Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν
μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε.
- Μπαμπά, τί είναι αυτό;
- Νοσοκομείο είναι παιδί μου, του απαντούσε ο μπαμπάς του.
- Μπαμπά, τι είναι εκείνο;
- Σχολείο είναι παιδί μου.
Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.
- Μπαμπά τι είναι αυτό;, ρωτάει ο μικρός.
- Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται.
Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής.
Μπαίνει μέσα και λέει:
- Ήρθα να ευφρανθώ!!
- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.
- Όχι δεν φεύγω , λέει ο Μπόμπος.
- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;
- Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.
- Άλλη θες;
- Θέλω!
- Τρίτη θέλεις;;
- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι.
Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει
έξω από τον οίκο ανοχής.
- Μπόμπο! Τι έκανες εκεί μέσα;
Και ο Μπόμπος:
- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλύψιμο!
Πώς καταφέρνει μια ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;
Σηκώνεται πολύ πρωί!
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ
με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για
να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα, και πριν το πιει διαπιστώνει
ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει,
λοιπόν, για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά
.
"Α! Ώστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!
Ταξίδευε μια ξανθιά σ' ένα αεροπλάνο, όταν ο πιλότος κάνει μια ανακοίνωση:
- "Κυρίες και κύριοι, ο ένας κινητήρας έχει πάθει βλάβη. Δεν υπάρχει λόγος
ανησυχίας. Θα συνεχίσουμε κανονικά το ταξίδι μας, με τους άλλους τρεις."
Μετά από λίγο, ο πιλότος ξανακάνει μια ανακοίνωση:
- "Κυρίες και κύριοι, έπαθε βλάβη άλλος ένας κινητήρας. Δεν υπάρχει λόγος
ανησυχίας. Το ταξίδι θα συνεχιστεί κανονικά, με τους άλλους δύο κινητήρες."
Μετά από λίγες ώρες, ξανά ο πιλότος στο μεγάφωνο:
- "Κυρίες και κύριοι έπαθε βλάβη και ο τρίτος κινητήρας. Δεν υπάρχει λόγος
ανησυχίας. Θα συνεχίσουμε κανονικά το ταξίδι μας, με τον άλλο κινητήρα και
με μια μικρή καθυστέρηση.
- "Πω πω, να δεις που θα χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας και θα κάτσουμε
εδώ μια μέρα!
Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και
καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.
Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:
"Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;"
"Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο" του απαντά η γυναίκα.
"Θεούλη μου" σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. "Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο
νυμφομανών!!"
Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: "Πολύ συναρπαστικό.
και με πια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;"
"Είμαι εισηγήτρια" απαντά αυτή. "Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να
απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα".
"Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;" ρωτά ο άνδρας.
"Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν
μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής
που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι
Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι".
Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: "συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας"
"Καθιστή Αρκούδα" λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,
"Καθιστή Αρκούδα, Παπαδόπουλος"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά
σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός
διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για
τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποητικό interview του λέει:
-Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο,
δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να
κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας
έιναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.
-Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να
σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με
τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με
προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα
κλπ.
Ο διευθυντής εξαγριώνεται:
-ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια
θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.
-Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης
άνθρωπος!
-Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;
-Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε
συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;
Ήταν κάποτε ένα καράβι με 500 επιβάτες και βούλιαξε. Οι επιβάτες σώθηκαν
όλοι και βρήκαν καταφύγιο σ'ένα ξερονήσι στο οποίο όμως κατοικούσε το
φάντασμα με τη μαύρη Honda. Το βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους
λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας. Κι έτσι απέμειναν 400.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας. Κι έτσι απέμειναν 300.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας. Κι έτσι απέμειναν 200.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 100 από σας. Κι έτσι απέμειναν 100.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 50 από σας. Κι έτσι απέμειναν 50.
