Πως λέγεται αυτή που τα έχει συγχρόνως με ένα μπάτσο και ένα ποδοσφαιριστή Του κλώτσου και του μπάτσου...

ΝΕΟ ΣΟΥΞΕ "Ο ΤΡΑΠΕΖΙΚΟΣ" Σου έκανα κατάθεση Σώμα και ψυχή Κι εσύ ήσουν ακάλυπτη Ωσάν επιταγή Σ'αγάπησα και πόνεσα Δεν ήμουνα κακός Κι εσύ με κατανάλωσες Σα νά'μουν "συνεπώς" Καρδιά με επιτόκιο Ετήσιας προθεσμίας Σου χάρισα κ μ'έβαλε Σε λίστα ο "Τηρεσίας" Μου έφαγες πιστωτικές Prepaid,καταθέσεις Εγώ όμως σε συγχώρεσα Κι είχα καλές προθέσεις (ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΟ REFRAIN) Λογαριασμός είμ'ανοιχτός Για σένανε μωρό μου Γιατ'είμ'εγώ τραπεζικός Κ εσύ τ'αφεντικό μου Αμοιβαία τα αισθήματα Για μάς τους δυο καρδιά μου Σαν ακριβά κεφάλαια Τα συναισθήματά μου! Το νέο σουξέ του Γεωργακόπουλου Παναγιώτη Για την εκπομπή της Ανίτας Πάνια...

ΣΕ ΕΝΑ ΣΥΝΕΔΡΙΟ ΣΤΗΝ ΕΥΡΩΠΑΙΚΗ ΕΝΩΣΗ ΣΥΖΗΤΕΙΤΑΙ Η ΔΩΡΕΑ ΟΡΓΑΝΩΝ ΣΕ ΚΑΘΕ ΧΩΡΑ.ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΒΗΜΑ ΠΡΩΤΟΣ Ο ΜΠΛΕΡ: -ΣΤΗΝ ΑΓΓΛΙΑ ΕΧΟΥΜΕ ΤΑ ΥΨΗΛΟΤΕΡΑ ΠΟΣΟΣΤΑ ΔΩΡΕΑΣ ΝΕΦΡΩΝ ΤΗΣ ΕΥΡΩΠΗΣ.ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΤΑΙ ΑΚΟΜΑ ΑΥΞΗΣΗ ΚΑΤΑ 2% ΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 2 ΧΡΟΝΙΑ!(ΤΟ ΚΟΙΝΟ ΞΕΣΠΑ ΣΕ ΧΕΙΡΟΚΡΟΤΗΜΑΤΑ!) ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΔΕΥΤΕΡΟΣ Ο ΣΑΡΚΟΖΙ: -ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΤΟ 3% ΤΟΥ ΠΛΗΘΗΣΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΗΔΗ ΕΓΓΕΓΡΑΜΜΕΝΟ ΓΙΑ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΚΑΡΔΙΑΣ ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΥΟΥΜΕ ΟΤΙ ΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 3 ΧΡΟΝΙΑ ΘΑ ΕΧΕΙ ΦΤΑΣΕΙ ΤΟ 5%(ΤΟ ΚΟΙΝΟ ΠΑΡΑΛΗΡΕΙ!) ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ Ο ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: -ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΧΟΥΜΕ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΠΟΣΟΣΤΟ ΔΩΡΕΑΣ ΓΕΝΝΗΤΙΚΩΝ ΟΡΓΑΝΩΝ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ!ΠΙΣΤΕΥΟΥΜΕ ΟΤΙ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗΣ 4ΤΙΑΣ ΜΑΣ ΩΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ ΘΑ ΑΓΓΙΞΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΤΟ 100%!(ΤΟ ΚΟΙΝΟ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΣΤΑ ΑΥΤΙΑ ΤΟΥ!ΓΙ ΑΥΤΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΛΕΡ ΑΠΕΥΘΥΝΕΙ ΕΡΩΤΗΣΗ) -ΚΥΡΙΕ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΑΣ ΛΕΤΕ ΠΑΡΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΔΕΝ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΣΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΠΟΥ ΜΑΣ ΦΕΡΑΤΕ! -ΚΥΡΙΕ ΜΠΛΕΡ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΓΕΓΟΝΟΣ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ! -ΔΗΛΑΔΗ? -ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΤΕ.ΡΕ ΔΗΜΗΤΡΑΚΗ(ΑΒΡΑΜΟΠΟΥΛΟΣ)ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΕΡΝΑΣ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ Ε? -ΡΕ ΚΩΣΤΑΚΗ,ΠΑΡΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ! -ΝΑ ΕΙΔΑΤΕ!

