Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα. Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει. - Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν: Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει. - Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ. Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει - Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα; - Πες μου πρώτα τα άσχημα. - Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore. - Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα; - Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει Εκατομμυριούχος". Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο. Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση: Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια. Η ερώτηση είναι: Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη. Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ? Β) Ο πύργος του Αιφελ? 3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC? η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας? Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει: Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50 Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι. Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει και το τηλέφωνο. -Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος. -Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα. -Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα. Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!! -Ναι? -Παρακαλώ. -Ο κύριος Μοχάμεντ? -Ο ίδιος -Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας. -Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως. Πάρτε το φίλο σας λοιπόν: -Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε? -Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη. -Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι? -Εσύ ποιο θέλεις να είναι? -Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου. -Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες? Θρακομακεδόνες

Ο μικρός Κωστάκης !
Ο μικρός Κωστάκης παίζει στο δωμάτιό του και ο πατέρας του μπαίνει και του ανακοινώνει ότι ό μπαμπάς κι η μαμά χωρίζουν... - Γιατί, μπαμπά; ρωτάει, μπερδεμένος, ο Κωστάκης. - Ε, να, η μαμά κι εγώ δεν αγαπιόμαστε πια, εξηγεί ο πατέρας. - Τι εννοείς ακριβώς; ξαναρωτάει ο Κωστάκης. - Ασε με να σου δώσω ένα παράδειγμα, για να καταλάβεις. Όταν γυρίζω απ τη δουλειά, η μαμά δεν αισθάνεται αυτή τη γλυκιά έξαψη και αναστάτωση, που έρχεται ο άντρας της στο σπίτι, ούτε έρχεται να με υποδεχτεί στην εξώπορτα. - Μα, μπαμπά, εγώ βλέπω τη μαμά σε έξαψη, τελείως αναστατωμένη, καμιά φορά, όταν γυρίζεις στο σπίτι. Αρα πρέπει να σε αγαπάει ακόμη. - Πότε δηλαδή; απόρησε ο πατέρας. - Να, είναι κάτι φορές, που η μαμά κοιμάται ακόμη, με το γείτονα στο κρεβάτι κι όταν ακούει το αυτοκίνητο, που παρκάρεις στο γκαράζ, βάζει τις φωνές έξαλλη: «Ήρθε ο άντρας μου! Ήρθε ο άντρας μου!»

Τι είναι κράτος ;
Ένας πιτσιρίκος ρωτάει τον πατέρα του: - Μπαμπά τι είναι κράτος; - Παιδί μου,του απαντάει αυτός, ας υποθέσουμε ότι το σπίτι μας είναι ένα κράτος...Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο.Η μαμά σου που είναι η νοικοκυρά και κάνει κουμάντο μεσα στο σπίτι είναι η κυβέρνηση. Η υπηρέτρια είναι η εργατική τάξη. Εσύ που τα βλέπεις όλα, τι γίνεται εδω μέσα είσαι η κοινή γνώμη, και η μικρή σου αδερφούλα είναι η νέα γενιά. Το βράδυ ενώ ο μικρός κοιμόταν, ξυπνάει γιατί η αδερφούλα του έκλαιγε. Την κοιτάει, και βλέπει ότι τα είχε κάνει πάνω της. Πάει να το πει στη μαμά του. Τη βλέπει να κοιμάται, και ο πατέρας του δεν ήταν εκεί. Πάει στο σαλόνι και τον βλέπει να βγάζει τα μάτια του με την υπηρέτρια! Το επόμενο πρωί του λέει ο πατέρας του: - Παιδί μου τα σκέφτηκες αυτά που σου είπα χθες για το κράτος; - Ναι μπαμπά. - Και τι έχεις να πεις; - Εχω να πω ότι όταν το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, η κοινή γνώμη σωπαίνει και η νέα γενιά είναι μες στα σκατά!

Δύσκολες στιγμές !
Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ... Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεββάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο: - Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου... Λοιπόν ξέρεις κάτι; - Τι, αγάπη μου; τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του. - Δεν φεύγεις, μωρή γκαντέμω, από δίπλα μου, μπας και δω και γω μια άσπρη μέρα;

Μάρκες...
UDI = Another Ugly Deutsche Invention.. BMW = Brings Me Women FIAT = Failure in Italian AutomotiveTechnology FIAT = Fucking Italians Attempted Transportation FORD = Fast Only Rolling Downhill FORD = Fix it Or Repair it Daily HYUNDAI = Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive... PONTIAC = Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac PORSCHE = Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything SAAB = Shape Appears Ass-Backwards SUBARU = Screwed Up Beyond All Repair Usually VOLVO = Very Odd Looking Vehicular Object

ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ Τον έπιασε πονόδοντος κυριακάτικα (τι σπάνιο φαινόμενο...) και σε ξένο μέρος (μπα σε κανέναν δεν τυχαίνει) και που να βρει οδοντίατρο... Βγαίνει λοιπόν στη γύρα και ψάχνει. Μετά από πολύ δρόμο βλέπει ένα σπίτι με ένα τεράστιο πλαστικό δόντι να κρέμεται στην εξώπορτα. Μπαίνει τρέχοντας και αρπάζει τον γιατρό απ' τον γιακά: -Γιατρέ μου σώσε με! Ο τραπεζίτης μου μ' έχει τρελάνει! -Λυπάμαι κύριε, δεν μπορώ να σας βοηθήσω! -Τι λες γιατρέ! Κάνε κάτι! Δε με βλέπεις που σφαδάζω από τους πόνους; -Το βλέπω αλλά σας επαναλαμβάνω πως εγώ δεν μπορώ να κάνω τίποτε! -Καλά τι οδοντίατρος είσαι εσύ; -Μα δεν είμαι οδοντίατρος, είμαι γυναικολόγος! -Γυναικολόγος;;;;; Και τότε γιατί κρέμασες το δόντι έξω από το ιατρείο σου;;; -Και τι θα μπορούσα να κρεμάσω; Εεεε; Τι να κρεμούσα;;;; ΒΑΡΗΚΟΪΑ -Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί! -Κοίτα, αν Δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση. Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα. -Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της. -Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό; Και η γυναίκα του απαντάει: -Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια! . ΝΕΑΝΙΚΕΣ ΤΡΕΛΕΣ Δυο ηλικιωμένοι που βρίσκονται κάθε μέρα στα ΚΑΠΗ, αποφασίζουν να ολοκληρώσουν τη σχέση τους στο σπίτι της κυρίας. Αφού τελειώνουν, ξαπλώνουν δίπλα-δίπλα και ρεμβάζουν: Ο ηλικιωμένος άντρας σκέφτεται: -Να πάρει, αν ήξερα πως ήταν παρθένα θα το έκανα πιο τρυφερά! Και η ηλικιωμένη κυρία: -Να πάρει, αν ήξερα πως θα του σηκωθεί θα έβγαζα την κυλόττα μου! . My Way Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει με έπαρση: - Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το κάνουμε με το δικό μου τρόπο. Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει: - Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος; Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει: - Με πίστωση... . Ευσεβείς πόθοι... Ο Πάπας πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος του λέει πως μπορεί να ζητήσει ότι θέλει. Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να συναντήσει την Παναγία. Ο Ο Άγιος Πέτρος το κανονίζει για την επόμενη μέρα και η συνάντηση πραγματοποιείται! - Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι. - Τι είναι; - Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όπου κρατάτε το Θείο Βρέφος έχετε ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί; - Αχ, εγώ ήθελα κορίτσι. . Επαγγελματικός προσανατολισμός Ο αστυνομικός κοιτούσε το ποινικό μητρώο του υπόπτου: - Πολύ ενδιαφέρον μητρώο: Ληστεία, διατάραξη κοινής ησυχίας, οδήγηση υπό την επήρεια αλκοόλ, διατάραξη οικογενειακού ασύλου, επίθεση, αντίσταση κατά της αρχής, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, προσβολή δημοσίας αιδούς, βιασμός, κι αλλός βιασμός, πάλι σεξουαλική παρενόχληση.. - Ναι, το ξέρω, λέει αυτός . Μου πήρε αρκετό χρόνο για να βρω σε τι ήμουν καλός. . Αποφασιστικός παράγων - Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της; - Χήρα! Ένα ζευγάρι έκανε τη βόλτα του στο ζωολογικό κήπο. Περνώντας από το κλουβί του γορίλα, παρατήρησαν πως το ζώο κοιτούσε επίμονα τη γυναίκα. -Για δες, είπε ο σύζυγος. Ο γορίλας γουστάρει το στήθος σου. Για βγάλε τη μπλούζα σου να δούμε τι θα κάνει. Η γυναίκα αρνήθηκε αλλά τελικά πείστηκε και έβγαλε τη μπλούζα και το σουτιέν της. Ο γορίλας τρελάθηκε! Άρχισε να μουγκρίζει και να χτυπάει τα κάγκελα. -Κοίτα, κοίτα! Λέει ο άντρας. Δεν γδύνεσαι τελείως να δούμε την αντίδρασή του; Η σύζυγος αντέδρασε σθεναρά αλλά και πάλι υποχώρησε και γδύθηκε τελείως. Τότε ο άντρας, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα και ξανακλειδώνει. -Τώρα, λέει με φούρκα, πες ΚΑΙ Σ' ΑΥΤΟΝ πως έχεις πονοκέφαλο! Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει: - Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο; Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει: - Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ. Τι να κάνει ο οδηγός... Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι. Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά: - Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις. - ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ! Ένας Πόντιος, θέλει να στείλει ένα ραδιοφωνικό σήμα στην Κίνα. Επειδή όμως αντιμετωπίζει κάποιες δυσκολίες, συμβουλεύεται το Γιωρίκα. - Βρε Γιωρίκα πώς γίνεται...να στείλω το ραδιοφωνικό σήμα του σταθμού μας στην Κίνα και να το καταλάβουν, αφού δεν μπορούμε να βάλουμε υπότιτλους;" -"Είναι απλό ρε Κωστίκα. Απλά θα το στείλουμε." - "Ε και; Πώς θα καταλαβαίνουν τί λέμε;" - "Βρε βλάκα, τα ελληνικά για τους ξένους, είναι Κινέζικα!" Ήταν ένας άνθρωπος και πάει να ψωνίσει σε ένα super market αλλαντικών. Φτάνει εκεί που ήταν με τα σαλάμια και ήταν ένας Πόντιος χασάπης. Τον ρωτά: - Τι θέλεις;...Θα ήθελα ένα τέταρτο μουρταδέλα. "Εντάξει", λέει Πόντιος. Όπως έκοβε είχε φτάσει στις 70 φέτες και ο άνθρωπος τον ρωτά: - "Με συγχωρείτε αλλά σας είπα ένα τέταρτο." "Περιμένετε έχουμε 10 λεπτά ακόμα", του απαντά ο Πόντιος! Δύο Πόντιοι ανεβαίνουν ένα βουνό με το αυτοκίνητο, αλλά κατά περίεργο τρόπο, ανεβαίνουν με την όπισθεν. Καθώς ανεβαίνουν, τους σταματάει κάποιος δασοφύλακας...όπου έκπληκτος ρωτάει τον οδηγό: - "Συγνώμη, να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί ανεβαίνεις το βουνό με την όπισθεν;" Και άνετος ο οδηγός απαντάει: - "Πάω έτσι, γιατί ο δρόμος είναι πολύ στενός και μετά δεν θα βρω χώρο να το γυρίσω!" - "Μωρέ μπράβο!!!", απαντάει ο δασοφύλακας και φεύγει κουνώντας το κεφάλι. Σε κάμποση ώρα, οι δύο Πόντιοι κατεβαίνουν το βουνό, αλλά πάλι με την όπισθεν. Τους ξανασταματάει λοιπόν ο δασοφύλακας και τους ρωτάει: - "Καλά με δουλεύετε; Τώρα, γιατί κατεβαίνετε πάλι με την όπισθεν;" Και ο Πόντιος απαντάει: - "Ε και τι να έκανα; Βρήκα χώρο και το γύρισα." Ο Κωστίκας πηγαίνει στο ξυλουργείο να δεί τον Γιωρίκα και τον βλέπει με κομμένο το αριστερό του χέρι και τον ρωτάει. - Τί έπαθες;- Aσε το έκοψα στην κορδέλα, λέει ο Γιωρίκας...- "Ευτυχώς πού δεν ήταν το δεξί γιατί σου είναι πιό χρήσιμο", λέει ο Κωστίκας - "Το δεξί είχα, αλλά τελευταία στιγμή το τράβηξα και έβαλα το αριστερό!", απαντά ο Γιωρίκας. Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους. Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιουν. Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό...και κατεβάζουν ο καθένας από μισό. Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα. - Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι; - Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα; - Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων. - Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε

Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο; Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο! Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο; Γιατί μαμούσε κι έδερνε. Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra; Την Ανόρθωση... Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα; Toν αφαλό της... Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη; Της μαμάει το σπίτι... Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα; Έχει κυκλική διάταξη... Πως τρομάζεις έναν άντρα; Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά; Το όριο της συνουσίας, όταν το αιδοίο τείνει στο μηδέν Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη; Και ο τεμπέλης δύο ξύνει

Πως καταλαβαίνουμε το φύλο μιας μύγας Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες. " Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή. "Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός. "Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή. "Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός. Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!" Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

Γυναικείες Ορμόνες...
Γυναικείες Ορμόνες... Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κ.λ.π, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής: Χοντοσεντερόνη Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων. Φερτηκαρταρεκαργιόλη Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της eχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη. Ευρωχλωρίνη Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε. Τηλεφωνίνη Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα. Νυφουλίνη Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά. Πονοκεφαλίνη Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχ**ς των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω) Μουρμουρόνη Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια. Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, kαι φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του: - Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ. Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει: - Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ

Πάει στο γιατρό ένας: Γιατρέ μου που να στα λέω !! Έχω αμνησία !!! Τι έχεις ? Τι έχω ??????

-Γιατρέ μου νιώθω ανύπαρκτος! -Ο επόμενος!!!!!

Γιατρέ μου, τώρα τελευταία δεν βλέπω καλά. Σας πιστεύω, εδώ είναι ταχυδρομείο ! Γιατρέ μου, τώρα τελευταία δεν ακούω καλά. Χμμμ, πως ακριβώς ξεκίνησε? Δέκα παρά τέταρτο!