Είναι στο αεροπλάνο 1 Αμερικανός, 1 Έλληνας και 1 Αφγανός. Πάει η
αεροσυνοδός στον Αμερικανό και τον ρωτάει αν θέλει να του φέρει κάποιο ποτό:
- Θα πιείτε τίποτα;
- Ναι ένα ουίσκυ παρακαλώ, απαντάει ο Αμερικανός
Το ίδιο και στον Έλληνα:
- Να σας φέρω κάτι να πιείτε κύριε;
- Ναι ένα ουζάκι σας παρακαλώ, απαντάει ο Έλληνας
Πάει η αεροσυνοδός και στον Αφγανό και τον ρωτάει αν θέλει να πιεί κάτι:
- Θα πιείτε κάτι κύριε;
Και ο Αφγανός:
- Όχι ευχαριστώ, σε λίγο θα οδηγήσω...
*****
Σ' ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο
πηγαίνει το γκαρσόν για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν τον πόντιο.
- Ξέρω 'γω ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK AND DECKER...
*****
- Τι κάνει μια ξανθιά που υιοθετεί ένα μωρό απ' τη Σερβία;
- Μαθαίνει σέρβικα για να καταλαβαίνει τι θα της λέει το μωρό όταν μιλήσει.
*****
Σε ένα εστιατόριο
- Εχετε κοτόπουλο; ρωτάει ο πελάτης
- Μάλιστα κύριε
- Α, ωραία, φέρτε μου ένα φτερό να καθαρίσω την πίπα μου!!
*****
Ήταν ένα ελεφαντάκι, αρρώστησε και οι γονείς του το πήγαν στο νοσοκομείο, το
οποίο γέμισε με ελέφαντες - συγγενείς. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα μικροσκοπικό
μυρμήγκι.
- Τι κάνεις εδώ, το ρωτούν.
- Ήρθα να δώσω αίμα!
********
Πάει ένας τύπος σένα μπαρ και λέει:
- Ένα ουίσκι, αλλιώς...
Ο μπάρμαν του δίνει το ουίσκι.
Την άλλη μέρα να σου πάλι ο τύπος στο μπαρ:
- Ένα ουίσκι, αλλιώς...
- Αλλιώς τι βρε φίλε;
- Μια σόδα, μια κόκα κόλα, ή ότι έχεις τέλος πάντων...!!!
*****
Έρχεται κάποιος χαμογελώντας: "η ζωή ρε είναι ωραία!"
Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή είναι ένας χυμός που δεν χορταίνω
να ρουφάω!"
Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή ρε είναι τόσο όμορφη!"
Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή μου, η ζωούλα μου την λατρεύω"
Μια ημέρα ήρθε με τα προσκλητήρια: " Η Ζωή είναι έγκυος!"
*****
Μια γυναίκα περνά μπροστά από ένα μαγαζί με κατοικίδια ζώα. Ένας παπαγάλος,
που είναι μέσα σε ένα κλουβί, μόλις βλέπει τη γυναίκα να περνά από μπροστά
του φωνάζει:
- Είσαι άσχημη, είσαι άσχημη, είσαι άσχημη...
Η γυναίκα εκνευρίζεται αλλά δε λέει τίποτα. Την επόμενη ημέρα η γυναίκα
περνάει πάλι μπροστά από τον παπαγάλο κι εκείνος φωνάζει
- Είσαι άσχημη, είσαι άσχημη, είσαι άσχημη...
Η γυναίκα τον κοιτάζει άγρια, βρίζει μέσα από τα δόντια της και φεύγει. Την
επόμενη μέρα μια από τα ίδια: η γυναίκα περνά μπροστά από τον παπαγάλο,
αυτός της λέει τα γνωστά κι εκείνη έξαλλη μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πάει στον
ιδιοκτήτη και τον απειλεί ότι αν δε "μαζέψει" τον παπαγάλο θα του κάνει
μήνυση και θα φροντίσει να του κλείσουν το μαγαζί και να θανατώσουν τον
παπαγάλο. Ο ιδιοκτήτης τρομοκρατημένος, της υπόσχεται ότι θα φροντίσει να
μην επαναληφθεί το συμβάν. Την επόμενη ημέρα η γυναίκα, θέλοντας να
διαπιστώσει αν είχαν αποτέλεσμα οι απειλές της, πηγαίνει πάλι προς το
μαγαζί. Ο παπαγάλος κάθεται ήσυχος στο κλουβί του κι ούτε καν την κοιτάζει,
αυτή περνάει από μπροστά του σιγά σιγά κι αφού έχει απομακρυνθεί πια, τον
ακούει να φωνάζει:
- Ψιτ, καλέ κυρία.
Γυρνάει απότομα, τον κοιτάζει και του λέει:
- Θες να πεις τίποτα;
Κι αυτός της απαντάει:
- Ξέρεις εσύ...
*****
- Γιατί μια ξανθιά τρώει φασόλια το Σάββατο;
- Για να μπορεί να κάνει αφρόλουτρο την Κυριακή.
*****
Και μια και όλο κάτι ακούγεται για εκλογές αυτές τις μέρες...
Βράδυ εκλογών. Όπως όλοι οι Έλληνες, έτσι και οι αγαπητοί μας Γιωρίκας και
Κωστίκας, έχουν βιδωθεί μπροστά από την τηλεόραση και παρακολουθούν με
αγωνία τη μετάδοση των αποτελεσμάτων από τις σχετικές μαραθώνιες εκπομπές
των καναλιών, τα οποία συναγωνίζονται μεταξύ τους, ποιο θα μεταδώσει 2
ψήφους πιο γρήγορα. Ουισκάκι, ξηροί καρποί, snacks και τα απαραίτητα σχόλια,
συμπληρώνουν την όλη ατμόσφαιρα. Η ώρα έχει πάει 3 το πρωί χωρίς να το
καταλάβουν και ο Γιωρίκας πιάνει ξαφνικά τον εαυτό του νυσταγμένο όσο δεν
πάει άλλο.
- Μη στεναχωριέσαι, του λέει ο Κωστίκας, πέσε εσύ για ύπνο, θα κάτσω εγώ
μέχρι το τέλος, και θα σου πω τα νέα το πρωί.
Την άλλη μέρα το πρωί, πίνοντας τον καφέ τους, ρωτάει ο Γιωρίκας στον
Κωστίκα :
- Τι έγινε τελικά, ποιος βγήκε πρώτος;
- Τι να σου πω βρε παιδί μου, όλοι καλά τα πήγανε, αλλά τα πιο πολλά τα
πήραν οι "Εγγεγραμμένοι"
************8
ΚΡΗΤΙΚΑ
Ο σωβινιστής
Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του:
- "Μπαμπά ήντα πα να πει "σωβινισμός";"
Ο πατέρας απαντά:
- "Σωβινιστής παιδί μου είναι τουτοσάς που νομίζει ότι ο ντόπος του είναι
καλύτερος από την Κρήτη!!"
Το ταξί και ο Κρητικός
Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα.
Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε»,
κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει.
Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει.
-Πού πηγαίνετε;
-Αχαρνών, του απαντά.
-Σε ποιο ύψος;
-Ανε το σηκώσεις δέκα πόντους από τη γης, σε έχω σφάξει.
Ανταλλαγή
Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ ήντα θα μου δώκεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας
γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μπρε Σηφαλιώ πού είναι η μαχαίρα σου;
-Την έδωκα σε ένα Αθηναίο και μου έδωκε ετουτονά το ρολόι.
-Κι ανε σου πειράξουν την αδερφή μωρέ ήντα θα τους επείς; Τρεις παρά
τέταρτο;
Συζήτηση πατέρα-γιού στη Κρήτη
Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του.
- Μπρέ συ Κωστή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω κι εγώ να
χαρώ ένα γγονάκι!
- Ιντα λες μπρέ συ πατέρα; Και ποιά να πάρω;
- Ποιά να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το
Μαράκι του φούρναρη;
- Όι είναι χοντρή σαν το βούι μας!
- Δεν σου αρέσει το Κατερινιό του αγροφύλακα;
- Όι είναι στραβοκάνα σαν την αίγα μας!
- Ούτε το Μαρικάκι του μπακάλη σου αρέσει που καλοξανοίγει κιόλας;
- Ούτε! Δεν μου αρέσει κιαμιά τους!
- Ε! Τέλος πάντων, ποιά σου αρέσει;
- Εμένα μου αρέσει το Σηφαλιώ! Είναι ντελικανής, ωραίος νιός!!
- Ποιόνα μωρέ; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!
1. ΤΟ ΑΓΑΛΜΑ
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του
συζύγου να παρκάρει έξω απ' το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να
κρυφτεί.
Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
-Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
-Μα...
-Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι,
τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
-Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
-Μα...
-Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το "άγαλμα".
-Τι είναι αυτό Μαρία;
-Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα
τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
-Α μπα, τι να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις
τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το
ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο "άγαλμα".
-Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ' το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι
ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου 'δωσαν!
2. Ο ΜΠΟΝΤΥ-ΜΠΙΛΝΤΕΡ
Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν
καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε
στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους
μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον
καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής
της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και
σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα
αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες.
-Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ...όργανο.
-Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη.
-Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη
περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50,
πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και
τώρα που έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!
3. Η ΕΡΩΜΕΝΗ
Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ ρεστοραν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη
ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και
να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου", "μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα
φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:
-Άτιμε, προδότη, βρομιάρη, θα σε χωρίσω!
-Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.
-Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!
-Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά,
κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!
Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την
πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου
η σύζυγος σχολιάζει:
-Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;
-Μμμ, ναι, αυτός είναι.
-Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!
-Η ερωμένη του είναι!
-Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!
4. ΚΡΕΜΑ ΒΑΝΙΛΙΑ
Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές
και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: Τράπεζες. Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα
ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ
κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες
ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι
ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια.
-Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την
τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες.. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν
απογοητευμένοι.
-Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της
Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!
5. ΤΟ ΑΣΑΝΣΕΡ
Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί
για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο, το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει
και μπαίνει μια θεσπέσια νεαρή γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα
αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα. Αυτός
αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισό της, το βγάζει
και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει κι αυτό. Ο
τύπος αρχίζει να ιδρώνει. Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στον τοίχο
και του λέει γεμάτη πάθος:
-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!!!
Ο τύπος, ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και
της λέει:
-Ορίστε, σιδέρωσέ το!
6. ΤΟ ΠΟΔΙ
Ένας αμερικανός, σπάζει το πόδι του ενώ βρίσκεται για δουλειές στο Λονδίνο.
Βγαίνοντας απ' το νοσοκομείο, ανεβαίνει σ' ένα διώροφο λεωφορείο για να πάει
στο ξενοδοχείο του. Προσπαθεί να βολευτεί κάπου, μα όλες οι θέσεις είναι
πιασμένες. Όλες εκτός από μία όπου μια ξερακιανή κυρία έχει βάλει το σκυλάκι
της.
