Ανέκδοτα!!!

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του. - Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ; - Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά. - Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε. - Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια. Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε: \"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια\" και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. \"Πρέπει να μάθω το μυστικό τους\" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο. - Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια; - Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε... Ο ΓΑΜ&#*@!!%$#@ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ!!!

Μετά από ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό από κόκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης \"Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε! Σώθηκα! Σώθηκα!\" Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων οστών δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του. Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται: \"Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;\" Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει: \"Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις ρε φίλε αλλά... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!!\"

Τελειο βίλας..... :) ΥΓ. Πρόταση πρός Αποστόλη... Να σβύσεις όλα τα comments απο τα ανέκδοτα ώστε να μείνουν αυτούσια μόνο αυτά. Βέβαια πάλι θα ξαναγραφτούν γελάκια και comments (φυσιολογικό είναι) αλλά ένας καθαρισμός κάθε 2-3 μήνες θά ήταν καλός.

ΠΑΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΣΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ \"ΜΠΑΜΠΑ, ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ?\" \"ΤΩΡΑ ΠΩΣ ΝΑ ΣΤΟ ΕΞΗΓΗΣΩ ΓΙΕ ΜΟΥ. ΛΟΙΠΟΝ ΑΚΟΥ. ΤΟ ΟΤΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΟΥ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ ΦΥΛΑΚΗ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ,ΕΤΣΙ?ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ΕΠΙΣΗΣ ΟΤΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΠΟΙΕΣ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ. ΛΟΙΠΟΝ, ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΚΑΘΟΜΑΣΤΑΝ ΜΕ ΕΝΑΝ ΣΥΓΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟ ΜΟΥ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΜΕ ΝΑ ΡΙΞΟΥΜΕ ΜΠΟΥΚΑΛΑ. ΟΠΟΙΟΝ ΘΑ ΕΔΕΙΧΝΕ ΤΟ ΜΠΟΥΚΑΛΙ, ΘΑ ΣΤΗΝΟΤΑΝ. ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΗΡΘΕ ΣΕ ΜΕΝΑ. ΕΓΩ, ΣΑΝ ΚΥΡΙΟΣ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ, ΣΤΗΘΗΚΑ. ΤΗΝ ΔΕΥΤΕΡΗ ΦΟΡΑ, ΠΑΛΙ ΣΕ ΜΕΝΑ. ΑΦΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΗΡΗΣΩ ΤΗΝ ΥΠΟΣΧΕΣΗ ΜΟΥ, ΞΑΝΑΣΤΗΘΗΚΑ. ΤΗΝ ΤΡΙΤΗ,ΤΕΤΑΡΤΗ.. ΕΒΔΟΜΗ ΦΟΡΑ.. ΠΑΛΙ ΣΕ ΜΕΝΑ. ΤΙ ΝΑ ΕΚΑΝΑ, ΓΙΕ ΜΟΥ? ΤΗΝ ΟΓΔΟΗ ΦΟΡΑ ΟΜΩΣ ΗΡΘΕ ΣΕ ΕΚΕΙΝΟΝ!!! ΚΑΙ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΕΚΑΝΕ? ΣΗΚΩΘΗΚΕ ΚΑΙ ΕΦΥΓΕ!!!! ΛΟΙΠΟΝ, ΓΙΕ ΜΟΥ, ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο @@ΥΣΤΗΣ!!

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.Λέει λοιπόν το κινεζάκι:\"Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο''δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:30 το τραπέζι είναι στρωμένο!\".\"Καλό\",λέει το αμερικανάκι,\"αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε,και με τον καινούριο πύραυλο,δουλεύει στο φεγγάρι.3:00 σχολάει,3:30 το τραπέζι είναι στρωμένο!\". \"Τι μου λέτε ρε\", λέει το ελληνόπουλο\".\"Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος.Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει \"

Tι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες.... ....και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ...: 1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιείς μία μπύρα ακόμη? 2) Καλά, τί γαμάτη κλανιά ήταν αυτή?Ρίξε άλλη μία!!! 3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι. 4) Πάω μιά στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε. 5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι? Τί κάθεσαι εδώ? 6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα...οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μιά φορά? 7) Είσαι τόσο σέξυ όταν είσαι πιωμένος! 8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς?? 9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία πιπ@. 10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις! 11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δείς....μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα...δεν είναι πολύ πρόστυχη? 12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια. 13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μιά τσόντα,να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο. 14) Ασε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου αμά θές για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο. 15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

Γιατί οι γυναίκες βλέπουν τις τσόντες μέχρι το τέλος? -Επειδή νομίζουν ότι στο τέλος οι πρωταγωνιστές θα παντρευτούν!!!

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει: - \"Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο.\" Ο Μελισσανίδης του απαντάει: - \"Καλά δε με αναγνωρίζεις;\" - \"Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε.\" Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει: - \"Για πρόσεξε με.\" Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται. - \"Τώρα με αναγνώρισες;\" - \"Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;\" - \"Για πρόσεξε με πάλι.\" Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του - \"Μάγκα μου, πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!

View Full Version: Ανέκδοτα!!!