Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες: - Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις. Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει: - Αφεντικόοοοοοο!!! - Τι είναι μωρέ; -Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα; - Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω! Στις 4 το πρωί, ξανά - Αφεντικόοοοοοο!!!! - Τι είναι μωρέ πάλι; - Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα; - Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;; Στις 5 το πρωί, άντε πάλι: - Αφεντικόοοοοοο!!!! - Ε, ρε την έχεις βάψει! Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω!! Λέγε τι έγινε! - Ήρθε μια γκομενάρα, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από την ηδονή δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο. Καλά έκανα; ------------------------------------------------------------------------------------- Ο καθηγητής ιατρικής κάνει ανατομία και λέει στους φοιτητές: Το πρώτο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι ότι δεν πρέπει να σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Στη συνέχεια τραβά το σεντόνι πάνω από το πτώμα και βάζει το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος και μετά το βάζει στο στόμα του. Τώρα κάντε και σεις το ίδιο πράγμα, διατάσσει ο καθηγητής. Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους. Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε: Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να έχετε υπόψη σας είναι η παρατήρηση. Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.

Ηταν ενας Πόντιος ενας Αμερικανος και ενας Αυστραλός υποψηφιοι για την αρχηγια του FBI. Αφου περασαν αρκετες δοκιμασιες εφτασαν στην τελικη η οποια θα καθοριζε ποιος θα γινοταν αρχηγος. Παρουσιαστηκαν και οι τρεις μπροστα στον υπευθυνο για την τελευταια αποστολη. Πρωτος πηγαινει ο αμερικανος και του ανακοινωνεται η αποστολη: Θα παρεις αυτο το οπλο που εχει 6 σφαιρες και θα μπεις στο δωματιο οπου βρισκεται η γυναικα σου δεμενη και θα πρεπει να αδειασεις το οπλο επανω της . Αφου το σκεφτηκε ....παραιτηθηκε απο την δοκιμασια γιατι δεν ηθελε να σκοτωσει την γυναικα του. Δευτερος πηγε ο Αυστραλός......πηρε το οπλο ...μπηκε στο δωματιο...σημαδεψε αλλα την τελευταια στιγμη παραιτηθηκε και αυτος....και περναει τελευταιος ο Ποντιος....με μεγάλη αποφασιστικότητα παιρνει το οπλο και μπαινει στο δωματιο. Αυτοι που ηταν απεξω ακουνε 6 πυροβολισμους και μετα εναν θορυβο πολυ δυνατο σαν να εσπασε κατι........σε λίγο ανοιγει η πορτα και βγαινει ο Ποντιος.... Γυριζει στον υπευθυνο και λεει οτι η αποστολη ολοκληρώθηκε αλλα καποιος ειχε κανει λαθος και ειχε βαλει ασφαιρα στο οπλο και ετσι αναγκάστηκα να σκοτωσω την γυναικα μου με μια καρεκλα..... :shock:

---Τι χρησιμοποιει ενας ελεφαντας για ταμπον; -Ενα προβατο !

οι ελέφαντες είναι οι καλύτεροι ηλεκτρολόγοι στον κόσμο........γιατί άμα σε πατήσουν σου αλλάζουν τα φώτα....

lol lol lol lol lol lol lol lol

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα. -"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε" -"Μα. . ....." -"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..." -"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"

στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς" crylaugh crylaugh crylaugh crylaugh crylaugh crylaugh crylaugh crylaugh crylaugh crylaugh crylaugh