-Σας παρακαλώ, της λέει ο ...αμερικάνος ασθενής, μπορείτε να πάρετε τον
σκύλο σας για να καθίσω;
-Πρώτον δεν είναι σκύλος αλλά σκυλίτσα, απαντά υπεροπτικά η "κυρία". Και
δεύτερον, ΟΧΙ!
Λίγο αργότερα της το ξαναζητά μα αυτή αρνείται ξανά. Μετά από τρεις
αρνήσεις, ο αμερικανός τα παίρνει στο κρανίο, αρπάζει τη σκυλίτσα και την
πετάει απ' το παράθυρο. Η κυρία λιποθυμά κι αυτός κάθεται επιτέλους
ανακουφισμένος. Ένας κλασικός εγγλέζος τζέντλεμαν με ημίψηλο γυρίζει και
λέει στον αμερικανό:
-I say, εσείς οι αμερικάνοι, όλα στραβά τα κάνετε: Οδηγείτε το αυτοκίνητό
σας στη λάθος μεριά του δρόμου, έχετε ρημάξει την ορθογραφία και την προφορά
της αγγλικής γλώσσας κι εσύ, μόλις τώρα, πέταξες λάθος σκύλα απ' το
παράθυρο!
7. ΤΑ ΠΡΟΒΑΤΑ
Ένας εγγαστρίμυθος, έκανε περιοδεία στην ύπαιθρο. Ένα απόγευμα, βγήκε για
βόλτα στα χωράφια. Κάτω από ένα δέντρο, βρίσκει έναν νεαρό βοσκό που φύλαγε
τα πρόβατά του παρέα με ένα σκυλί και το μουλάρι του. Αποφασισμένος να του
κάνει πλάκα, τον πλησιάζει και λέει στο σκύλο:
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Γεια σου σκύλε!
ΒΟΣΚΟΣ: -Τι λιες ρε, ου σκύλους δεν μιλάει!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Πως τα πας σκύλε;
ΣΚΥΛΟΣ: -Θαυμάσια!
Ο βοσκός μένει εμβρόντητος!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: -Καλό τ' αφεντικό σου; Σε φροντίζει;
ΣΚΥΛΟΣ: -Πρώτο! Με φροντίζει, με ταΐζει και βγάζει συχνά έξω!
Ο βοσκός δεν πιστεύει στ' αυτιά του!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε πειράζει να μιλήσω με το μουλάρι σου;
ΒΟΣΚΟΣ: -Τα μ'λάρια δεν μ'λάνε!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Γεια σου μουλάρι! Πώς τα πας;
ΜΟΥΛΑΡΙ: -Θαυμάσια!
Ο βοσκός τα' χει παίξει!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε προσέχει τ' αφεντικό σου;
ΜΟΥΛΑΡΙ: Βέβαια! Με ταΐζει, με ποτίζει, με βουρτσίζει και δεν με φορτώνει
πολύ!
Ο βοσκός έχει πάρει την πιο αποβλακωμένη έκφραση!
ΕΓΓΑΣΤΡΙΜΥΘΟΣ: Σε πειράζει να μιλήσω και με τα πρόβατά σου;
Κι ο βοσκός σε κατάσταση πανικού:
ΒΟΣΚΟΣ: -Τα παλιουπρόβατα είν' σκέτ' ψιφταράδες! Ότ' κι να σι πουν, μην τα
πιστέψεις!
8. ΑΣΦΑΛΕΙΕΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ
Τα παρακάτω αποτελούν αυτούσια δείγματα από την αλληλογραφία ασφαλισμένων
που υπέπεσαν σε ατύχημα και ασφαλιστικών εταιρειών.
1. Τα άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την
πρόθεσή του.
2. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.
3. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το
ατύχημα.
4. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ'
ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.
5. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν
πεζό.
6. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον
πάτησα.
7. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε
επάνω μου.
8. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω
λάδια και χτύπησα.
9. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το
κεφάλι μου έξω.
10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.
9. ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ
Ανακοίνωση στην τηλεόραση: "Αναζητούνται δυο αφρικανοί για βιασμούς"
ΤΗΛΕΘΕΑΤΗΣ: -Να πάρει, αυτοί οι ξένοι παίρνουν τις καλύτερες δουλειές!
10. WINDOWS 95
ΕΡΩΤΗΣΗ: Είναι τα Windows 95 ιός υπολογιστών;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Όχι! Να τι κάνουν οι ιοί:
1. Πολλαπλασιάζονται συνεχώς (Εντάξει, και τα Windows 95 το ίδιο!)
2. Οι ιοί δεσμεύουν πολύτιμους πόρους του συστήματος (Εντάξει, και τα
Windows 95 το ίδιο!)
3. Οι ιοί, πολλές φορές, αχρηστεύουν τον δίσκο σας (Εντάξει, και τα Windows
95 το ίδιο!)
4. Οι ιοί κάνουν το χρήστη να νομίζει πως το σύστημά του είναι αργό και τον
αναγκάζουν να κάνει αναβαθμίσεις (Εντάξει, και τα Windows 95 το ίδιο!)
-Άρα τα Windows 95 είναι ιός! -Όχι, υπάρχει διαφορά! Οι ιοί υποστηρίζονται
απ' τους δημιουργούς τους, ανανεώνονται και γίνονται καλύτεροι όσο περνάει ο
καιρός. Άρα τα Windows 95 ΔΕΝ είναι ιός!!!
11. ΠΑΡΑΛΟΓΙΣΜΟΙ
1. Η γη είναι κατά 98% γεμάτη. Παρακαλώ, κάντε Delete σε όποιον μπορείτε.
2. Όποιος γελάει τελευταίος, μάλλον δεν έπιασε το αστείο.
3. Τι δε θ' ακούσετε ποτέ: "Πιάσε μου εκείνο το πιάνο!"
4. 1024x768x256 : Κάτσε καλά αναλογίες για γυναίκα!
5. Πολιτικοί: Γι' αυτούς μας έδωσε ο Θεός το μεσαίο δάχτυλο!
6. Αν δε λάβετε αυτό το e-mail παρακαλώ ειδοποιείστε με!
7. Ο μπαμπάς μου είπε: "-Γιε μου, αν το κάνεις μόνος σου θα τυφλωθείς!".
8. Κι εγώ του απάντησα: "Μπαμπά, εδώ είμαι!"
12. ΤΟ ΑΓΓΟΥΡΙ
Μετά από πολλά χρόνια γάμου και έρωτα στα σκοτεινά, η σύζυγος ανάβει ξαφνικά
το φως της κρεβατοκάμαρας. Έκπληκτη βλέπει τον γυμνό άντρα της μ' ένα
αγγουράκι στο χέρι!
-Ξεφτιλισμένε, ανίκανε, αυτό μου "έδινες" τόσα χρόνια;
-Αν εγώ είμαι ξεφτιλισμένος, εσύ πως εξηγείς τα τρία παιδιά μας;
13. ΟΡΓΑΣΜΟΣ
α) -Μαμά τι θα πει οργασμός;
-Δεν ξέρω, ρώτα τον πατέρα σου...
β) -Γιατί όταν έχεις οργασμό δεν μου το λες ποτέ;
-Επειδή δεν είσαι ποτέ εκεί...
14. ΧΡΩΜΑΤΑ ΚΙ ΑΡΩΜΑΤΑ
Σηκώθηκε ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο. Κοιτάζεται στον
καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο. Ντύνεται
γρήγορα και τρέχει στον γιατρό. Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος
τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το
κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά!
Άντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν
είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Άλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...
15. ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ
Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι
της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το
πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της
εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει
καλά γι' αυτό. Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο
μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και
βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και
κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει AdIDaS!
16. ΜΑΓΚΙΑ
Ένας μπράβος νυχτερινού κέντρου βλέπει να πλησιάζει στο μαγαζί μπροστά του
μια καλόγρια. Τρέχει, την πιάνει από την κουκούλα και... την σαπίζει στο
ξύλο. Στο τέλος την πιάνει από τον λαιμό, την πετάει κάτω και της λέει:
-Άκου να σου πω Μπάτμαν... σε περίμενα πιο σκληρό!
17. ΦΕΡΡΑΡΙ (α)
Κάποιος κύριος κέρδισε 60.000.000 στο ΛΟΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την
τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλαβή από τον ταμία του δίνει πουρμπουάρ
50 δραχμές (χουβαρντάς για...). Έτσι τώρα έχει 59.999.950 δραχμές. Το μεγάλο
του όνειρο ήταν ν' αγοράσει μια Ferrari. Πηγαίνει λοιπόν στην αντιπροσωπεία
και λέει:
-Θέλω μια Ferrari!
-Βεβαίως, η φθηνότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δραχμές
-Ωραία, ορίστε τις 59.999.950 δραχμές
-Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δραχμές
-Τι, για 50 δραχμές κάνετε έτσι;
-Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται με τιμή fix από την
αντιπροσωπεία της Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα δεκάρικο.
Μη ξέροντας, λοιπόν, τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και
ρωτάει έναν περαστικό:
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα πενηντάρικο ν' αγοράσω μια
Ferrari;
Και του απαντάει ο περαστικός:
-Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο ν' αγοράσεις και για μένα μία...
18. ΦΕΡΡΑΡΙ (β)
Το όνειρο μιας ζωής (του κυρίου απ' το ανέκδοτο 17) έγινε πραγματικότητα.
Αγόρασε κόκκινη Ferrari και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με
μεγάλες ταχύτητες. Έτσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη... Μετά από λίγο
όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΟΡΙΟ 200Χλ."
-Να πάρει, σκέφτεται, πήρα ολόκληρη Ferrari -τελευταίο μοντέλο- και θα
πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με
γράψουνε...
Οπότε κόβει στα 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ
100χλ."
-Ε, όχι ρε να πάρει ο διάολος. Ούτε καρότσι να είχα. Αλλά τι να γίνει, δεν
πρέπει να πάρω κλήση πρώτη μέρα τώρα.
Οπότε κόβει πάλι στα 100χλ. Πιο κάτω νέα μια πινακίδα: "ΟΡΙΟ 50χλ."
-Αμάν πια ούτε πατίνι να είχα!.
Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα: " ΟΡΙΟ 10χλ."
-Όχι ρε το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά!
Όμως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά " ΟΡΙΟ 1χλ."
-Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα!
Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ
ΟΡΙΟ"
19. ΦΕΡΡΑΡΙ (γ)
Ο γνωστός, πλέον, κύριος με τη Ferrari, βρέθηκε στην Αγγλία. Οδηγώντας στον
επαρχιακό αυτοκινητόδρομο Νο 21, κατέβαλε μεγάλη προσπάθεια για να μένει
στην αριστερή πλευρά του δρόμου. Κάθε λίγο και λιγάκι ξεχνιόταν γιατί
προσπαθούσε να ακούσει το ραδιοφωνικό σταθμό της αγγλικής ΕΛΠΑ, αλλά
επέστρεφε έγκαιρα αριστερά. Κάποια στιγμή, κοιτώντας τις πινακίδες,
καταλαβαίνει πως προσπέρασε την παράκαμψη που έπρεπε να ακολουθήσει. Μπαίνει
σε ένα πάρκινγκ και κάνει αναστροφή. Μπερδεύεται, όμως, και μπαίνει στο
αντίθετο ρεύμα. Πανικός. Κορναρίσματα, Μεσαία δάχτυλα σε ανάταση. Βρισιές.
Καθώς προσπαθεί -πανικόβλητος- να αποφύγει τα επερχόμενα αυτοκίνητα, ακούει
από το ραδιόφωνο: "ΠΡΟΣΟΧΗ! ΠΡΟΣΟΧΗ! ΕΝΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΚΙΝΕΙΤΑΙ ΣΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ
ΡΕΥΜΑ ΣΤΟΝ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΔΡΟΜΟ Νο 21 !!!" Κι ο δικός μας σε κατάσταση
παραφροσύνης:
-Μόνο ένα; Χιλιάδες είναι! Χιλιάδες!
20. ΜΙΚΡΟΒΙΟΛΟΓΙΚΟ ΤΕΣΤ
Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί
για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'
όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει
επίσης για εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'
όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα
μπουκαλάκι το αποτέλεσμα είναι ζάχαρο 100 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι
AIDS. Το δίλημμα μεγάλο, ποια είναι ποια? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας
πηγαίνει να πάρει τ' αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που
μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά, να το πάτε σπίτι και
να ταΐσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναπηδήξετε....
21. ΜΑΚΙ
Δυο Γάλλοι αντιστασιακοί, καταδιώκονται απ' τους Γερμανούς.
-Φρανσουά, λέει ο Λατρίν, εδώ παρακάτω έχει ένα πηγάδι. Θα μπούμε μέσα και
θα κρυφτούμε. Αν θελήσουν να μπουν μέσα θα κάνουμε τον αντίλαλο για να φανεί
άδειο.
Έτσι κι έγινε. Μπήκαν στο πηγάδι και μετά από λίγο φτάνουν οι Γερμανοί που
σκύβουν στο πηγάδι
Χανς: "Μήπως είναι στο πηγάδι;"
Φρανσουά :"Μήπως είναι στο πηγάδι -γάδι -γάδι"
Όττο: "Μάλλον πήγαν στο βουνό!"
Φρανσουά:" Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό"
Χανς: "Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα στο πηγάδι"
Λατρίν : " Μάλλον πήγαν στο βουνό -ουνό -ουνό!"
22. ΚΥΡΙΑ ΜΕ ΚΑΛΗ ΑΝΑΤΡΟΦΗ
Πηγαίνει κάποιος στο γιατρό και βγάζει το πέος του. Ο γιατρός τρόμαξε: Ήταν
όλο μια πληγή.
-Βρε πώς το έπαθες αυτό;
-Να γιατρέ μου, χθες βγήκα με μια αξιοπρεπή κυρία που ήθελε να μου κάνει
στοματικό έρωτα. Όμως, σιχαινόταν να μου το πιάσει με το χέρι και
χρησιμοποίησε πιρούνι...
23. ΤΟ ΓΑΛΑ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΟΥ
Ο ξενιτεμένος (στο Αμέρικα) γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους
αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να
δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που
περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα
μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε
γάλα από μαύρη κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω, τώρα τα βγάζεις...
24. ΤΟΥ ΚΟΤΕΤΣΙΟΥ
Ο πετεινός τρέχει πίσω από μια κότα:
-Εάν δεν την πιάσω, σκέφτεται, τουλάχιστον θα ζεσταθώ.
Και η κότα:
-Ρε μπας και τρέχω πολύ γρήγορα;
25. ΕΥΡΗΚΑ!!!
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ
με μια ξανθιά που 'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα για
να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει
ότι το πέος του έχει κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει
λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά.
-Α! Ώστε έτσι γίνεται! αναφωνεί. Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει..
26. Η ΣΙΩΠΗ ΕΙΝΑΙ ΧΡΥΣΟΣ
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα
χρόνο περίπου. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να
συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος
λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά
της φύσης. Λέγεται αλβιονισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού
υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα
πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το
μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε
χλομιάζοντας ο αρχηγός.
27. ΟΥΠΣ!
Ένας καουμπόυ αγόρασε ένα λυχνάρι από κάποιον Ανατολίτη έμπορο. Το τρίβει,
λοιπόν, για να το καθαρίσει και μπροστά του εμφανίζεται ένα τζίνι.
-Θα πραγματοποιήσω τρεις ευχές σου, του λέει το τζίνι.
Μετά από αρκετή σκέψη ο καουμπόυ του αναφέρει τις τρεις πιο σπουδαίες
επιθυμίες του.
-Θέλω όσο κι αν πίνω να μη μεθάω, να είμαι ο πιο γρήγορος στο πιστόλι και να
γίνει το όργανό μου σαν του αλόγου μου!
Αμέσως το τζίνι χάνεται λέγοντάς του ότι οι ευχές του έχουν ήδη
πραγματοποιηθεί. Δύσπιστος ο καουμπόυ πάει στο μπαρ της πόλης και πίνει απ'
όλα τα ποτά ασταμάτητα, αλλά, ενώ όλοι οι άλλοι πέφτουν ξεροί, αυτός
συνεχίζει ακάθεκτος. Μετά από ώρα βγαίνει στο δρόμο και προκαλεί σε
μονομαχία τους καλύτερους πιστολάδες της πόλης. Πριν προλάβουν ν'
αντιδράσουν τους "καθαρίζει" όλους. Κατενθουσιασμένος πάει στο πιο μεγάλο
"σπίτι", παίρνει τρεις πόρνες και τις πάει στο κρεβάτι. Κατεβάζει γρήγορα το
παντελόνι και... αναφωνεί με έκπληξη:
-Όχι, το κέρατό μου! Ξέχασα! Τ' άλογό μου είναι φοράδα!
28. Lights
Ένας νεαρός ήταν ερωτευμένος με μια κοπέλα, αλλά τo όργανό του ήταν
μικροσκοπικό κι έτσι φοβόταν να της προτείνει να κάνουν έρωτα. Μια νύχτα
λοιπόν, οδήγησε το αυτοκίνητό του σε ένα σκοτεινό σημείο και της ρίχτηκε.
Ενώ φιλιόντουσαν, αυτός βγάζει το όργανό του και της το βάζει στο χέρι.
-Ευχαριστώ, του λέει εκείνη, αλλά όπως ξέρεις δεν καπνίζω...
29. ΚΑΗΜΟΣ
Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και
εκείνη ως συνήθως τη ρωτά:
-Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
-Καλά μαμά, καλά
-Όλα καλά; ( η πονηρή μαμά)
-Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να
μείνω έγκυος.
-Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας:
-Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!
30. ΕΡΩΤΑΣ ΣΤΟ ΦΡΑΧΤΗ
Ένα μεσόκοπο ζευγάρι, κλείνοντας τριάντα χρόνια γάμου, αποφασίζει να
επαναλάβει το ταξίδι που έκαναν στον μήνα του μέλιτος. Αρχίζουν, λοιπόν, να
επισκέπτονται όλα τα αγαπημένα μέρη πλημμυρισμένοι από ευτυχισμένες
αναμνήσεις. Κάποτε φτάνουν έξω από ένα περιφραγμένο αγρόκτημα.
-Γλύκα μου, λέει ο άντρας, θυμάσαι που κάναμε έρωτα σε τούτο το σημείο;
-Φυσικά αγάπη μου, και θέλω να το επαναλάβουμε!
Πράγματι, κατεβαίνουν απ' το αμάξι, γδύνονται και η γυναίκα ακουμπάει την
πλάτη της στο δικτυωτό σύρμα του φράχτη. Ο άντρας της πέφτει επάνω τους και
κάνουν έρωτα σαν τρελοί. Όταν τελείωσαν, ντύθηκαν και ξαναμπήκαν στο
αυτοκίνητο.
-Λατρεία μου, λέει παθιασμένα ο άντρας, δε θυμάμαι τότε -ούτε και ποτέ σ'
αυτά τα τριάντα χρόνια που είμαστε παντρεμένοι- να μου 'χεις κάνει τέτοια
τινάγματα και κουνήματα! Ήταν εκπληκτικό!
-Ναι, απαντά η γυναίκα. Αλλά τότε, αυτός ο καταραμένος φράχτης δεν ήταν
ηλεκτροφόρος!!!
31. ΛΟΝΔΙΝΟ-ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ
Πτήση Ολυμπιακής Αεροπορίας από Λονδίνο προς Νέα Υόρκη. Κοντά στις
αμερικανικές ακτές, το αεροπλάνο πέφτει σε φοβερή καταιγίδα. Πανικός! Μέχρι
και οι αεροσυνοδοί δένονται στις θέσεις του ενώ οι επιβάτες ...αδειάζουν,
γεμίζοντας πλαστικές σακούλες. Κάποια στιγμή η καταιγίδα κοπάζει.
Ανακούφιση. Ακούγεται καμπανάκι και η ήρεμη φωνή του πιλότου γεμίζει το
χώρο:
-Λοιπόν, αυτό ήταν! Τα καταφέραμε! Όπως πάντα η Ολυμπιακή Αεροπορία φτάνει
στον προορισμό της!
Ακούγεται θόρυβος, μερικά κλικ και η φωνή του πιλότου συνεχίζει σε άλλο
τόνο:
-Το κέρατό μου, τι ήταν κι αυτό! Νόμιζα πως θα πέφταμε. Το μόνο που θέλω
τώρα είναι ένας καυτός καφές κι ένα καλό <στοματικό>!
Η αρχισυνοδός τρέχει προς το πιλοτήριο για να ειδοποιήσει πως η
ενδοσυνεννόηση παραμένει ανοιχτή και πως οι επιβάτες ακούν ότι λέει ο
κυβερνήτης στο πλήρωμα. Οπότε ένας επιβάτης της φωνάζει:
-Τον καφέ! Ξέχασες τον καφέ!
32. ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΚΑΙ ΔΡ. ΓΟΥΑΤΣΟΝ
Ο Σέρλοκ Χολμς, ο διάσημος ερευνητής, ασχολείται με μια μυστηριώδη σειρά
κλοπών στην Αίγυπτο. Μαζί του όπως πάντα ο ακούραστος και ανιδιοτελής
συνοδός και θαυμαστής του, ο δρ Γουάτσον. Μετά από μια κουραστική ημέρα
ερευνών στην περιοχή των πυραμίδων, στήνουν μια πρόχειρη σκηνή και πέφτουν
να κοιμηθούν. Κάποια στιγμή, μετά από ώρες, ο Χολμς ξυπνά τον Γουάτσον.
