Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας... Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελή αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεββάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ενα νυχτικό του Ντιόρ. - Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει... Το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999 στο Παρίσι. - \"Xμμμ ναι ναι καλό είναι με γεια.. \" Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά. - Βερσάτσε, Τόκυο 1998! Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει: - Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο '97. Ξανά γύρισμα σελίδας, ξανά - \"Μμμμ ναι καλό είναι\"... Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της σκύβει προκλητικά και φωνάζει: - Μα επιτέλους σκίσε με!! Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα: - \"Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;\" Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη: - \"ΟΧΙ!!!\" Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος της λέει: - \"'Ασκηση Παρμενίων, 'Εβρος 1988.\" _____________________________________________________________ Ενας δεκανέας πάει τη Δευτέρα το πρωί να επιθεωρήσει στο θάλαμο και δε βλέπει κανέναν. Ολοι είχαν πάρει άδειες για το ΠΣΚ και κανείς δεν είχε επιστρέψει. Εκεί που περίμενε, μπαίνει ο πρώτος στρατιώτης: - Πού ήσουν ρε στραβάδι; - Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου. Ο λογαχός βέβαια δεν τον πίστεψε αλλά επειδή ήταν ο πρώτος που εμφανίστηκε του τη χάρισε. Μετά από λίγο φτάνει και ο δεύτερος στρατιώτης. - Πού έχεις εξαφανιστεί ρεεεεεεεεεεεεε; - Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί αλλά όπως ερχόμουν χάλασε η μηχανή και μείναμε στο δρόμο. Πήγα σε ένα αγρόκτημα εκεί κοντά και αγόρασα ένα άλογο για να φτάσω πιο γρήγορα, αλλά στο δρόμο το άλογο πέθανε! Και έτσι τελικά έκανα τα υπόλοιπα 15 χλμ τρέχοντας για να έρθω στην ώρα μου. Ολόιδια η δικαιολογία αλλά είπε ο δεκανέας να μη το κάνει θέμα. Για να μην τα πολυλογούμε, έρχονται οι 9 από τους 10 με την ίδια δικαιολογία και ο δεκανέας δεν είπε τίποτα. Ερχεται μετά και ο δέκατος: - Α ήρθες; (πολύ πιο ήπια, ξέρει τι θ' ακούσει) - Συγγνώμη κύριε δεκανέα αλλά είχα ένα καυτό ραντεβού με μια πολύ ωραία κοπέλα και ξεχάστηκα λίγο και έχασα το λεωφορείο. Πήγα και βρήκα ένα ταξί... - Ναι, ναι, ξέρω, χάλασε η μηχανή και έμεινες στο δρόμο. - Οχι, κύριε δεκανέα. Αλλά είχε τόσα πολλά πεθαμένα άλογα στο δρόμο που μέχρι να τα μετακινήσουμε στην άκρη με τον ταξιτζή κάναμε πολύ ώρα!

«Γιατρέ έχω πρόβλημα με την ερωτική πράξη». «Πες μου πως είναι μια συνηθισμένη μέρα σου» , του λέει ο ιατρός «Όλα αρχίζουν στη μέση της νύχτας. Η γυναίκα μου με ξυπνάει στις 3 το πρωί για να το κάνουμε και ξανά στις 5 για να αφιερώσουμε δύο ώρες στον έρωτα προτού αναχωρήσω για τη δουλειά.» «Χμ, κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Μισό περιμένετε», λέει ο άντρας, «...βλέπετε, όταν μπαίνω στο τρένο με προορισμό το Μενίδι για να πάω δουλειά, συναντάω μια κοπέλα κάθε μέρα και κλείνουμε μια κουκέτα και το κάνουμε καθ' όλη τη διαδρομή!» «Αα…τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Όχι δεν έχετε καταλάβει ακόμα», λέει ο άντρας. «Όταν φτάνω στη δουλειά η γραμματέας μου που μου έχει αδυναμία με οδηγεί στην αποθήκη και το κάνουμε στα γρήγορα».. «Αα…τώρα κατάλαβα», λέει ο ιατρός. «Όχι όχι όχι», του λέει. «Όταν πάω για το μεσημεριανό μου γεύμα, συναντάω μια σερβιτόρα που της αρέσω και πάμε στις τουαλέτες για ένα γρήγορο».. «Επιτέλους, κατάλαβα», λέει ο υπομονετικός ιατρός. «Όχι, περιμένετε», λέει εκείνος. «Όταν επιστρέφω στη δουλειά το απόγευμα, η διευθύντρια μου, μια ιδιαίτερα απαιτητική γυναίκα, με υποχρεώνει να το κάνουμε διαφορετικά απειλεί ότι θα με απολύσει.» «Μάλιστα…», λέει ο ιατρός, «είναι ξεκάθαρο..». «Όχι, έχει κι άλλο», λέει ο άντρας, «όταν επιστρέφω στο σπίτι η γυναίκα μου χαίρεται τόσο που με βλέπει που μου δίνει μια π*πα πριν το βραδινό κι αφού φάμε το κάνουμε.» «Ποιο είναι το πρόβλημα σας;» ρωτάει ανυπόμονα πλέον ο ιατρός. «Να… », λέει ο άντρας, «πονάει όταν τον παίζω»