ο κλασικος ποντιος στο αεροπλανο,που καθεται στην πρωτη θεση.του λεει η κοπελλα(αεροσυνοδος) κυριε εδω ειναι πρωτη θεση.δεν παω πουθενα λεει ο ποντιος 1,2,3 φορες η ιδια ιστορια.φωναζουν το πιλοτο του λεει και ο πιλοτος τα ιδια αλλα πουθενα ο ποντιος.σκυβει κατι του λεει στο αυτι ο πιλοτος σηκωνεται αποτομα ο ποντιος και τρεχει στη πισω θεση γρηγορα!!! καλα του λεει η κοπελλα τι του ειπες; οτι η πρωτη θεση παει Καιρο και οι πισω θεσεις Αθηνα!!! ********* Τρεις Κινέζοι έφυγαν απο την Κίνα και αποφάσισαν να μείνουν μόνιμα στην Αμερική. Αφού τους δόθηκε η αμερικάνικη υπηκοότητα, αποφάσισαν να 'δυτικοποιήσουν' τα ονόματά τους για να μην φαίνονται τόσο πολύ κινέζικα. Ο Chu άλλαξε το όνομά του και το έκανε Chuck.O Βu αποφάσισε να το κάνει Buck και ο Fu.... σύντομα απελάθηκε πίσω για την Κίνα. ********* Σκηνικό στο cockpit ενός αεροπλάνου: - Πιλότος προς πύργο ελέγχου... πιλότος προς πύργο ελέγχου... Βρίσκομαι στα 2000 πόδια ύψος και η στεριά είναι 400 χιλιόμετρα μακριά. Δεν έχω σταγόνα καύσιμα. Δώστε μου οδηγίες. - Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Πύργος ελέγχου προς πιλότο... Επανέλαβε μετά από μένα: "Πάτερ ημών, ο έν τοις ουρανοίς..." ********* Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκλλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο, πηγαίνει στο διπλανό θάλαμο από τον μεθυσμένο και τον ρωτάει: - Μπορώ να σε βοηθήσω τέκνο μου; Ο μεθυσμένος το σκέφτεται λίγο και απαντά: - Εεε, δεν ξέρω... Υπάρχει καθόλου χαρτί υγείας από τη μεριά σου; ********* Ενας παχυσαρκος μπαινει σε ειδικη κλινικη για να αδυνατισει.Την πρωτη μερα του σερβιρουν ενα καστανο,μια μπουκια ψωμι και μισο ποτηρι νερο.Αφου "εφαγε" ο κυριος,ξαπλωσε να κοιμηθει. - Μηπως θελετε τιποτα αλλο; τον ρωτα η νοσοκομα. - Ναι,θα ηθελα να μου φερετε ενα γραμματοσημο... - Ευχαριστως.Τι το θελετε; - Να...πριν κοιμηθω,συνηθιζω να διαβαζω λιγακι! ********* Μια φορα ηταν ενα αεροπλανο,που μετεφερε τρελους.Επειδη οι τρελοι εκαναν φασαρια,ο κυβερνητης φωναξε εναν τρελο και του ειπε: - Πες τους μεσα να σταματησουν να κανουν φασαρια,γιατι δημιουργουν προβλημα στο αεροπλανο. - Ενταξει,λεει ο τρελος. Επειτα απο λιγο τιποτα δεν ακουγεται στο αεροπλανο.Νεκρα βασιλευει.Φωναζει τοτε ο κυβερνητης τον τρελο και του λεει: - Τι ειπες στους τρελους και σταματησαν; - Τους ειπα αν θελουν να κανουν φασαρια,να βγουν εξω στον κηπο! ********* Δυο μεθυσμενοι συζητοουν: -Λες να κατοικειται το φεγγαρι; - Βεβαια.Δεν βλεπεις που εχει φως; ********* Δυο μεθυσμενοι ανθρωποι περπατωντας συναντησαν εναν υπονομο.Τον ανοιξαν και μπηκαν μεσα.Εκει ειδαν πολλα ακαθαρτα νερα και νομιζοντας τα για κρασι αρχισαν να τα πινουν.Οταν ξεμεθυσαν ειπαν: - Πωπω!Βρωμονερα,ευτυχως που δεν τα πατησαμε! ********* - Πως καταλαβες μαρτυς,οτι ο κατηγορουμενος ηταν μεθυσμενος; - Πηγε κι επεσε πανω σε εναν στύλο κ.προεδρε.Τραβηχτηκε και ξαναχτυπησε στο στύλο.Αυτο εγινε 4-5 φορες,οποτε φωναξε:"Πω-πω!εχω χαθει σε δασος!" ********* Ενας βοσκος ειχε τοσα προβατα,που μονο αυτος ηξερε ποσα ακριβως ηταν.Παει καποτε ενας και του λεει: - Αν σου πω ποσα προβατα εχεις,θα μου δωσεις το καλυτερο; Ο βοσκος συμφωνει κι ο αγνωστος βρισκει πραγματι ποσα προβατα ειχε και παιρνει το καλυτερο.Μολις παει να φυγει του λεει ο βοσκος: - Αν βρω απο που εισαι,θα μου δωσεις αυτο που πηρες; - Ενταξει,λεει αυτος. - Εισαι Ποντιος. - Και πως το καταλαβες; - Ασε κατω τον σκυλο και φυγε. ********* Δύο πιτσιρίκια λογομαχούν για το ποιός έχει τον καλύτερο μπαμπά. - Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιό δυνατός από τον δικό σου. - Τι λες, ο δικός μου είναι πιό δυνατός και πιό όμορφος. - Ναι αλλά η δική μου η μαμά είναι καλύτερη από την δική σου. - Χμμ... μάλλον έχεις δίκιο. Κι ο μπαμπάς μου λέει το ίδιο πράγμα. ********* Σ'ενα καταστημα μουσικων οργανων ενας Ποντιος δειχνει το σωμα του καλοριφερ στον καταστηματαρχη και ρωταει: "Ποσο κανει το ακορντεον;" -Γιατι οι Ποντιοι αγοραζουν δυο πλυντηρια; -Για να ακουμπουν ϋεπανω τους τη σκαφη!! -Γιατι οι Ποντιοι αργοτερα αγοραζουν και τριτο πλυντηριο; -Για να μην κανει κοιλια η σκαφη!! -Γιατι οι Ποντιοι,οταν γεννησει διδυμα η γυναικα τους παιρνουν το οπλο; -Για να σκοτωσουν τον αλλο πατερα! -Γιατι οι Ποντιοι βαζουν μια πυξιδα πανω στην τηλεοραση τους; -Για να ξεχωριζουν τους Βορειους απο τους Νοτιους!... Ποσοι Ποντιοι σκοτωθηκαν,οταν εγινε δυστυχημα στο πουλμαν που ειχε 50 μεσα,πεφτοντας πανω σ'ενα δεντρο; -101:πενηντα στο ατυχημα,πενηντα στην αναπαρασταση κι ο ενας που εκανε το δεντρο. ********* Είναι ένας bisexual στο αεροδρόμιο και τον ελέγχουν... Τελωνειακός: Name? Bisexual: Joe White Tελωνειακός: Age? ; Bisexual: 42. Tελωνειακός: Nationality? Bisexual: American Tελωνειακός: Sex? Bisexual: 4, 5 times a week! Tελωνειακός: No, sir, not that kind of sex! Male or female? Bisexual: Ahhh! No problem, no problem!!! ********* Η συζήτηση δύο αναρχικών ενώ παίζουν σκάκι: -Ματ! -ΝΤΟΥ!