-Γουάτσον φίλε μου, βλέπεις αυτά τα ολόλαμπρα άστρα και τον πεντακάθαρο
νυκτερινό ουρανό;
-Φυσικά Χολμς!
-Και τι συμπέρασμα βγάζεις απ' αυτήν σου την παρατήρηση;
-Πως αύριο θα έχουμε μια ακόμη ηλιόλουστη, ζεστή και ξηρή ημέρα Χολμς.
-Λάθος αγαπητέ μου Γουάτσον!
-Μα γιατί;
-Είναι στοιχειώδες φίλε μου. Απλώς κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!
33. Η ΑΠΟΛΥΣΗ
Η εταιρεία είναι μικρή και πασχίζει να τα βγάλει πέρα σ' έναν δύσκολο
εμπορικό τομέα. Τα πράγματα δεν πάνε καλά και οι συμβουλάτορες προτείνουν
την απόλυση ενός υπαλλήλου. Το αφεντικό αποφασίζει να απολύσει τον πιο
καινούριο. Ψάχνει τα κιτάπια και βλέπει δυο ονόματα. Την Έλσα και το Γιώργο.
Και οι δυο προσλήφθηκαν πριν από μια εβδομάδα, την ίδια μέρα και ώρα. Το
σκέφτεται.
-Θα κάνω μια γύρα και θ' απολύσω όποιον απ' τους δυο πετύχω πρώτον να
λουφάρει.
Πράγματι, αρχίζει να τριγυρνά στα γραφεία. Ο Γιώργος είναι πεσμένος με τα
μούτρα σε μια στοίβα χαρτιά και δεν σηκώνει κεφάλι. Η Έλσα είναι αραχτή
δίπλα στον ψύκτη και αργοπίνει ένα κύπελλο νερό. Το αφεντικό την πλησιάζει
και της λέει:
-Έλσα, είμαι αναγκασμένος να κάνω κάτι που δεν θέλω. Και πρέπει να το κάνω ή
σε σένα ή στο Γιώργο.
-Αφεντικό, αν είναι να το κάνεις, κάν' το στο Γιώργο. Εγώ έχω πονοκέφαλο...
34. Η ΚΟΙΛΙΑ
Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και
τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά (συντριβανάτο...) και
κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ;
-Ε, να..., κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε
κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι μαμά. Όπως κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, θα έρθει η
γειτόνισσα και θα την ξαναφουσκώσει!
35. ΤΟ ΥΠΟΘΕΤΟ
Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο. Ο
γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει
δυο ...μεγαλούτσικα υπόθετα. Του λέει να σκύψει και του χώνει το πρώτο.
-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει.
Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος
του το υπόθετο. Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον
βοηθήσει. Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το
αριστερό της χέρι στον ώμο του και του χώνει απότομα το ευμέγεθες υπόθετο.
-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος.
-Σε πόνεσα αγάπη μου;
-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το
πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!
36. ΤΟ ΧΕΛΙΔΟΝΙ
Ήρθε το φθινόπωρο και τα χελιδόνια ξεκίνησαν για το νότο. Ένα από αυτά
ξέμεινε πίσω. Έφτασε ο χειμώνας και το χελιδονάκι έπεσε μισοπαγωμένο στην
αυλή ενός αγροτόσπιτου. Κόντευε να πεθάνει, αλλά μια περαστική αγελάδα,
έχεσε επάνω του σκεπάζοντάς το με κοπριά. Η ζεστή κοπριά συνέφερε το
χελιδόνι που από τη χαρά του, άρχισε το κελάηδημα. Μια γάτα άκουσε το
κελάηδημα, πλησίασε, καθάρισε την κοπριά από το χελιδόνι και το έφαγε.
ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ
1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
3. Αν αισθάνεσαι ευτυχισμένος μέσα στα σκατά, κράτα το στόμα σου κλειστό και
απόλαυσέ το.
37. ΕΙΔΙΚΟΤΗΤΕΣ
Τρεις φίλοι, ένας γυμναστής, ένας μηχανολόγος κι ένας κομπιουτεράς, βγήκαν
βόλτα στην εξοχή με ένα παλιό ΝτεΣεβώ. Κάπου στη μέση της ερημιάς το αμάξι
σταματάει και δεν λέει να ξαναπάρει μπροστά.
-Λέω να ανοίξουμε το καπό και να ρίξουμε μια ματιά στη μηχανή, λέει ο
μηχανολόγος.
-Μπα, καλύτερα να το σπρώξουμε μέχρι το επόμενο χωριό, λέει ο γυμναστής.
Και ο κομπιουτεράς:
-Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε μπας και τρέξει !!!
38. ΤΟ ΔΩΡΟ
Στη δεκαετία του '50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα
με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε
να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ
προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες")
πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε
και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα,
τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια
στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:
" Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν
βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακρυά με τα
κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους
είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ
και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το
δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί
σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι
πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν
τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές
θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που
θα βρεθούμε.
Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να
φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."
39. ΣΟΥΜΠΕΡΤ
Ο διευθύνων σύμβουλος μιας μεγάλης εταιρείας είχε εισιτήρια για την Ημιτελή
Συμφωνία του Σούμπερτ. Μην έχοντας ελεύθερο χρόνο, έδωσε τα εισιτήρια σ'
έναν απ' τους αντιπροέδρους με την παράκληση να του μεταφέρει τις εντυπώσεις
του από τη συναυλία. Αυτός, προτίμησε να υποβάλλει το ακόλουθο υπόμνημα:
ΗΜΙΤΕΛΗΣ ΣΥΜΦΩΝΙΑ ΤΟΥ ΣΟΥΜΠΕΡΤ
ΜΕΜΟ
1. Για μεγάλη χρονική περίοδο, οι εκτελεστές των όμποε δεν έκαναν τίποτε. Ο
αριθμός τους θα πρέπει να μειωθεί και η δουλειά τους να διαμοιραστεί στα
υπόλοιπα μέλη της ορχήστρας, με σκοπό την αποφυγή περιόδων αδράνειας.
2. Και τα δώδεκα βιολιά έπαιζαν τις ίδιες νότες. Πρόκειται για μη απαραίτητη
επικάλυψη αρμοδιοτήτων και το προσωπικό σ' αυτό το τμήμα θα πρέπει να
μειωθεί δραστικά. Αν απαιτείται όγκος ήχου, μπορεί να χρησιμοποιηθεί
ενισχυτής.
3. Δαπανήθηκε μεγάλη προσπάθεια για να παιχτούν νότες με αξία δέκατου έκτου.
Θεωρείται υπερβολική εκλέπτυνση και προτείνεται η στρογγυλοποίηση όλων των
αξιών στο πλησιέστερο όγδοο. Αν γίνει αυτό, θα μπορούν να προσληφθούν
ερασιτέχνες μουσικοί (φθηνότερο κόστος παραγωγής).
4. Η επανάληψη του περάσματος των εγχόρδων από τα πνευστά, δεν φαίνεται να
εξυπηρετεί κάποιον χρηστό σκοπό. Αν όλες αυτές οι επαναλήψεις περικοπούν, το
κονσέρτο θα κρατά είκοσι λεπτά έναντι των δύο ωρών που διαρκεί τώρα.
5. Η συμφωνία είχε δύο κινήσεις. Αν ο Σούμπερτ δεν κατάφερε να ολοκληρώσει
τους σκοπούς του στο τέλος της πρώτης κίνησης, θα έπρεπε να σταματήσει εκεί.
Η δεύτερη κίνηση είναι περιττή και θα πρέπει να περικοπεί.
6. Έχοντας υπ' όψη τα παραπάνω, μπορούμε να συμπεράνουμε πως, αν ο Σούμπερτ
έδινε προσοχή σ' αυτά τα λεπτά ζητήματα, πιθανώς, θα είχε το χρόνο να
ολοκληρώσει τη συμφωνία του.
40. Η ΓΡΙΑ ΚΟΤΑ
Τρεις γέροι κάθονται στη βεράντα του γηροκομείου.
-Φίλοι μου, λέει ο πρώτος, έχω σοβαρό πρόβλημα. Είμαι εβδομήντα χρονών. Κάθε
πρωί ξυπνάω ακριβώς στις 7, πηγαίνω στην τουαλέτα και προσπαθώ να ουρήσω.
Προσπαθώ ώρες ολόκληρες αλλά τίποτε. Μού 'δωσαν φάρμακα, κάνω ασκήσεις αλλά
αποτέλεσμα μηδέν.
-Και το θεωρείς σοβαρό το πρόβλημά σου; λέει ο δεύτερος. Εγώ είμαι ογδόντα
χρονών. Ξυπνά κάθε μέρα ακριβώς στις 8 το πρωί και μέχρι που να ξανακοιμηθώ
το βράδυ, προσπαθώ να ενεργηθώ. Έχω στουμπώσει. Δε γίνεται τίποτε.
-Μάγκες, λέει ο τρίτος, εγώ είμαι ενενήντα. Ουρώ κάθε πρωί ακριβώς στις 7,
ενεργούμαι ακριβώς στις 8 και ξυπνάω ακριβώς στις 9!!!
41. Ι.Κ.Α.
Ένα ζευγάρι μπαίνει στο ιατρείο ενός παθολόγου.
-Γιατρέ, έχουμε πρόβλημα στο σεξ.
-Μα εγώ είμαι παθολόγος! Πηγαίνετε σε σεξολόγο ή σύμβουλο γάμου!
-Όχι, όχι! Εμείς σ' εμπιστευόμαστε. Είμαστε σίγουροι πως μπορείς να μας
βοηθήσεις.
Γδύνονται επιτόπου, πέφτουν στον πάκο του γιατρού και αρχίζουν να κάνουν
έρωτα. Κάποια στιγμή τελειώνουν και ο γιατρός τους λέει:
-Δε βλέπω να έχετε κανένα πρόβλημα. Μακάρι να τα καταφέρναμε το ίδιο καλά με
τη γυναίκα μου.
Το ζευγάρι φεύγει και επιστρέφει μετά μια εβδομάδα. Το ίδιο σκηνικό. Τρίτη
εβδομάδα, τέταρτη, οπότε ο γιατρός τους λέει:
-Ρε παιδιά, μήπως έχετε παράξενα γούστα; Μήπως, απλώς, θέλετε να σας βλέπουν
όταν κάνετε έρωτα;
-Όχι γιατρέ μου, λέει ο άντρας. Αλλά, να: Αν το κάνουμε στο σπίτι μου θα μας
πιάσει η γυναίκα μου. Αν το κάνουμε στο δικό της, θα μας πιάσει ο άντρας
της. Το ξενοδοχείο θέλει δέκα χιλιάρικα. Εσύ χρεώνεις πέντε και τα μισά τα
πληρώνει το ΙΚΑ!
