Ανέκδοτα!!!

Λεξικό για αγγελίες γνωριμιών Σαραντάρα σημαίνει: 49 και κάτι στην καλύτερη περίπτωση! Περιπετειώδης σημαίνει: Έχει πάει με τον μισό αντρικό πληθυσμό της χώρας… και συνεχίζει ακάθεκτη! Στοργική σημαίνει: Κτητική. Ονειρεύεται να σε βγάζει βόλτα με λουράκι. Ο θεός να σε φυλάει!!! Καλλιτεχνική φύση σημαίνει: Τρελή και αδέσποτη Μέτρια εμφάνιση σημαίνει: (Εσύ τι λες; ) Δεν βλέπεται! Πανέμορφη σημαίνει: Παθολογική ψεύτρα! Ψάχνω σοβαρή σχέση σημαίνει: Αυτή την Κυριακή τι κάνεις; Θα σε περιμένω έξω από την εκκλησία! Μορφωμένη σημαίνει: Αιώνια φοιτήτρια, το ρεμάλι της τάξης Συναισθηματικά σταθερή σημαίνει: Εντελώς χαρακωμένη! Άτομο καριέρας σημαίνει: Τα πρωινά μοιράζει feig bolan έξω απ'τον Μαρινόπουλο Λατρεύει την τέχνη σημαίνει: Ψωνάρα!! Φιλόζωη σημαίνει: Φέρε σπόρους απ'το σπίτι να ταΐσουμε τα περιστέρια!!! Εξωτερική ομορφιά σημαίνει: Αλλόκοτη. Θα τρόμαζε κι έναν ουραγκοτάγκο... Ελεύθερο πνεύμα σημαίνει: Αχαλίνωτη χρήση οινο-πνεύματος! Στην αρχή ας μείνουμε φίλοι σημαίνει: Προσπάθεια να μετριάσει την φήμη της ως εύκολη!!! Εύθυμη σημαίνει: Σε κάνει ρόμπα δημοσίως! Ήπιων τόνων σημαίνει: Βρίσκεται σε κώμα! Καλή ακροάτρια σημαίνει: Μουγκή! Με χιούμορ σημαίνει: Γλωσσοκοπάνα! Σε διάσταση με τον πρώην σημαίνει: Αφού ο προηγούμενος δήλωσε πτώχευση, ψάχνει για νέο χρηματοδότη! Μοιάζει νεότερη: Αν την δεις το βράδυ και χωρίς τα γυαλιά σου! Αγαπάει τα ταξίδια σημαίνει: Θα την πηγαίνεις παντού, για να σκάσουν οι φίλες της! Απελευθερωμένη σημαίνει: Ζει με τον πρώην άντρα και τον \"φίλο\" του, κι αν έχεις κατανόηση δεν θα ζητάς εξηγήσεις κάθε τρεις και λίγο. Εντάξει;;; Ανοιχτόμυαλη σημαίνει: Ψάχνει για άντρα απεγνωσμένα! Θα δεχθεί τα πάντα! Παθιασμένη σημαίνει: Αθεράπευτα σεξομανής (Δεν κόβεται το άτιμο)!!! Γράφει στίχους σημαίνει: Πάσχει από μανιοκατάθλιψη... Κοκκινομάλλα σημαίνει: Στο Hondos Centre κατεβάζει από τα ράφια κάθε παράξενη απόχρωση και χρωματισμό έτσι, για πλάκα! Ρομαντική σημαίνει: Δεν βλέπεται με το φως της μέρας, ενώ κάτω από το φεγγάρι ξεγελιέσαι! Αυτοδημιούργητη σημαίνει: Άνεργη Ξεχωριστή σημαίνει: Για τα σίδερα! Πνευματικός τύπος σημαίνει: Ανήκει σε επικίνδυνη παραθρησκευτική οργάνωση! Σταθερή σημαίνει: Τόσο πληκτική, που θα σου γυρίσουν τα μάτια ανάποδα! Ψηλή και αδύνατη σημαίνει: Πάσχει από νευρική ανορεξία... Ηλιοκαμένη σημαίνει: Μαυριδερή ή ρυτιδιασμένη... Ψάχνει το άλλο μισό της σημαίνει: Κολλιτσίδα! Θα φτύσεις αίμα να την ξεφορτωθείς! Ατυχήσασα: Χήρα! Θυμάσαι την ταινία με τον Κωνσταντάρα; Τον έφαγε τον φουκαρά! Νιώθει νέα στην καρδιά σημαίνει: Και τα υπόλοιπα?

ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ; Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject! ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΔΕΛΦΙΝΙΑ; Γιατί λένε ότι είναι έξυπνοι, αλλά κανένας δεν έχει καταφέρει να το αποδείξει. ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙΑ; Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους. ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟΥΣ ΦΟΥΡΝΟΥΣ ΜΙΚΡΟΚΥΜΑΤΩΝ; Γιατί ζεσταίνονται σε 15 δευτερόλεπτα. ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΖΩΑΡΙΑ; Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος... ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΑΝΔΡΑΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΟΣ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ; Γιατί θα ήταν γυναίκα. ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ; Γιατί έχουν τουλάχιστον ένα θετικό μέρος. ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΝΤΑΙ ΠΙΑ; Γιατί προτιμούν το χοιρινό στο ψυγείο από το γουρούνι στο σαλόνι... ΠΟΙΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΕΝΟΣ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΦΕ; Καμία διαφορά, και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα χάλια... ΓΙΑΤΙ Ο ΑΝΔΡΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΚΡΙΒΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ; Γιατί είναι πολύ πιο σπάνιος...

Οδηγίες χρήσεως ΑΤΜ Οδηγίες για άντρες 1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή. 2. Κατεβάστε το παράθυρο. 3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας. 4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε. 5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη. 6. Ανεβάστε το παράθυρο. 7. Απομακρυνθείτε. Οδηγίες για γυναίκες 1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή. 2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή. 3. Ξανανάψατε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει. 4. Κατεβάστε το παράθυρο. 5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας. 6. Βρείτε το beauty case σας και ψάξτε καλά να εντοπίστε με το μέικ-απ και διορθώστε το στον καθρέφτη του αυτοκινήτου. 7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή. 8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ' το αυτοκίνητο. 9. Βάλτε την κάρτα. 10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο. 11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα. 12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας. 13. Πατήστε την ακύρωση και ξανά πληκτρολογείστε τον ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά. 14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε. 15. Ξανά ελέγξατε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου. 16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη. 17. Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα. 18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών. 19. Ελέγξατε το κραγιόν στον καθρέφτη του αυτοκινήτου. 20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα. 21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή. 22. Πάρτε την κάρτα σας. 23. Ξανά αδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή. 24. Ελέγξατε το περίγραμμα των χειλιών στον καθρέφτη του αυτοκινήτου. 25. Ξανά ανάψτε τη μηχανή του αυτοκινήτου που έχει σβήσει. 26. Προχωρήστε 10 - 12 χιλιόμετρα. 27. Λύστε το χειρόφρενο...

Συζυτούν δυο φίλοι: - Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα. - Γιατί, τι έπαθες; - Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω \"ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι\" της είπα \"έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ\"... - Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ. - Σώπα ρε συ, τι έπαθες; - Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω \"αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο\", ξέρεις τι της είπα; - Τι της είπες ρε συ; - \"Μωρή ηλίθια, μου έχεις καταστρέψει τη ζωή...\"

Πεθαίνει η γυναίκα κάποιου και όταν μετά την κηδεία οι τέσσερις κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα.! Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι τέσσερις πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος χήρος: - Προσοχή στους τοίχους...

AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ: Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός... Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο. . ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ: H Πανάθα έχασε... αλλά τουλάχιστον γά...σα! :shock:

Μια φορά ήταν δύο Κινέζοι. Τράβα να τους μετρήσεις τώρα....