Οι νόμοι της γκαντεμιάς 01. Ο νόμος της σειράς: Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα. 02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς, λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο. 03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου. 04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος. 05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο. 06. Ο νόμος του τσιγάρου: Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του. 07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά. 08. Ο νόμος του αφρόλουτρου: Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο. 09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί. 10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει. 11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι. 12. Ο νόμος του καφέ: Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.

γ4μ4τ0!!! ...καλα ουτε ενας δεν ειναι λαθος!!!

σωστοτατος ο παιχτης!!!!!

Mpomp...
-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος; -Μπομπ. -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας; -Μπομπ ο πάστορας. -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο; -Μπομπ ο κάστορας. -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού; -Μπομπ ο Σφουγγαράκης. -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο; -Μπομπ ο μάστουρας. -Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα; -Μπομπ Μάρλεϋ.

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι. Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει. Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά: - \"Κυρία, είστε πολύ όμορφη.\" Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο. Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια... Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: - \"Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.\" - \"Κυρία\", λέει αυτός, \"αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία...\"

Τι είναι πιο ηλίθιο από 2 Πόντιους που χτίζουν ένα σπίτι κάτω από το νερό της θάλασσας; Δυο πόντιοι που πηγαίνουν να το κάψουν.

Το ζευγάρι είναι παντρεμένο κοντά 20 χρόνια και καθαρίζουν τον κήπο. Ο άντρας παιδεύεται να καθαρίσει τη σχάρα της ψησταριάς και η γυναίκαι σκυμένη στον κήπο βγάζει κάτι ζιζάνια απ΄τα λουλούδια. Ο άνδρας την κοιτάζει και της λέει: - Ρε γυναίκα, ο κώλος σου είναι ίσαμε τη σχάρα της ψησταριάς σε φάρδος. Η γυναίκα αγνοεί την παρατήρησή του και συνεχίζει τη δουλειά της. Μετά από λίγο ο άντρας παίρνει το μέτρο, μετράει τη σχάρα και καθώς η γυναίκα του είναι ακόμη σκυμένη στα λουλούδια, μετράει και τον κώλο της και της λέει: - Στ' αλήθεια, ο κώλος σου είναι τόσο φαρδύς όσο και η σχάρα της ψησταριάς. Αυτή αγνοεί και πάλι την παρατήρησή του και συνεχίζει τη δουλειά της. Πέφτουν να κοιμηθούνε το βράδυ και μετά από καναδυό ώρες ο άντρας έχει τις κάψες του. Κάνει ν' απλώσει το χέρι του πός το μέρος της, αλλά εκείνη τον σταματάει λέγοντας: - Αν νομίζεις ότι τέτοια ώρα θα ανάψω κοτζάμ ψησταριά, για ένα τόσο δα λουκανικάκι, είσαι πολύ γελασμένος

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από κα--α σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε: \"Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;\" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε: \"Ωραία! Αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.\" Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξ.......ε έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: \"Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;\" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: \"Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι\". \"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;\" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: \"Ναι πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ.\" Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει: \"Α, ωραία γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το μεσημέρι.\"

lol lol lol lol καλο

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ. * Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα. Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα! * Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις: Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου. * Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!

Προχωράει ένας στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι πεζοδρόμιο έναν παλιό του φίλο, και του φωνάζει: - Ε! Εσύ έχεις πιτυρίδα! - Τιιιιι; Φωνάζει πιο δυνατά: - ΕΧΕΙΣ ΠΙΤΥΡΙΔΑ! - Τιιιιιιιι; Ακόμα πιο δυνατά: - Ε- Χ- Ε- Ι- Σ Π- Ι- Τ- Υ- Ρ- Ι- Δ- Α!!!! - Τιιιιιιιιιιιιι; - Ε, αει και γ***σου! - Και θα φύγει;

- Κύριε Δικαστά, η γυναίκα μου είναι τελείως παράλογη. Οι περισσότερες γυναίκες θα ήταν ευχαριστημένες να έχουν ένα άνδρα που ακόμα πιστεύει στον ιπποτισμό, και τους ανοίγει την πόρτα τους από ευγένεια. - Κύριε Παπαδόπουλε, δεν γλιτώνετε την φυλακή. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η ευγένεια ήταν το κίνητρό σας στο να ανοίξετε την πόρτα της την ώρα που οδηγούσατε με 100χμ την ώρα...

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες: - Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο; Η νύφη απάντησε: - Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Οι κανόνες σου είναι μια χαρά. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι! Με την υπογραφή...