42. ΕΜΜΗΝΟΠΑΥΣΗ
Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο
της. Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της γράφει χάπια
τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες, επιστρέφει για την
επαναληπτική εξέταση.
-Γιατρέ μου, οι ορμόνες που μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να,
φοβάμαι πως μου έδωσες μεγάλη δοσολογία: Άρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία
που δεν είχα ποτέ.
-Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική
παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν
τρίχες;
-Στα 'μπαλάκια' μου γιατρέ!
43. ΣΤΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ
Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. -
Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και
δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά
'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το
προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε
θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο
τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την
προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και
συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του
ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
44. Ο ΚΟΥΜΠΑΡΑΣ
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη.
Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν
να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα
ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον
κουμπαρά.
-Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά
χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
-Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες
είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
45. ΣΤΟ ΖΩΟΛΟΓΙΚΟ ΚΗΠΟ
Ένα ζευγάρι έκανε τη βόλτα του στο ζωολογικό κήπο. Περνώντας από το κλουβί
του γορίλα, παρατήρησαν πως το ζώο κοιτούσε επίμονα τη γυναίκα.
-Για δες, είπε ο σύζυγος. Ο γορίλας γουστάρει το στήθος σου. Για βγάλε τη
μπλούζα σου να δούμε τι θα κάνει.
Η γυναίκα αρνήθηκε αλλά τελικά πείστηκε και έβγαλε τη μπλούζα και το σουτιέν
της. Ο γορίλας τρελάθηκε! Άρχισε να μουγκρίζει και να χτυπάει τα κάγκελα.
-Κοίτα, κοίτα! Λέει ο άντρας. Δεν γδύνεσαι τελείως να δούμε την αντίδρασή
του;
Η σύζυγος αντέδρασε σθεναρά αλλά και πάλι υποχώρησε και γδύθηκε τελείως.
Τότε ο άντρας, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού, σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα
και ξανακλειδώνει.
-Τώρα, λέει με φούρκα, πες ΚΑΙ Σ' ΑΥΤΟΝ πως έχεις πονοκέφαλο!
46. Ο ΠΙΑΝΙΣΤΑΣ
Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπαρ και λέει στον ιδιοκτήτη:
-Είδα την ταμπέλα σου στην πόρτα 'Ζητείται πιανίστας'. Λοιπόν, είμαι ο
καλύτερος που μπορείς να βρεις. Και μάλιστα γράφω μόνος μου τη μουσική που
παίζω.
-Να το πιάνο, λέει ο ιδιοκτήτης. Παίξε κάτι.
Ο τύπος κάθεται στο πιάνο και παίζει ένα εκπληκτικά όμορφο ροκ'ν'ρολ.
-Μπράβο ρε φίλε. Πολύ ωραίο. Και πως λέγεται το κομμάτι σου;
-Λέγεται 'Άσε με να σε καρφώσω από πίσω μέχρι να ματώσουν οι αιμορροΐδες
σου'!
-Εμ, ε..., παράξενο όνομα για τραγούδι. Για παίξε μου κάτι άλλο.
Ο πιανίστας εκτελεί ένα μαγευτικό ρομαντικό κομμάτι. Ο ιδιοκτήτης δακρύζει.
-Πανέμορφο! Και πως το ονόμασες;
-Το ονόμασα 'Άνοιξε διάπλατα το στόμα σου και ρούφα τα όλα μέσα'!
-Κοίταξε, είσαι φοβερός πιανίστας και θέλω να σε προσλάβω. Θα σε πείραζε,
όμως, να μη λες τους τίτλους των τραγουδιών σου;
-Καθόλου. Εσύ πληρώνεις, εγώ παίζω.
Το βράδυ ήρθε, ο πιανίστας έπαιξε και ο κόσμος ξετρελάθηκε μαζί του. Κάποια
στιγμή κατάφερε να κάνει ένα διάλειμμα και πήγε στην τουαλέτα. Βγαίνοντας,
πέφτει επάνω στον μπάρμαν που του λέει:
-Φίλε, είσαι σπουδαίος. Το φερμουάρ σου είναι ανοιχτό και το 'εργαλείο' σου
κρέμεται απ' έξω. Το ξέρεις;
-Αν το ξέρω! Απαντάει με έπαρση ο πιανίστας. Εγώ το έγραψα!!!
(Σε άλλη εκδοχή:) -Οχι, αλλα αν μου σφυρίξεις το σκοπό, μπορεί να το θυμηθώ!
47. ΠΑΡΑΤΣΟΥΚΛΙΑ
Τρεις γυναίκες πίνουν τον καφέ τους και συζητούν για τα αγόρια τους. Για να
κάνουν χαβαλέ, αποφασίζουν να τους δώσουν παρατσούκλια παρμένα από φίρμες
αναψυκτικών.
-Εγώ τον Γιάννη μου θα τον ονομάσω 'Coca-Cola' γιατί 'κολλάει' επάνω μου και
με κάνει να νιώθω σαν μαστουρωμένη όταν κάνουμε έρωτα.
-Εγώ τον Κώστα μου θα τον ονομάσω '7-Up' γιατί μου κάνει έρωτα εφτά φορές
στη σειρά.
-Εγώ τον δικό μου θα τον ονομάσω 'Jack Daniels'.
-'Jack Daniels' απορούν οι άλλες δύο. Μ' αυτό δεν είναι αναψυκτικό, είναι
σκληρό ποτό!
-Αυτός είναι ο Μήτσος μου!
48. ΒΑΖΕΛΙΝΗ
Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
-Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε
καθόλου;
-Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες
μου.
-Πουθενά αλλού;
-Που δηλαδή;
-Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
-Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ' αυτήν το χερούλι της πόρτας της
κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!
49. ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΑΓΩΓΗ
Η μαμά μαγειρεύει στη κουζίνα, όταν μπαίνει η πεντάχρονη κόρη της και τη
ρωτάει:
-Μαμά, πως γεννιούνται τα μωρά;
-Ε, να, δες. Ο μπαμπάς και η μαμά ερωτεύονται και παντρεύονται. Ένα βράδυ,
πηγαίνουν στο δωμάτιό τους, φιλιούνται και κάνουν έρωτα. Δηλαδή, ο μπαμπάς
βάζει το πέος του στο αιδοίο της μαμάς. Κι έτσι βγαίνει το μωρό.
-Καλά μαμά. Χθες το βράδυ, όμως, που κοιτούσα απ' την κλειδαρότρυπα του
δωματίου σας, είδα πως ο μπαμπάς είχε βάλει το πέος του στο στόμα σου. Τι
βγαίνει απ' αυτό;
-Κοσμήματα χρυσό μου, κοσμήματα!
50. ΑΡΘΡΙΤΙΣ
Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ'
ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα
φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ'
αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη
διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει:
-Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την
αρθρίτιδα;
-Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η
αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.
-Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται
στην εφημερίδα του.
Ο παπάς ξανασκέφτεται το τι είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει
απολογητικά:
-Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου,
όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα;
-Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας!!!
51. ΤΟ ΣΥΝΤΡΙΒΑΝΙ
Ένας μεθυσμένος, με όλο του το θράσος, κατουράει στο σιντριβάνι της
πλατείας. Ένας αστυνομικός τον πλησιάζει και του λέει:
-Εντάξει φίλε, σταμάτα αμέσως και βάλτο μέσα!
Ο μεθυσμένος, βάζει το όργανό του μέσα και σηκώνει το φερμουάρ.
Ικανοποιημένος ο αστυνομικός, γυρνάει να φύγει όταν ακούει τον μέθυσο να
σκάει στα γέλια.
-Για πες μας κι εμάς το αστείο να γελάσουμε!
-Στην έσκασα, στην έσκασα! Το 'βαλα μέσα αλλά δεν σταμάτησα!!!
52. Ο ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟΣ
Ένας καθηγητής, είχε φέρει σ' αμηχανία τις μαθήτριες της τάξης του γιατί δεν
σταματούσε ποτέ τα πονηρά υπονοούμενα και τα βρωμόλογα. Τα αγόρια
διασκέδαζαν, αλλά οι κοπέλες αποφάσισαν να φύγουν ομαδικά από την αίθουσα αν
ο καθηγητής ξανάπεφτε σε παράπτωμα.
Κάποιος, όμως, το σφύριξε στον καθηγητή κι έτσι στο επόμενο μάθημα ήταν
τύπος και υπογραμμός. Τα κορίτσια χαλάρωσαν. Κάπου στη μέση του μαθήματος, ο
καθηγητής πήρε αδιάφορο ύφος και είπε:
-Άκουσα χθες πως τελευταία στη Γαλλία, σπανίζουν οι πόρνες!
Οι κοπέλες κοιτάχτηκαν, σηκώθηκαν όλες μαζί και κίνησαν για την πόρτα.
-Δεσποινίδες μου, είπε ο καθηγητής με πλατύ χαμόγελο, μη βιάζεστε. Έλεγξα τα
δρομολόγια και δεν έχει πτήση για Γαλλία μέχρι αύριο το απόγευμα!
53. ΤΟ ΚΤΗΝΟΣ
Ένας νεαρός και μια νεαρή γνωρίστηκαν σ' ένα μπαρ. Αφού τα ήπιαν και τα
βρήκαν, μπήκαν σε ένα ξενοδοχείο και έπεσαν στο κρεβάτι.
Καθώς έκαναν έρωτα σαν τρελοί, ο νεαρός παρατήρησε πως τα δάχτυλα των ποδιών
της κοπέλας γύριζαν προς τα πάνω κάθε φορά που αυτός κουνιόταν. Όταν
τελείωσαν, της είπε:
-Πρέπει να ήμουν πολύ καλός στον έρωτα. Παρατήρησα πως τα δάχτυλα των ποδιών
σου γύριζαν προς τα πάνω.
Η κοπέλα τον κοίταξε, χαμογέλασε και του είπε γλυκά:
-Αυτό συνήθως μου συμβαίνει όταν κάποιος ξεχνάει να μου βγάλει το βρακάκι
μου!
54. INTERNET
Γιατί το Internet μοιάζει με το ανδρικό γεννητικό όργανο:
1. Άλλοι έχουν και άλλοι όχι
2. Όσοι έχουν, θα υπέφεραν αν τους το έκοβαν
3. Όσοι το έχουν πιστεύουν πως αυτοί που δεν έχουν είναι κάπως υποδεέστεροι.
4. Αυτοί που δεν έχουν, μπορεί να συμφωνούν πως είναι κάτι καλό, αλλά
πιστεύουν πως δεν αξίζει τη φασαρία που κάνουν όσοι το έχουν.
5. Μερικοί απ' αυτούς που δεν έχουν, θα το ήθελαν (φθόνος του Internet)
6. Στο παρελθόν, μοναδικός σκοπός του ήταν η μετάδοση πληροφοριών για τη
διαιώνιση του είδους. Μερικοί εξακολουθούν να το πιστεύουν, αλλά οι
περισσότεροι το χρησιμοποιούν για διασκέδαση.
