρα Ηλικία και Ποτό 17 ετών: μπυρα 25 ετών: ουίσκι 35 ετών: βότκα 48 ετών: διπλή βότκα 66 ετών: Μαλόξ Ηλικία και αγαπημένα σπορ 17 ετών: σεξ και μπάλα 25 ετών: σεξ και μπάλα 35 ετών: σεξ 48 ετών: σεξ 66 ετών: υπνάκος και μπάλα 75 ετών και άνω: τηλεόραση, ύπνος, επίσκεψη στον γιατρό του ΙΚΑ Ηλικία και αγαπημένη φαντασίωση 17 ετών: Να περάσω στις Πανελλήνιες 25 ετών: Να κάνω έρωτα στο αεροπλάνο 35 ετών: Ένα τρίο 48 ετών: Να πάει η γυναίκα μου στη μάνα της 75 ετών και άνω: Να μην κατουριέμαι πάνω μου... Η ιδανική ηλικία για γάμο 17 ετών: Στα 25 25 ετών: Στα 35 35 ετών: Στα 48 48 ετών: Στα 66 66 ετών: Στα 17 Ηλικία και το ιδανικό ραντεβού 17 ετών: Σινεμά και επιστημονική φαντασία 25 ετών: Καφέ... πάμε σπίτι μου 35 ετών: Πάμε σπίτι μου 48 ετών: Πάμε σπίτι μου να κάνεις κάτι να φάμε 66 ετών: Στα παιδιά για φαγητό την Κυριακή

Στο σούπερ μάρκετ... Γυναίκες: * Προσπαθούν να παρκάρουν * Παίρνουν ένα καροτσάκι * Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ * Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ) * Πληρώνουν * Γυρίζουν στο σπίτι * Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια Αντρες * Παρκάρουν * Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ... * Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι * Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα * Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά * Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν αθλητική εφημερίδα * Παίρνουν το καροτσάκι * Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια) * Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς * Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες vΠηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία * Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς * Γυρίζουν σπίτι * Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως να νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους) * Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο * Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

Ένας τύπος με 6 παιδιά χωνόταν όλο και πιο βαθιά στα χρέη και δυσκολευόταν τρομερά να ανταπεξέλθει στις οικονομικές του υποχρεώσεις. Μια μέρα απελπισμένος είπε στην γυναίκα του: - \"Αν μείνεις πάλι έγκυος, θα αυτοκτονήσω!\" Λίγους μήνες αργότερα η γυναίκα του, του λέει το μεγάλο νέο ότι είναι πάλι έγκυος. Ο φτωχός φίλος μας δεν άντεξε. Τρέχει στο δωμάτιο, αρπάζει ένα πιστόλι, το βάζει στον κρόταφο και ετοιμάζεται να τραβήξει την σκανδάλη. Εκείνη την στιγμή μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του τρομαγμένη και του φωνάζει: - \"Μη!!! Μην το κάνεις αυτό!!! Σκοτώνεις έναν αθώο!!!!\"

Μια μέρα ζήτησα από τις χρυσές αγγελίες σύζυγο. Την επομένη μέρα, εκατοντάδες επικοινώνησαν ότι μπορώ να έχω την δική τους! -----------------------------------------------------------------Χημική ανάλυση της Γυναίκας Στοιχείο: Γυναίκα Σύμβολο: Wo Εφευρέτης: Αδάμ Ατομική μάζα: Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση: Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. ΧΡΗΣΕΙΣ: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ: 1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. ΚΙΝΔΥΝΟΙ: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Συζήτηση μεταξύ αγγέλου και δαίμονα. ΑΓΓΕΛΟΣ: - Διάβασες για τις εξετάσεις για να περάσεις στον παράδεισο; ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Ναι. ΑΓΓΕΛΟΣ: - Ωραία. Πες μου, πόσες είναι οι δέκα εντολές; ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Τέσσερις. ΑΓΓΕΛΟΣ: - Τέσσερις; Τέσσερις είναι οι Ευαγγελιστές. ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Οι Ευαγγελιστές; Οι Ευαγγελιστές δεν είναι δώδεκα; ΑΓΓΕΛΟΣ: - Δώδεκα είναι οι Aπόστολοι! Έχεις μεγάλο πρόβλημα με τους αριθμούς... ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Το ξέρω. Μου το λέει συνέχεια... ΑΓΓΕΛΟΣ: - Ποιος σου το λέει συνέχεια; ΔΑΙΜΟΝΑΣ: - Ο Εξακόσια Εξήντα κάτι... =================================== Λέει ο ένας γύφτος στον άλλον: - Έχεις δει πόσο βρώμικος είσαι; Λέει και ο άλλος: - Μιλάς εσύ ρε; Εσύ είσαι πιο βρώμικος από μένα! Kαι ο άλλος: - Ναι αλλά εγώ είμαι και 5 χρόνια μεγαλύτερος!

