χαχαχα παρα πολυ καλο...! Να πω και εγω ενα: ο Batman o Superman και ο Spiderman ειναι πατημενοι λιωμενοι στο δρομο ποιος τους πατησε? . . . . . . . . . . . . . .ΤΟ ΠΟΥΛΜΑΝ!!! :shock:

Πως λεγεται αυτο που εχει καβουκι περπαταει αργα και χαιρεταει....??? . . . . . . . . . . . . . . . . η helloona :shock:

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει. Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά: - Κυρία είστε πολύ όμορφη!! Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: - Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι... -Κυρία, της λέει αυτός, δώστε μου 5 ευρώ να σας πω... πως να βγείτε απ' την πλατεία!!

γιατι μια ξανθια παει στο super-market με νταλικα??? . . . . . . . . . . . . . της ειπαν να παρει ενα ΤΟΝΟ rio mare :shock:

Αν τα σκούτερ μας είχαν ονόματα πως θα έλεγαν το σκούτερ το Παναγιώτη.? (ψυχραιμία Παναγιώτηηηηηηη) ..... Michael Jackson

_lol2 _lol2 _lol2 η μεταλλαξη...

_lol2

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: καλο....

Καλέ μου γιε, Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα. Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά. Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε. Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση. Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο. Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκάμισα τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε. Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη. Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεία σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για ν! α τα βρεις. Η οικογένεια είναι καλά. Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του. Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο. Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί. Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία. Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την επιστρέψουν. Τα δυσάρεστα τώρα. Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο ανοιχτό. Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν. Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε. Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά. Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά. Με αγάπη Η μαμά σου. ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.

Διαχείριση θυμού Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter?\" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία) Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «εισαι πολυ μαλακας» . Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :\" Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων\". Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας» Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Έμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως,μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο \" . \"Και πώς λέγεστε?\" τον ρώτησα. \" Το όνομα μου είναι Don Hansen,\" απάντησε. \" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?\" \" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.\" μου απαντάει. \"¶κου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?\" \" Ναι?\" \"Don, είσαι μαλάκας!\" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκαI #1. \"Γεια\" \"Είσαι μαλάκας!\" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά) \" Είσαι ακόμα στη γραμμή?\" με ρώτησε. \"Φυσικά,\" απάντησα \"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,\" μου φώναξε ουρλιάζοντας. \" Ανάγκασε με\" του απάντησα.. \" Ποιος είσαι ρε?\" με ρώτησε. \" Λέγομαι Don Hansen.\" \" Αλήθεια? Καιι που μένεις αν επιτρέπεται?\" \" Μένω στην οδό 1802 West 34th Street , μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW\". Τότε μου λέει, \" Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι.\" Του λέω, \" Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!\" Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. \" Έμπρός?\" απάντησε. \" Γεια σου μαλάκα\" του λέω. Τότε εκείνος φώναξε, \" Αν μάθω ποιος είσαι...\" \" Τι θα κάνεις?\" του απάντησα. \" Θα σου κόψω το κώλο\" μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα, \" Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!\" Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13 . Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα. Σωστός ο παίχτης !!! λέω να πάρω ένα νουμεράκι γιατι δεν νιώθω καλά

πως λεγεται το αυγο που βαζει ζελε στα μαλλια του ντυνεται ωραια κανει μπανιο κτλ . . . . . . . . . . . . . . θαυγο :shock:

πως λεγονται 2 αυγα που μαλωνουν και χτυπιουνται? . . . . . . . . . . . . . καυγα :shock:

:D :D :D

Σαββατο βραδυ... ενα τυπος λεει να βγει, ετσι παει σε ενα club καθεται λιγο και μετα απο 10 λεπτα παει στο μπαρ... γεια σας θα ηθελα ενα τοστ..! τρελενεται ο μπαρμαν και του λεει φιλε τοστ εδω δεν εχω μονο κανενα ποτακι... λεει οχι ο πελατης και συνεχιζει και ζηταει τοστ επεμενε επεμενε επεμενε στο τοστ ωστε νευριαζει ο μπαρμαν και του λεει αει στο διαολο θα σου φτιαξω βρισκει τα υλικα και του φτιαχνει.... πιο το διδαγμα . . . . . . . . . . . . . . . . . . . πειρετοστ το σαββατοβραδο :shock:

Ήταν κάποτε 2 εφθγε ο ένας και έμεινε μόνο ένας