Βαλε πραμαααααααααααααα......lol lol lol

Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ερωτήσεις. - Όνομα; - Αχμέτ - Επίθετο; - Χουσεϊν. - Εθνικότητα; - Αραβική. - Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά) - Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα. - Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα; - Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.

Μεταξύ δυο φίλων: - "Έμαθες τα νέα; Στην εθνική οδό Αθηνών- Κορίνθου, έχει ανατραπεί ένα φορτηγό με περούκες και εδώ και μια ώρα έχει διακοπή η κυκλοφορία." - "Aλήθεια; και η αστυνομία τι κάνει;" - "Χτενίζει την περιοχή!"

1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα. 2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι. 3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα. 4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο. 5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ. 6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις 7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα «φτιάχνουν» και να «χωρίζουν» 8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14. 9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος. 10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ. 11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου. 12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ. 13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds 14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ. 15. Δεν παίρνεις υπνάκους πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ. 16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του. 17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν. 18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης. 19. Ένα μπουκάλι κρασί των 4 ευρώ δεν είναι πια «καλό πράγμα» 20. Τρως πρωινό...το πρωί. 21. Η φράση «Δεν θα ξαναπιώ τόσο» αντικαθίσταται από την φράση «Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα». 22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά. 23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ. 24. Διάβασες την λίστα αυτή ελπίζοντας και ψάχνοντας απεγνωσμένα για ένα χαρακτηριστικό που δεν ισχύει για σένα.

Λέει η βίδα στο κατσαβίδι: - Σφίξε με αγάπη μου...

Μια μαρίδα λέει σε μία άλλη: - Αν δεν με θέλεις θα αυτοκτονήσω, Θα πέσω στην στεριά.

Πριν 3 χρονια παει ενας γαϊδαρος σε ενα καφενειο και παραγγελνει εναν καφε μετριο χωρις γαλα. παει περισυ και περνει εναν βαρυ γλυκο! Παει και φετος και πινει εναν φραπε με γαλα.... ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ? ΗΠΕΙΕ Ο ΓΑΪΔΑΡΟΣ ΤΟΝ ΦΕΤΕΙΝΟ ΜΕ ΓΑΛΑ

Το σαλιγκαρι με τον κυκλωπα κλεινουν 2 χρονια δεσμο. Δινουν ορκους αιωνιας αγαπης και πιστης. Μια μερα το σαλιγκαρι καθως παει σπιτι βλεπει τον κυκλωπα να το απαταει με αλλο σαλιγκαρι. Τρελαινεται το σαλιγκαρι παρακαλαει ο κυκλωπας να τον συγχωρεσει,και τελικα το σαλιγκαρι τον συγχωρει.Την αλλη μερα οπως παει ο κυκλωπας σπιτι βλεπει το σαλιγκαρι με εναν αλλο κυκλωπα. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ? ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙ ΞΕΡΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΝ ΜΟΝΟΜΑΤΗ

Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση. - Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει: - Και ποια είναι τα καλά νέα; - Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ'την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις; - Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε! Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του. Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του. - Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις; - Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!

Τι διαφορά έχει η "σύζυγος" από την"γκόμενα" Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί. Η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον ?λέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?" "Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις". Απονήρευτη η σαύρα ανε?αίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τρα?ά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί. "ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?" "Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύ?ει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος, "καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά. "Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα"..... "ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα. Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω ?ρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και ?λέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει: "Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν. Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια. Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της. Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω. Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε; - Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.