Ο στρατιώτης Χαραλάμπους παρουσιάζεται στην πρωινή αναφορά της μοίρας και ζητά τριήμερη άδεια γιατί θα γίνει πατέρας. - Θαυμάσια, παιδί μου, λέει ο διοικητής. Μακάρι να ήταν έτσι όλες οι πρωινές αναφορές. Βεβαίως να πάρεις τριήμερη άδεια. Με τις ευχές μου, να πάνε όλα καλά! Δευτέρα πρωί: - ΜΟΙΡΑ... ΠΡΟΣΟΧΗ......!!!!!! Ο στρατιώτης Χαραλάμπους επέστρεψε; - Παρών, κ. Διοικητά. - Α, πως πήγε το τριήμερο; - Εξαιρετικά, κ. Διοικητά! - Αγόρι ή κορίτσι; - Θα γνωρίζουμε σε 9 μήνες, κ.Διοικητά!

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά, όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο. - “Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;” - “Είμαι λάμπα!!” - “Ααα.. δεν πας καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπας και ξελαμπικάρεις λίγο”. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό… - “Εσύ που πας;” - “Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μέσα στα σκοτάδια…”

καλο εχει γραφτει λιγα ποστ πιο πισω!

Ο ρολος της κοκκινοσκουφιτσας
Πώς θα έλεγαν την ιστορία της Κοκκινοσκουφίτσας μερικοί κλασσικοί της λογοτεχνίας; Ας μας τη διηγηθούν οι ίδιοι! Εδγάρ Πο Στην παρυφή παλιού σκοτεινού περιελισσόμενου με μυστικό σκληρό βέλο δάσους, πάνω από το οποίο πετούσαν τα ύποπτα σύννεφα των δυσοίωνων αναθυμιάσεων και σαν να ακουγόταν εκεί μοιραίος ήχος των δεσμών, σε μυστικιστική φρίκη ζούσε η Κοκκινοσκουφίτσα. Έρνστ Χεμινγουέι Η μάνα μπήκε, αυτή έβαλε πάνω στο τραπέζι την τσάντα. Στην τσάντα βρισκόταν γάλα, άσπρο ψωμί και αυγά. - Νάτο. - Είπε η μάνα. - Τι; - ρώτησε η Κοκκινοσκουφίτσα. - Αυτό, - είπε η μάνα, - θα φέρεις στην γιαγιά σου. - Καλά - είπε η Κοκκινοσκουφίτσα. - Και τα μάτια σου τέσσερα, - είπε η μάνα, - Λύκος. - Ναι. Η μάνα κοιτούσε πως η κόρη της που όλοι την έλεγαν Κοκκινοσκουφίτσα, γιατί αυτή πάντα φορούσε την κόκκινη σκουφίτσα, βγήκε, και κοιτάζοντας στη αποχωρούσα της κόρη η μάνα σκέφτηκε, πως είναι πολύ επικίνδυνο να την αφήσει μόνη της στο δάσος, και εκτός από αυτό αυτή σκέφτηκε, πως ο λύκος άρχισε να εμφανίζεται πάλι εκεί, και έχοντας αυτή την σκέψη, είχε νιώσει πως αρχίζει να ανησυχεί. Γι ντε Μοπασάν Ο λύκος την αντάμωσε. Αυτός την εξέτασε με αυτό το ιδιαίτερο βλέμμα, το οποίο ρίχνει έμπειρος παρισινός ακόλαστος στην κοκέτα της επαρχίας, η οποία προσπαθεί να κάνει την αγνή ακόμα. Αλλά αυτός πιστεύει στην αγνότητα της όχι περισσότερο από την ίδια και δήθεν ήδη βλέπει, πως αυτή γδύνεται, πως οι φούστες της πέφτουν η μία μετά την άλλη και αυτή μένει μόνο σε πουκαμίσα, αποκάτω από την οποία υπογραμμίζονται φιλήδονες μορφές του σώματος της. Βικτόρ Γιουγό Η Κοκκινοσκουφίτσα έτρεμε. Αυτή ήτανε μόνη της. Αυτή ήτανε μόνη της, σαν βελόνα στην έρημο, σαν κόκκος άμμου αναμεταξύ τα αστέρια, σαν γλαδιάτορος αναμεταξύ τα δηλητηριώδεις φίδια, σαν νυκτοβάτις στον φούρνο... Ντζεκ Λόντον Αλλά αυτή ήταν αντάξια κόρη της ράτσας της, στις φλέβες της έτρεχε δυνατό αίμα των άσπρων κατακτητών του Βοριά. Γι' αυτό, μη διστάζοντας, αυτή όρμησε στον λύκο, κατάφερε την συντριπτική γροθιά και αμέσως την επιβεβαίωσε με ένα κλασσικό απερκότ. Ο λύκος ετράπη εις φυγήν. Αυτή τον παρακολουθούσε με το βλέμμα, χαμογελώντας με το γοητευτικό γυναικείο της χαμόγελο. Γιαροσλάβ Γκάσσεκ - Οχ, πώς ρεζιλεύτηκα; - μουρμουρούσε λύκος. - Με μία λέξη χέστηκα. Ονορέ ντε Μπαλζάκ Ο λύκος έφτασε στο σπιτάκι της γιαγιάς και χτύπησε στην πόρτα. Αυτή η πόρτα είχε κατασκευάσει στη μέση του 17ου αιώνα με τον άγνωστο μάστορα. Αυτός την έγλυψε από την καναδική βαλανιδιά που ήτανε τότε της μόδας, της έδωσε την κλασσική μορφή και την κρέμασε στους σιδερένιους ρεζέδες, οι οποίοι κάποτε, μπορεί, ήτανε καλοί, αλλά τώρα έτριζαν τρομερά. Η πόρτα δεν είχε ούτε στολίδια ούτε σχέδια, μόνο στη δεξιά κατώτερη γωνιά βλεπότανε μία