7. Αν δεν πάρεις προφυλάξεις, μπορεί να μεταδώσει ιούς.
8. Δεν έχει μυαλό, χρησιμοποιεί το δικό σας. Αν το χρησιμοποιείς συχνά,
γίνεται δύσκολο να σκεφτείς σωστά.
9. Αν δεν είσαι προσεκτικός, μπορεί να σου φέρει μπελάδες.
10. Αν αρχίσεις να παίζεις μαζί του, δεν μπορείς να σταματήσεις. Πολλοί, θα
έπαιζαν όλη μέρα μαζί του αν δεν έπρεπε να δουλέψουν.
55. TO FAX
Ένας μεγαλοεπιχειρηματίας, στέλνει από τη Θεσσαλονίκη όπου είχε πάει για
δουλειές, ένα φαξ στη γυναίκα του, λέγοντάς της πως θα γυρίσει μια μέρα
νωρίτερα από ότι είχε σχεδιάσει. Γυρνάει σπίτι του λοιπόν και βλέπει τη
γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλο άντρα. Αηδιασμένος και πικραμένος
φεύγει από το σπίτι και πάει σε ξενοδοχείο. Την άλλη μέρα τον πήρε στο
κινητό η πεθερά του έχοντας μάθει τι έγινε και αφού τον παρηγόρησε λίγο, του
είπε πως αποκλείεται η κόρη της να έκανε κάτι τέτοιο χωρίς αιτία και αφού
μάθαινε το γιατί, θα του ξανατηλεφωνούσε. Πράγματι, ύστερα από ένα δεκάλεπτο
τον παίρνει πάλι στο τηλέφωνο και του λέει:
-Δε σου έλεγα ότι σίγουρα θα υπήρχε μια δικαιολογία; Μόλις ξαναμίλησα μαζί
της. Δεν είχε πάρει το φαξ σου!
56. ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΟ
Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας οπαδός
του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7,
το άντρο των φανατικών 'γαύρων'!
Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο 'θρύλος' σκοράρει δυο φορές. Η
κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη
αρχίζει να κυκλοφορεί:
'-Ένας βάζελος ανάμεσά μας!'
Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος.
Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει
μόνος του:
- Γκοοοοοοοοοοοολ!!!
Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο
μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:
-Φίλε διάλεξε: να σε 'πηδήξουμε' ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;
Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:
-ην κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!
-Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι έχασες!
57. ΜΙΚΡΑ
Υπάρχουν πολλών ειδών ψέματα: τα αθώα ψέματα, τα χοντρά ψέματα και οι
στατιστικές.
- Μαμά, τώρα που είμαι δεκαέξι χρονών, μπορώ να φορέσω σουτιέν;
- Όχι, Μανόλη.
Δύο πράγματα μισώ: το ρατσισμό και τους μαύρους!
Εγώ δεν είμαι ρατσιστής... Αυτοί είναι μαύροι!
Θέλω να πεθάνω ήρεμα, στο ύπνο μου, σαν τον παππού μου, τον οδηγό του ΚΤΕΛ.
Όχι πανικοβλημένος σαν τους επιβάτες του.
58. ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ
Πάει ένας τύπος στο γιατρό και λέει:
- Γιατρέ μου, έχω ένα τρομερό πρόβλημα. Κλάνω συνεχώς, όμως οι κλανιές μου
είναι άοσμες και δεν ακούγονται καθόλου.
- Τι μου λέτε;
- Ναι. Και, για να είμαι ειλικρινής, τόση ώρα που μιλάμε μπορεί να έκλασα
και δέκα φορές.
- Ωραία, πάρτε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι ύστερα από ένα μήνα.
Ύστερα από ένα μήνα:
- Γιατρέ, δεν ξέρω τι είχαν τα χάπια που μου έδωσες, αλλά τα πήρα και τώρα
τα πράγματα είναι χειρότερα. Κλάνω με την ίδια συχνότητα όπως πριν, αλλά
τώρα βρομάνε απαίσια.
- Ωραία, τώρα που διορθώσαμε την όσφρησή σας, ας δούμε τι θα κάνουμε και με
την ακοή σας.
59. ΠΑΡΑΠΟΝΟ
Εγώ...
όταν γεννήθηκα ήμουν μαύρος.
όταν μεγάλωσα ήμουν μαύρος.
όταν κάθομαι στον ήλιο είμαι μαύρος.
όταν κρυώνω είμαι μαύρος.
όταν τρομάζω είμαι μαύρος.
όταν πεθάνω είμαι μαύρος.
Εσύ...
όταν γεννήθηκες ήσουν ροζ.
όταν μεγάλωσες ήσουν άσπρος.
όταν κάθεσαι στον ήλιο είσαι κόκκινος.
όταν κρυώνεις είσαι μπλε.
όταν τρομάζεις είσαι κίτρινος.
όταν αρρωσταίνεις είσαι πράσινος.
όταν πεθάνεις είσαι γκρι.
ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΑΠΟΚΑΛΕΙΣ ΕΜΕΝΑ ΕΓΧΡΩΜΟ;
60. ΤΑ ΣΚΑΓΙΑ
Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει
και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό.
Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του:
-Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
-Ποπό, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί
μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος:
-Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
-Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το
λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος:
-Μπαμπά, μπαμπά!
-Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
-Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού!
61. Ο ΑΝΙΧΝΕΥΤΗΣ
Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να δει πόσοι
είναι οι εχθροί. Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει με την
αναφορά.
- Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες;
- Ναι. Είναι 504.
- 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
- Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω!
62. ΤΟ ΣΤΑΥΡΟΛΕΞΟ
Δυο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:
- Χμ... γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα...
- Γυναικείο;
- Ναι !
- Με πέντε;
- Ναι !
- Γυναικείο και με πέντε... οριζόντια είναι ή κάθετα;
- Οριζόντια!
- ΣΤΟΜΑ!
63. G
Η μεγαλύτερη επιτάχυνση που μπορεί να αποκτήσει ένας υπολογιστής με τον
κλασικό τρόπο είναι g=9,81 m/sec
64. ΤΟ ΦΟΡΕΜΑ
Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
_Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!
65. ΠΡΟΦΟΡΙΚΗ ΕΞΕΤΑΣΗ
Ο Γιαννάκης έλειψε καιρό από το σχολείο του επειδή ήταν άρρωστος. Κανονικά
έπρεπε να μείνει στάσιμος, αλλά επειδή ήταν πολύ καλός μαθητής, η δασκάλα
του πρότεινε στον διευθυντή να τον εξετάσουν προφορικά. Αυτός δέχτηκε και
έτσι κάλεσαν τον Γιαννάκη στο γραφείο.
-Γιαννάκη, ρώτησε η δασκάλα, η αγελάδα έχει τέσσερα τέτοια και εγώ μόνο
δυο. Για τι μιλάω;
-Πόδια, λέει ο Γιαννάκης.
-Τι έχεις στο παντελόνι σου, που δεν έχω εγώ;
-Τσέπες!
-Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
-Η Ρώμη!
Ικανοποιημένη η δασκάλα, στρέφεται στον διευθυντή.
-Να τον περάσουμε;
-Μη ρωτάς εμένα, απαντάει κατακόκκινος ο διευθυντής. Απάντησα λάθος στις
πρώτες δυο ερωτήσεις!!!
66. ΓΑΤΑ
Ο Γιαννάκης ξυπνά τη νύχτα από θόρυβο και βογκητά. Εντοπίζει τους ήχους στην
κρεβατοκάμαρα των γονιών του. Σηκώνεται για να ελέγξει την κατάσταση. Μέχρι
να βγει όμως στον διάδρομο, αντιλαμβάνεται πως ο θόρυβος έχει σταματήσει και
πως το φως του μπάνιου είναι αναμένο. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει τον
πατέρα του γυμνό να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό.
-Μπαμπά, τι κάνεις;
-Εεε, νάααα, εμμμμ, ψάχνω για ποντίκια, λέει καταντροπιασμένος ο πατέρας
του.
-Και τι τα κάνεις, τα πηδάς;
67. ΔΙΠΛΩΜΑΤΙΑ
-Μπαμπά, τι είναι διπλωματία;
-Διπλωματία, παιδί μου, είναι να λες «καλό σκυλάκι!» μέχρι να βρεις πέτρα!!!
68. ΝΤΑΛΙΚΑ
Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του. Σε ένα δίκλινο,
παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.
Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει
κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.
-Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!!!!
-Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.
-Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!
Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον
δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν
τρελός. Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να
κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.
-Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;
-Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πηδάω τη γυναίκα
του!
69. ΘΕΩΡΙΕΣ
Το επιστημονικό περιοδικό OMNI διοργάνωσε διαγωνισμό νέων θεωριών. Ιδού τα
αποτελέσματα.
1ο βραβείο
Έχει παρατηρηθεί πως όταν μια γάτα πέφτει, προσγειώνεται πάντα στα πόδια
της. Από την άλλη, έχει παρατηρηθεί πως όταν πέφτει μια βουτυρωμένη φέτα
ψωμί, προσγειώνεται με τη βουτυρωμένη πλευρά κάτω.
Συμπεραίνουμε λοιπόν, πως αν δέσουμε μια βουτυρωμένη φέτα ψωμί στην πλάτη
μιας γάτας και την πετάξουμε ψηλά, θα αιωρηθούν λίγα εκατοστά από το έδαφος
ενώ συγχρόνως θα περιστρέφονται γύρω από οριζόντιο άξονα.
Χρησιμοποιώντας τεράστιες γάτες και ψωμιά, μπορούμε να κατασκευάσουμε
ταχύτατα monorail τρένα.
2ο βραβείο
Γιατί η Κίνα δεν είναι τεχνολογικά προηγμένη; Διότι δεν έχει αλφάβητο. Λόγω
του γεγονότος αυτού, οι Κινέζοι δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν ακρωνύμια
ώστε οι ιδέες να διαδίδονται ταχύτερα.
3ο βραβείο
Η γη, σύντομα θα αρχίσει να περιστρέφεται ταχύτερα γύρω από τον άξονά της
λόγω της εκτεταμένης αποψίλωσης. Όπως ένας αθλητής του καλλιτεχνικού
πατινάζ, αυξάνει την ταχύτητά του φέρνοντας τα χέρια του κοντά στο σώμα του,
έτσι και η κοπή ή καύση των ψηλών δένδρων, θα οδηγήσει σε συντόμευση του
24ώρου.
70. ΚΑΤΣΕ ΚΑΛΑ ΑΚΟΗ!
Ο Βασίλης νοίκιασε διαμέρισμα σε κυριλέ συνοικία. Αφού εγκαταστάθηκε,
κατέβηκε στην είσοδο για να βάλει το όνομά του στο κουδούνι. Λίγο πριν βγει,
ανοίγει μια πόρτα του ισογείου και βγαίνει μια πανέμορφη κοπέλα φορώντας μια
ξεκούμπωτη ρόμπα. Του χαμογελάει, της χαμογελάει και πιάνουν την κουβέντα.