Το επόμενο βράδυ τους επισκέπτεται το φάντασμα και τους λέει:
Είμαι το μαύρο φάντασμα, με τα μαύρα μαλλιά, με τα μαύρα φρύδια, με τα
μαύρα μάτια με τη μαύρη μύτη, με τα μαύρα αφτιά, με το μαύρο στόμα, με τα
μαύρα δόντια με τη μαύρη γλώσσα, με το μαύρο ουρανίσκο, με το μαύρο σαγώνι,
με τα μαύρα μάγουλα, με το μαύρο πρόσωπο, με το μαύρο λαιμό, με το μαύρο
στήθος, με τη μαύρη πλάτη, με τη μαύρη κοιλιά, με το μαύρο κώλο, με το
μαύρο πούτσο, με τα μαύρα αρχίδια, με τα μαύρα πόδια, με το μαύρο καπέλλο,
με τη μαύρη μπλούζα με το μαύρο πουκάμισο, με το μαύρο σακάκι, με τη μαύρη
φανέλλα, με το μαύρο σώβρακο, με το μαύρο παντελόνι, με τα μαύρα παπούτσια,
με το μαύρο σπίτι, με το μαύρο κρεββάτι, με το μαύρο τραπέζι, με το μαύρο
πάτωμα, με τη μαύρη Honda.
Απόψε θα φάω 49 από σας. Κι έτσι απέμεινε μόνο ο Καπετάνιος. Όλη τη μέρα
ψάχνει να βρει πώς μπορεί να ξεφύγει απ'το φάντασμα. Ψάχνοντας βρίσκει μια
μηχανή Kawasaki. Την καβαλάει αρχίζει και τρέχει, το φάντασμα τον κυνηγάει,
τον πιάνει και τον τρώει. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
/
Η Honda είναι γρηγορότερη απ'το Kawasaki.
Ηταν ενας Χριστιανος, ενας Μωαμεθανος και ενας Ευραιος και συζητουσαν για το ποια θρησκεια ειναι η καλυτερη:
Χριστιανος) Ο Χριστιανισμος ειναι η καλυτερη θρησκεια και θα σας το αποδειξω με ενα παραδειγμα.Εγω εχω κανει ενα ταμα στον αγιο Ραφαηλ στην Μυτηλινη, να παω απο το κτημα του Καραγκιοζη εκει με την βαρκουλα μου.Ξεκιναω που λετε και μολις φτανω στα ανοιχτα πιανει ενα μπουρινι αλλο πραμα, η βαρκα να πηγαινει περα δοθε, οποτε πεφτω στα γονατα και αρχιζω να παρακαλαω τον θεο να με σωσει.ΚΑΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΟ ΘΑΥΜΑ γυρω γυρω να γινεται χαλασμος και εκει που ειμαι εγω με την βαρκουλα μου ηρεμια .
Μωαμεθανος)Τι να σας πω παιδια, παντως η δικια μου περιπτωση εχει ως εξης, ειμαι στην ερημο 3 μερονυχτα.Κουραση , ταλαιπωρια και κει που προχωραω πιανει μια ανεμοθιελλα αλλο πραμα, να με χτυπαει η αμμος σαν αμμοβολη ,οποτε και εγω πεφτω στα γονατα και αρχιζω: Αλλαχ αλλαχ και στο τριτο αλλαχ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΟ ΘΑΥΜΑ γυρω γυρω να γινεται χαλασμος και εκει που ειμαι εγω να πηγαινω κανονικα με την καμιλα μου
Ευραιος)Παιδια εγω θα σας αποδειξω πως η δικη μου η θρησκεια εινα σαφως ανωτερη.Οπως ξερετε εμεις οι Ευραιοι παμε καθε σαββατο στην συναγωγη.Εγω καθε φορα σταματω σε ενα παγκακι να ξαποστασω ,οσπου μια μερα καθεται διπλα μου ενα γκομενακι αλλο πραμα. Και αρχιζει να μου κανει νοηματα και εγω να μην ξερω πως να ανταποκριθω γιατι η θρησκεια μας απαγωρευει το σεξ το σαββατο.Αλλα τα μηνυματα γινονται πιο εντονα και προκλητικα οποτε πεφτω στα γονατα και ζητω απο τον θεο να με βοηθησει. ΚΑΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΟ ΘΑΥΜΑ, ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΣΑΒΒΑΤΟ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΗΝ ΜΑΜΟΥΣΑ ΚΥΡΙΑΚΗ
Υ.Γ. Το συγκεκριμενο ανεκδοτο ειναι απο το ΑΜΑΝ με τιτλο γυρω γυρω Σαββατο