τσουγκρανιά, για την οποία έλεγαν, ότι την έκανε με το δικό του σπιρούνι ο Σελεστέν ντε Σαβάρντ - ο ευνοούμενος της Μαρίας Αντουανέτας και ξάδερφος από τη μητρική γραμμή του παππού της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας. Κατά τα άλλα, η πόρτα ήταν συνηθισμένη, και γι' αυτό δεν πρέπει να τη ζωγραφίσουμε με περισσότερες λεπτομέρειες. Όσκαρ Ουάιλντ Λύκος. Συγγνώμη, δεν ξέρετε το όνομά μου, αλλά... Γιαγιά. О, δεν έχει σημασία. Στη καινούρια κοινωνία το καλό όνομα έχει αυτός που δεν το έχει. Σε τι μπορώ να σας φανώ χρήσιμη; Λύκος. Ξέρετε... Λυπάμαι πολύ, αλλά ήρθα να σας φάω. Γιαγιά. Τι χαριτωμένα που είναι αυτό. Είστε πολύ ευφυής τζέντλεμαν. Λύκος. Αλλά το λέω σοβαρά. Γιαγιά. Και αυτό προσδίνει ιδιόμορφη λάμψη σε ευφυία σας. Λύκος. Χαίρομαι που δεν το βλέπετε σοβαρά το γεγονός που σας το παράθεσα. Γιαγιά. Τώρα το να βλέπεις σοβαρά τα σοβαρά πράγματα είναι η εκδήλωση του κακού γούστου. Λύκος. Και τι πρέπει να βλέπουμε σοβαρά; Γιαγιά. Βεβαιότατα, τις ανοησίες. Όμως είστε βαρετός. Λύκος. Πότε λοιπόν ο λύκος είναι βαρετός; Γιαγιά. Όταν ενοχλεί με τα ερωτήματα. Λύκος. Και γυναίκα; Γιαγιά. Όταν κανείς δεν μπορεί να τη θέσει στη θέση της. Λύκος. Είστε πολύ αυστηρή σε εαυτό σας. Γιαγιά. Υπολογίζω σε σεμνότητα σας. Λύκος. Μπορείτε να με πιστέψετε. Δεν θα πω ούτε μία λέξη σε κανένα (την τρώει). Γιαγιά. (Από την κοιλιά του Λύκου). Κρίμα ότι βιαστήκατε. Μόλις ετοιμαζόμουνα να σας πω μια διδακτική ιστορία. Έριχ Μαρία Ρεμάρκ. Πήγαινε σε μένα, - είπε Λύκος. Κοκκινοσκουφίτσα γέμισε δύο ποτηράκια με το κονιάκ και κάθισε στο κρεβάτι δίπλα σ' αυτόν. Αυτοί εισέπνεαν το γνωστό άρωμα του κονιάκ. Σε αυτό το κονιάκ ήτανε μελαγχολία και κούραση - μελαγχολία και κούραση του λυκόφωτος. Το κονιάκ ήταν η ίδια η ζωή. - Βεβαίως, - είπε αυτή. - Για μας δεν υπάρχουν ελπίδες. Δεν έχω το μέλλον. Λύκος κρατούσε την σιωπή. Αυτός συμφωνούσε σ' αυτήν.

Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3 λεπτά. Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό? - Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης. - Ποια είναι η συνεισφορά του άντρα στο σκούπισμα του σπιτιού? - Σηκώνει τα πόδια του για να σκουπίσει η γυναίκα από κάτω. - Γιατί ο Χριστός μόλις αναστήθηκε παρουσιάστηκε πρώτα σε γυναίκες? - Για να είναι σίγουρος ότι θα διαδοθεί γρήγορα η είδηση.

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς πίσω από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος: -Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ! Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. -Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου; Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... -Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω...

Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο... Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν \"κόκκινο\" αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος. Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο... Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες... Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο. Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία... Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα. Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε..... Ποιος μαλ**ας πετάει άλογα:;;;;;

Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας... Τί λέει μια γυναίκα: \"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο. Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί. Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα. Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα. Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!\" Τί ακούει ο άντρας: Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ

lol καλα