Ανέκδοτα!!!

Μια τυπισσα αχορταγη μητρομανης μπαινει σε ενα μπου....λο για γυναικες βλεπει την τσατσα και της λεει : - Θελω οτι καλυτερο εχετε , δεν με ενδιαφερουν τα χρηματα , απλα φερτε μου το καλυτερο. - Οκ , λεει η τσατσα , ανεβειτε στο 202 και θα σας στειλω τον Γιακουμπ. Ανεβαινει η τυπισσα στο δωματιο μπαινει μεσα ο Γιακουμπ , περνανε 1,2,3 ωρες κατεβαινει η τυπισσα κατω εξαλη και λεει στην τσατσα -Πλακα μου κανεις?Σου ειπα θελω το καλυτερο , δεν με ενδιαφερει ποσο θα μου κοστισει Τρελαινεται η τσατσα κανει τα κουμαντα της , τηλεφωνει σε οποιο γνωστο μπου....λο της πολης και ζηταει να της στειλουν τον καλυτερο.Μετα 30 λεπτα σκαει μυτη ενα compressori και απο μεσα βγαινει ο Ροκο.Τον βλεπει η τσατσα τριβει τα χερια της και του λεει να ανεβει στο 202.Περνανε 1,2,3,4,5,6 ωρες κατεβαινει η τυπισσα κατω και λεει της τσατσας -Μαλλον δεν με καταλαβατε....θελω το καλυτερο....πληρωνω οσο - οσο. Κρανιο η τσατσα τηλεφωνει Αφρικη και ζηταει τον Μοχαμεντ.Μετα λιγες ωρες προσγειωνεται το liar jet και μια λιμουζινα μεταφερει τον Μοχαμεντ στο μπου....λο. -Γρηγορα , του λεει η τσατσα , στο 202 Ανεβαινει ο τυπος , περνανε 1,2,3....10 ωρες κατεβαινει η τυπισσα εξαλλη και λεει της τσατσας, τελευταια σου ευκαιρια , φερε μου τον καλυτερο αλλιως θα βγαλω βρωμα για το μαγαζι σου.... Απελπισμενη η τσατσα φωναζει τον Μητσαρα .Σκαει μυτη ο Μητσαρας με Armani κοστουμι γραβατα παπουτσακι Χρυση αλυσιδα σε λαιμο και χερι .Στο 202 του λεει η τσατσα.Ανεβαινει ο Μητσαρας ανοιγει την πορτα ,μπαινει , την κλεινει , κλειδωνει , παει στο παραθυρο , το ανοιγει , αρχιζει να ξεντυνεται και πεταει τα ρουχα του εξω.Τρελαινεται η τυπισσα και του λεει -Μα τι κανεις?πετας τα ρουχα σου? Και ο Μητσαρας απαντα -Ακου μανταμιτσα , οταν ο Μητσαρας θα τελειωσει ολα αυτα θα ειναι ντεμοντε.....

Πώς λένε την Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχώντας! :lol: :lol: :lol:

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο για να αλλάξει το όνομα του τον ρωτάει ο ληξίαρχος πως τον λένε και αυτός του λέει ο κόκκινος βράχος που κατρακυλάει από το βουνό και πέφτει στη λίμνη και καλά του λέει πως θέλεις να λέγεσαι ? Και του απαντάει ο ινδιάνος ΣΠΛΑΤΣ!!!!!!!!!

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: - Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει. Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει. Ο ξυλοκόπος: - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι !!! Αυτό είναι !!! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά! Ο ξυλοκόπος: - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα \"όχι\" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα \"όχι\" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα \"ναι\"! Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo ! ! ! !

lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα 10 ευρώ. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά. - Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά 10 ευρώ. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά χαρτονομίσματα των 50 και 100 ευρώ! - Γιατί σου φαίνεται παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του: - Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ. - Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα. - Μην λες βλακείες, της απαντάει... Θα κλείσω το καλοριφέρ.

Το παντρεμένο ζεύγος κάθεται στην παράλια. Περνάει ένας τύπος με ένα μικροσκοπικό μαγιό. Γυρίζει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του: - Τι λες; Να φορέσω κι εγώ ένα τέτοιο; - Όχι, απαντάει αυτή. - Και γιατί όχι; ρωτάει πειραγμένος ο άνδρας. Δεν έχω τίποτα να κρύψω! Και η σύζυγος: - Αυτό είναι το πρόβλημα!

Ένα ζευγάρι πηγαίνει στο θέατρο να παρακολουθήσει μια παράσταση. Φτάνοντας ο σύζυγος δίνει τα εισιτήρια στην ταξιθέτρια να τους πει τις θέσεις τους. Εκείνη προσπαθεί μέσα στο σκοτάδι και τελικά μετά από ένα λεπτό τους λέει - Μα κύριε μου, αυτά τα εισιτήρια είναι για την χθεσινή παράσταση Τότε ο σύζύγος γυρίζει στην γυναίκα του και της λέει με παράπονο... - Και σου έλεγα να ετοιμαστείς πιο γρήγορα!

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του . Καθώς περπατάει ακούει ένα \"τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ \".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ... - Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή ! - Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του . Φρουρός : \" Τι έχεις στους σάκους ; \" Τύπος : \" Αμμο ! \" Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ... Φρουρός : \" Τι έχεις εκεί ; \" Τύπος : \" Αμμο ! \" Φρουρός : \" Κατέβα να σε ψάξουμε \". Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε . Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει : \" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; \" Κι ο τύπος απαντά : \" Μοτοσικλέτες \" .

Κάποτε ήταν ένας ναυαγός σε ενα νησί για 10 χρόνια... Μια μέρα εκεί που καθότανε στην αμμουδιά και αγνάντευε το απέραντο, όπως πάντα, βλέπει ξαφνικά στην επιφάνεια της θάλασσας κάτι μπουρμπουλήθρες. Σε πολύ σύντομο χρόνο βγαίνει ένας δύτης απο την θάλασσα και με αργές χολυγουντιανές κινήσεις βγάζει την μάσκα. Αποκαλύπτεται ότι ο δύτης ήταν μια θεογκόμενα, η οποία αρχίζει να περπατά προς το μέρος του ναυαγού ο οποίος εν το μεταξύ τα έχει χάσει. Κατεβάζοντας το φερμούαρ της στολής μέχρι τον λαιμό η γκόμενα ρωτά τον ναυαγό: - Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να καπνίσεις ενα καλό τσιγάρο; - Τουλάχιστον 10 χρόνια, της απαντάει αυτός. Βγάζει λοιπόν από την στολή ένα πακέτο τσιγάρα και του το πετάει. Κατεβάζοντας την στολή μέχρι το στήθος τον ξαναρωτάει: - Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να πιείς ενα καλό ποτό; - Τουλάχιστον 12 χρόνια, της απαντά αυτός. Βγάζει από την στολή της ένα φλασκύ με ουίσκυ άριστης ποιότητας και του το πετά. Στην συνέχεια κατεβάζει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό και τον ξαναρωτάει με ναζιάρικο ύφος αυτή την φορά: - Ναυαγέ, πόσο καιρό έχεις να... περάσεις καλά;;... Ο ναυαγός σηκώνεται ενθουσιασμένος και την ρωτά: - Ε, μην μου πείς οτι έχεις και play-station εκεί μέσα! Θα τρελαθώ!

View Full Version: Ανέκδοτα!!!