Ηταν το ενα καλύτερο απο το άλλο...

τοτος
>> Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό. >> >> >> >> >> >> - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει. >> >> >> >> >> >> - Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. >> >> >> >> >> >> Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή. >> >> >> >> >> >> Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ. >> >> >> >> >> >> Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. >> >> >> >> >> >> Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον >> βάλουν στην τρίτη τάξη. >> >> >> >> >> - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής. >> >> >> >> >> >> - 9, απαντάει ο Τοτός. >> >> >> >> >> >> - 3Χ13; >> >> >> >> >> >> - 39 >> >> >> >> >> >> Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. >> >> >> >> >> >> >> >> Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει: >> >> >> >> >> >> - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο; >> >> >> >> >> >> - Τα πόδια. >> >> >> >> >> >> - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου; >> >> >> >> >> >> - Τσέπες. >> >> >> >> >> >> - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; >> >> >> >> >> >> - Η καρύδα. >> >> >> >> >> >> - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; >> >> >> >> >> >> Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να >> διακόψει, ο Τοτός απαντά: >> >> >> >> >> - Η τσίχλα. >> >> >> >> >> >> - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια >> του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν >> τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει κάτι, >> >> >> >> >> >> - Χειραψία, λέει ο Τοτός. >> >> >> >> >> >> - Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ >> ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι >> εγώ βρέχομαι. Tι είμαι? >> >> >> >> >> >> - Η σκηνή. >> >> >> >> >> >> - Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας >> αυτό >> κάνει πρώτα. Τι είμαι? >> >> >> >> >> Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος. >> >> >> >> >> >> - Η βέρα. >> >> >> >> >> >> - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις >> και >> με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι >> είμαι? >> >> >> >> >> >> - Η μύτη. >> >> >> >> >> >> - Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη >> τρέμοντας. >> Τι είμαι? >> >> >> >> >> - Το βέλος, απαντά ο Τοτός. >> >> >> >> >> >> - Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? >> >> >> >> >> >> - Το μέλι. >> >> >> >> >> >> Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε: >> >> >> >> >> >> - Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σ' >> όλες τις ερωτήσεις ! Βοήθεια : Όροι χρήσης © 1997 - 2007 Freemail

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο. -Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση! -Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο, απαντάει η ξανθιά Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει. -Δεν είσαι καθόλου άσχημη, με μια λάμψη στο μάτι. -Ούτε εσύ, του απαντάει με ενδιαφέρον. -Γαμιέσαι; ρωτάει ο άντρας, -ΝΑΙ απαντάει εκείνη. -Τότε άντε και γαμήσου αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!