Καθώς συζητούν, η ρόμπα της κοπέλας ανοίγει και ο Βασίλης αντιλαμβάνεται εν
μέσω έξαψης πως η γυναίκα είναι ολόγυμνη. Κοκκινίζει, ιδρώνει και καταβάλει
απεγνωσμένες -και αποτυχημένες- προσπάθειες να κρατήσει το βλέμμα του στα
μάτια της.
Λίγα λεπτά αργότερα, η κοπέλα τον πιάνει από το χέρι και του λέει:
-Ας μπούμε στο διαμέρισμά μου. Ακούω κάποιον να έρχεται.
Μπαίνουν μέσα και η γυναίκα πετάει τη ρόμπα κάτω, ακουμπάει στην πόρτα και
του λέει:
-Λοιπόν, ποιο νομίζεις πως είναι το καλύτερο σημείο στο σώμα μου;
Ο Βασίλης, σκουπίζει το μέτωπό του, ξεροβήχει και λέει τελικά:
-Εεε, νομίζω πως είναι τα αυτιά σου!
-Τα αυτιά μου;!;! Καλά, Δε βλέπεις τα υπέροχα στητά στήθη μου, τους
καλογυμνασμένους κοιλιακούς μου, την τορνευτή λεκάνη μου, το αψεγάδιαστο
δέρμα μου; Πως στο καλό λες πως το καλύτερο μέρος του σώματός μου είναι τα
αυτιά μου;
-Έξω, στο διάδρομο, όταν είπες πως άκουσες κάποιον να "έρχεται"... έεε,
ήμουν εγώ!!!!
71. +
Ο πιτσιρικάς ήταν σκράπα στα μαθηματικά. Δεν τα έπαιρνε με τίποτε. Οι γονείς
του, στην απελπισία τους και παρ' όλο που ήταν άθεοι, αποφάσισαν να τον
γράψουν σε ένα ιδιωτικό σχολείο που διοικούνταν από καλόγριες και που είχε
πολύ καλή φήμη.
Ένα μήνα μετά, ο γιος τους άρχισε να φέρνει συνεχώς δεκάρια στα μαθηματικά.
Οι έρμοι γονείς έπαθαν πλάκα.
-Πώς έγινε αυτό το καλό; έχουν καλύτερους δασκάλους στο νέο σου σχολείο;
-Μπα, το ίδιο είναι.
-Έχουν καλύτερα βιβλία;
-Μπα, τα ίδια έχουν.
-Ε, τότε;
-Κατάλαβα από την πρώτη μέρα, πως εκεί παίρνουν τα μαθηματικά πολύ στα
σοβαρά και πως αν δεν τα κατάφερνα, την είχα βαμμένη!
-Και πως το κατάλαβες αυτό;
-Μόλις μπήκα στην τάξη, είδα στον τοίχο το αγαλματάκι ενός τύπου που ήταν
καρφωμένος πάνω στο σύμβολο του 'συν'!!!!
72. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
Ο Γιαννάκης ξυπνάει μέσα στη νύχτα, ανεβαίνει στην κρεβατοκάμαρα των γονιών
του, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα, χαζεύει για λίγο και μετά γυρίζει στο
δωμάτιό του μουρμουρίζοντας.
-Τι υποκρίτρια η μάνα μου! Και μαλώνει εμένα γιατί βυζαίνω το δάχτυλό μου!
73. TO ΜΑΥΡΟ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙ
Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην
κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της
και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό!
74. CRASH!
Η πτήση είχε προβλήματα και ο πιλότος ζήτησε από τους επιβάτες να
ετοιμασθούν για πιθανή ανώμαλη προσγείωση. Η αεροσυνοδός περιφερόταν στο
διάδρομο, ελέγχοντας τις ετοιμασίες.
Βλέπει έναν χοντρό κύριο να βάζει πεντοχίλιαρα παντού επάνω του: στη ζώνη,
στο γιακά, στα παπούτσια.
-Γιατί το κάνετε αυτό κύριε;
-Γιατί έχω δει στα δυστυχήματα να ψάχνουν για λεφτά. Έτσι είμαι σίγουρος πως
θα με βρουν πρώτο!
Πιο κάτω, μια κυρία φορούσε όλα της τα κοσμήματα.
-Γιατί το κάνετε αυτό κυρία;
-Γιατί έχω δει στα δυστυχήματα να ψάχνουν για κοσμήματα. Έτσι είμαι σίγουρη
πως θα με βρουν πρώτη!
Στα τελευταία καθίσματα, μια μαύρη κοπέλα είχε γδυθεί τελείως.
-Γιατί το κάνετε αυτό κύριε;
-Γιατί θέλω να με βρουν πρώτη. Πάντα στα αεροπορικά δυστυχήματα ψάχνουν
πρώτα για το 'μαύρο κουτί'!!
75. ΨΙΘΥΡΟΙ
Το τηλέφωνο χτυπά:
ΠΙΤΣΙΡΙΚΑΣ ΠΟΥ ΨΙΘΥΡΙΖΕΙ: -Εμπρός;
ΠΛΑΣΙΕ: Είναι η μαμά σου εκεί;
-Ναι!
-Μπορώ να μιλήσω μαζί της;
-Όχι!
-Εντάξει, είναι ο μπαμπάς σου εκεί;
-Ναι!
-Μπορώ να μιλήσω μ' αυτόν;
-Όχι, είναι με τη μαμά!
-Είναι κανείς άλλος εκεί για να μιλήσω μαζί του;
-Ναι!
-Ποιος;
-Ένας αστυνομικός!
-Μπορώ να μιλήσω μαζί του;
-Όχι, είναι με τη μαμά και τον μπαμπά!
-Άλλος κανείς;
-Ναι!
-Ποιος;
-Δυο πυροσβέστες!
-Μπορώ να μιλήσω μαζί τους;
-Όχι, είναι με τη μαμά, τον μπαμπά και τον αστυνομικό!
-Δε θέλω να φανώ περίεργος αλλά, τι κάνουν μαζί η μαμά σου, ο μπαμπάς σου,
ένας αστυνομικός και δυο πυροσβέστες;
-Σσσσς, ψάχνουν για μένα!!!
76. ΕΠΤΑ ΝΑΝΟΙ
Οι επτά νάνοι βρίσκονται στη Ρώμη για διακοπές και πηγαίνουν στο Βατικανό. Ό
Γκρινιάρης, μάλιστα, καταφέρνει να βρεθεί με τον Πάπα.
-Παναγιότατε, τον ρωτάει, έχετε κοντές καλόγριες;
-Όχι γιε μου, όλες είναι τουλάχιστον 1.70
-Σίγουρα; Άγιε Ποντίφικα, δεν έχετε καλόγριες στο ύψος μου;
-Λυπάμαι τέκνο μου, αλλά όχι.
-Δηλαδή, καμιά δεν είναι γύρω στους 80 πόντους;
-Όχι γιε μου, είμαι σίγουρος.
Ο γκρινιάρης κατεβάζει τα μούτρα και βγαίνει καταλυπημένος για να συναντήσει
τα έξι αδέρφια του.
-Τι έγινε, τον ρωτάνε. Τι σου είπε;
-Όλες οι καλόγριες είναι 1.70 και πάνω, απαντάει ο Γκρινιάρης κατακόκκινος.
Και οι υπόλοιποι νάνοι, αρχίζουν να χοροπηδάνε και να τραγουδούν
κοροϊδευτικά:
-Ο Γκρινιάρης πήδηξε πιγκουΐνο! Ο Γκρινιάρης πήδηξε πιγκουΐνο!
77. ΑΝΤΙΠΟΔΕΣ
Ένα ζευγάρι Άγγλων αριστοκρατών, κάνει διακοπές στην Αυστραλία. Μένουν σε
κυριλέ ξενοδοχείο και χρησιμοποιούν λιμουζίνα για τις βόλτες τους. Οδηγώντας
στην εξοχή, ο κύριος ακούει τη γυναίκα του να λέει σοκαρισμένη:
-Αγάπη μου, τι κάνει αυτός ο τύπος στο καγκουρώ;
-Oh dear, μην κοιτάς, είναι αηδιαστικό!
Πιο κάτω τα ίδια.
-Κοίτα, κοίτα και ένας άλλος κάνει τα ίδια σε ένα φτωχό καγκουρώ!
-Ω, δεν αντέχω άλλο! Μόλις γυρίσουμε χρυσή μου, θα παραπονεθώ δεόντως!
Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ανεβαίνοντας τις σκάλες, βλέπουν έναν τύπο με
ξύλινο πόδι, να «παίζει» με τον εαυτό του! Μπαίνουν μέσα σε έξαλλη κατάσταση
και αρπάζουν τον ρεσεψιονίστα απ' τον γιακά!
-Τι αίσχος είναι αυτό! Υποτίθεται πως ήρθαμε σε μια πολιτισμένη χώρα και πως
μένουμε σε ξενοδοχείο 5 αστέρων! Και τι βρίσκουμε; Κάτι τύπους να πηδάνε
καγκουρώ στο δρόμο κι έναν τύπο με ένα πόδι, ένα ξύλινο πόδι να αυνανίζεται
στις σκάλες του ξενοδοχείου σας. Τι έχετε να πείτε γι αυτό;;;
-Τι να πω; Περιμένατε, κουτσός άνθρωπος, να πιάσει καγκουρώ;;;
78. ΤΑΤΟΥΑΖ
Μια γυναίκα, θαμώνας λαϊκών κέντρων, λάτρευε τον Γονίδη και τον Αντύπα.
Αποφάσισε λοιπόν να κάνει τατουάζ τις φάτσες τους στο εσωτερικό των μηρών
της. Όταν ο ειδικός τελείωσε τη δουλειά του, της έδωσε έναν καθρέφτη για να
δει το αποτέλεσμα.
-Δε νομίζω πως υπάρχει ομοιότητα, είπε εκείνη απογοητευμένη.
-Μα τι λέτε, είναι ολόιδιοι. Μα, ας βγούμε έξω για να πάρουμε και μια τρίτη
γνώμη.
Πράγματι, βγαίνουν στο πεζοδρόμιο -η κυρία γυμνή από τη μέση και κάτω- και
σταματούν κάποιον κύριο.
-Συγγνώμη, λέει ο καλλιτέχνης, μπορείτε να μας πείτε σε ποιους μοιάζουν αυτά
τα τατουάζ;
Ο κύριος, με θεόχοντρους φακούς στα γυαλιά του, καρφώνει το βλέμμα του στους
μηρούς της κυρίας και λέει:
-Ο αριστερός είναι ο Αντύπας, ο δεξιός ο Γονίδης και ο μεσαίος, μμμμ, μάλλον
ο Πασχάλης Τερζής!
79. ΟΧΙ ΜΠΑΜΠΑ...
-Μπαμπά θέλω να παντρευτώ!
-Μπράβο γιε μου! Καιρός ήταν! Και ποια θα πάρεις, τη Μαρία την παιδική σου
φίλη;
-Όχι μπαμπά, όχι τη Μαρία!
-Την Ιωάννα;
-Όχι!
-Την Κωνσταντίνα τότε;
-Όχι μπαμπά.
-Ε, ποια;
-Τον Γιάννη!
-Τιιιιι;;;; Αυτόν τον κομμουνιστή;;;;
80. ΘΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΤΕ ΚΑΤΙ;
Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ'
τον πάγκο.
-Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
-Εγώ είμαι, νεαρέ μου!
-Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
-Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια.
Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!
-Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι
για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν 'πέφτει' με τίποτε! Μπορείτε να
μου δώσετε κάτι;
-Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου.
Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
-Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και
το ένα τρίτο του φαρμακείου!!!
82. ΔΗΛΩΣΗ ATYXHMATOΣ
Το παρακάτω κείμενο είναι αυθεντικό και μου το έστειλε φίλος. Είναι η δήλωση
ατυχήματος που ήταν υποχρεωμένος να υποβάλλει ο ασφαλισμένος -έλληνας
οικοδόμος- σχετικά με το ατύχημα που έπαθε ('δια χειρός κόρης του' όπως
έγραφε και με υπογραφή δική του)
------- ΔΗΛΩΣΗ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ (απο τα αρχεια ασφαλιστικης εταιρειας) -------
Είμαι ένας επαγγελματίας κτίστης.
Την ημέρα του ατυχήματος δούλευα στην στέγη μιας εξαόροφης οικοδομής.
Μετά το πέρας της εργασίας μου είδα ότι μου περίσσευαν περίπου 250 κιλά
τούβλα. Αντί να τα κατεβάσω στα χέρια από την σκάλα απεφάσισα να τα βάλω σε
ένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με μια τροχαλία που ευτυχώς υπήρχε στην στέγη
από πριν.
Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό, το γεμίζω με τα 250 κιλά τούβλα και
κατεβαίνω στον δρόμο. Λύνω το σκοινί κρατώντας το γέρα για να κατεβάσω τα
τούβλα αργά και σταθερά.
Όπως γράφω και στο έντυπο που μου δώσατε, το βάρος μου είναι 62 κιλά.
Ξαφνιασμένος από ένα δυνατό τράβηγμα, τα 'χασα και ξέχασα να αμολήσω
τοσκοινί. Όπως αντιλαμβάνεστε απογειώθηκα και άρχισα μια ταχεία άνοδο
παράλληλα προς την οικοδομή.
Στο τρίτο πάτωμα περίπου συναντήθηκα με το βαρέλι που κατέβαινε. Αυτό εξηγεί
τα κατάγματα του κρανίου και της ωμοπλάτης μου.
Η συνάντηση με το βαρέλι επιβράδυνε την άνοδο μου και συνέχισα να ανεβαίνω
μέχρι που τα δάχτυλα του δεξιού μου χεριού χώθηκαν μέσα στην τροχαλία.
Έως τότε, είχα βρει ήδη τον εαυτό μου και έτσι μπόρεσα να κρατηθώ γέρα από
το σκοινί παρά τον πόνο μου.
Την ίδια στιγμή το βαρέλι συγκρούεται με το πεζοδρόμιο και του φεύγει ο
πάτος.
Ελευθερωμένο από το βάρος των τούβλων το βαρέλι ζύγιζε τώρα 25 κιλά.
Όπως καταλαβαίνετε ξεκίνησα μια γρήγορη κάθοδο παράλληλα προς την οικοδομή.
Στο τρίτο πάτωμα περίπου, συναντήθηκα με το βαρέλι που ανέβαινε. Αυτό εξηγεί
τα κατάγματα στους αστραγάλους και τα τραύματα στο κάτω μέρος του σώματός
μου.
Αυτή τη φορά η σύγκρουση με το βαρέλι με φρενάρισε αρκετά ώστε να απαλύνει
την πτώση μου πάνω στο σωρό από τα τούβλα.
Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι ξαπλωμένος κατάχαμα, ακινητοποιημένος από τον
πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου, χάνω τις
αισθήσεις μου και αμολάω το σκοινί.....
Αυτό εξηγεί τα κατάγματα στο θώρακα και τα πλευρά.
Ο Δηλών
********
(Για την αντιγραφή - Χρήστος Κουτρουμάνος)
83. ΣΤΟΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ
Τον έπιασε πονόδοντος κυριακάτικα (τι σπάνιο φαινόμενο...) και σε ξένο μέρος
(μπα σε κανέναν δεν τυχαίνει) και που να βρει οδοντίατρο... Βγαίνει λοιπόν
στη γύρα και ψάχνει. Μετά από πολύ δρόμο βλέπει ένα σπίτι με ένα τεράστιο
πλαστικό δόντι να κρέμεται στην εξώπορτα. Μπαίνει τρέχοντας και αρπάζει τον
γιατρό απ' τον γιακά:
-Γιατρέ μου σώσε με! Ο τραπεζίτης μου μ' έχει τρελάνει!
-Λυπάμαι κύριε, δεν μπορώ να σας βοηθήσω!
-Τι λες γιατρέ! Κάνε κάτι! Δε με βλέπεις που σφαδάζω από τους πόνους;
-Το βλέπω αλλά σας επαναλαμβάνω πως εγώ δεν μπορώ να κάνω τίποτε!
-Καλά τι οδοντίατρος είσαι εσύ;
-Μα δεν είμαι οδοντίατρος, είμαι γυναικολόγος!
-Γυναικολόγος;;;;; Και τότε γιατί κρέμασες το δόντι έξω από το ιατρείο
σου;;;
-Και τι θα μπορούσα να κρεμάσω; Εεεε; Τι να κρεμούσα;;;;
84. ΒΑΡΗΚΟΪΑ
-Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
-Κοίτα, αν Δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα
απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα
τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα
ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σ' ακούσει και μετά θα έρθεις
να μου πεις την απόσταση.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να
μαγειρεύει στην κουζίνα.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να
πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.
-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
-Για ενδέκατη φορά σου λέω: Γιουβαρλάκια!
85. ΝΕΑΝΙΚΕΣ ΤΡΕΛΕΣ
Δυο ηλικιωμένοι που βρίσκονται κάθε μέρα στα ΚΑΠΗ, αποφασίζουν να
ολοκληρώσουν τη σχέση τους στο σπίτι της κυρίας. Αφού τελειώνουν, ξαπλώνουν
δίπλα-δίπλα και ρεμβάζουν:
Ο ηλικιωμένος άντρας σκέφτεται:
-Να πάρει, αν ήξερα πως ήταν παρθένα θα το έκανα πιο τρυφερά!
Και η ηλικιωμένη κυρία:
-Να πάρει, αν ήξερα πως θα του σηκωθεί θα έβγαζα την κυλόττα μου!
86. My Way
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει
με έπαρση:
- Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το
κάνουμε με το δικό μου τρόπο.
Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την
ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες
στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει:
- Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος;
Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση...
87. Ευσεβείς πόθοι...
Ο Πάπας πεθαίνει και πάει στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος του λέει πως μπορεί
να ζητήσει ότι θέλει. Ο Πάπας το σκέφτεται για λίγο και λέει πως θέλει να
συναντήσει την Παναγία. Ο Ο Άγιος Πέτρος το κανονίζει για την επόμενη μέρα
και η συνάντηση πραγματοποιείται!
- Ω Μαρία Παρθένα, θα ήθελα να σας ρωτήσω κάτι.
- Τι είναι;
- Πάντα, σε όλα τα αγάλματα και τις εικόνες όπου κρατάτε το Θείο Βρέφος
έχετε ένα θλιμμένο ύφος. Γιατί;
- Αχ, εγώ ήθελα κορίτσι.
88. Επαγγελματικός προσανατολισμός
Ο αστυνομικός κοιτούσε το ποινικό μητρώο του υπόπτου:
- Πολύ ενδιαφέρον μητρώο: Ληστεία, διατάραξη κοινής ησυχίας, οδήγηση υπό την
επήρεια αλκοόλ, διατάραξη οικογενειακού ασύλου, επίθεση, αντίσταση κατά της
αρχής, επίθεση με σεξουαλικό χαρακτήρα, προσβολή δημοσίας αιδούς, βιασμός,
κι αλλός βιασμός, πάλι σεξουαλική παρενόχληση..
- Ναι, το ξέρω, λέει αυτός . Μου πήρε αρκετό χρόνο για να βρω σε τι ήμουν
καλός.
89. Αποφασιστικός παράγων
- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας
της;
- Χήρα!
90. Γλωσσολογία
Καθηγητής φιλολογίας στο πανεπιστήμιο κάνει διάλεξη στο μάθημα της
γλωσσολογίας:
- Στα ελληνικά, δύο αρνήσεις μας κάνουν μία κατάφαση όπως όλοι γνωρίζετε.
Έτσι είναι λάθος να πούμε "δεν είδα κανέναν" διότι αυτό σημαίνει πως είδα
κάποιον. Αντίθετα στα Ρώσικα, γλώσσα με άλλη ρίζα,, οι δυο αρνήσεις
εξακολουθούν να είναι μία άρνηση. Σε καμία όμως γλώσσα του κόσμου δεν
υπάρχει περίπτωση δύο καταφάσεις να κάνουν μία άρνηση.
Οπότε ένας νυσταγμένος φοιτητής αναφωνεί:
- Ναι, καλά!
91. Τελευταία επιθυμία
Ο εκκλησιασμός τελειώνει και η Μαρία πλησιάζει τον εφημέριο της ενορίας της.
- Τι σε προβληματίζει καλό μου κορίτσι, τη ρωτάει αυτός;
- Αχ, πάτερ, έχω πολύ άσχημα νέα.
- Τι είναι Μαρία; Τι συνέβη;
- Χθες το βράδυ πέθανε ο άνδρας μου, λέει με κλάματα η Μαρία.
- Ω Μαρία, αυτό είναι πολύ άσχημο. Τα συλλυπητήρια μου. Είχε καμία επιθυμία
πριν πεθάνει;
- Ναι, πάτερ μου, είχε.
- Τι είχε πει Μαρία;
- Μου είπε: "Σε παρακαλώ Μαρία, άσε κάτω το όπλο!"
92. Πατέντα
Η γυναίκα λέει στο σύζυγο:
- Πιστεύω ότι πρέπει να κάνω πλαστική στήθους. Πρέπει να μεγαλώσω κάπως το
στήθος μου.
- Αγάπη μου, ξέρεις ότι δεν έχουμε τόσα λεφτά. Αλλά περίμενε λίγο, μου ήρθε
μια ιδέα.
Πάει ο σύζυγος στο μπάνιο και επιστρέφει με ένα ρολό χαρτιού υγείας:
- Να, πάρε αυτό και τρίψ' το στ