Χαααααααααααααααααχαχαχ..καλο...

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία. Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά. Έκανε ώτο- στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν πρασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο... ...Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του... ...Ελπίδες δεν είχε. Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν. Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα, σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα... - Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα...στα.. Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει! - Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο! ...Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό... - Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω... ...Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη, σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα... - Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο! - Tι στοιχειωμένο ρε μαλ..κα! Απ` τα δυόδια σπρώχνω!

Η ιστορία διαδραματίζεται ανάμεσα σε έναν μάστορα και τον βοηθό του. ΜΑΣΤΟΡΑΣ: Μάζεψε τα πράγματα. Πάμε να ξεβουλώσουμε τον Βόθρο της κυρα Μαρίκας ΒΟΗΘΟΣ: Μάλιστα αφεντικό. Πάνε στο σπίτι της κυρα Μαρίκας. ΜΑΣΤΟΡΑΣ: Γειά σου κυρα Μαρίκα ΒΟΗΘΟΣ: Γειά σας κυρα Μαρίκα Κυρα Μαρίκα: Γειά σας παιδιά ... απο εδώ είναι το καπάκι του βόθρου .... πάω να σας φτιάξω καφεδάκια. ΜΑΣΤΟΡΑΣ: Καλή γυναίκα η κυρα Μαρίκα ΒΟΗΘΟΣ: Ναί αφεντικό ΜΑΣΤΟΡΑΣ: Λοιπόν πιάσε Μάσκα , Αναπνευστήρα , Βατραχοπέδιλα και τον λοστό. ΒΟΗΘΟΣ: Μάλιστα ... ορίστε αφεντικό. Ο μάστορας τα φοράει παίρνει βαθιά ανάσα και βουτάει μέσα στον βόθρο, ενώ ο βοηθός παρακολουθεί τις μπουρμπουλήθρες που σκάνε κάθε λίγο και λιγάκι στην επιφάνεια. Μετά απο 1 λεπτό βγαίνει ο μάστορας, βγάζει την μάσκα και λέει : ΜΑΣΤΟΡΑΣ: Πώ πώ ... χαμός γίνεται εκει κάτω .... πιάσε τον μεγάλο κάβουρα και το σφυρί. ΒΟΗΘΟΣ: Μάλιστα ... ορίστε αφεντικό. Ο μάστορας ξαναβάζει την μάσκα και ξαναβουτάει ενώ ο βοηθός περιμένοντας παρακολουθεί ξανα τις μπουρμπουλήθρες και ακούει κάτι υπόκωφους γδούπους. Μετά απο 1 λεπτό περίπου ξαναβγαίνει ο μάστορας , βγάζει τη μάσκα και λέει : ΜΑΣΤΟΡΑΣ: Σχεδόν τελείωσα ... δώσε τον λοστό πάλι. ΒΟΗΘΟΣ: Μάλιστα ... ορίστε αφεντικό. Ξανά τα ίδια ο μάστορας... βουτάει και μετά απο μισό λεπτό ... γρλθγρθοθμπροθυθμλοθγλοθυβλοθυπλθουκ ... Ο ΒΟΘΡΟΣ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΑΔΕΙΑΖΕΙ !!! Ο μάστορας βγήκε έξω και άρχισε να πλένεται με το λάστιχο της βρύσης και ο βοηθός έπλενε τα εργαλεία. Τότε ο μάστορας γυρίζει και λέει στον βοηθό. ΜΑΣΤΟΡΑΣ: Κοίτα να μάθεις την δουλειά γρήγορα και σωστά , γιατί μιά ζωή βοηθός θα είσαι και θα δίνεις εργαλεία. ΒΟΗΘΟΣ: . . . . . . . . . . _________________ Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. \"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;\" \"600 ευρω\" λέει ο Αλβανός . \"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες\" \"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά\" \"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;\" \"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά \" Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις; \"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά\" \"Δηλαδή πόσο ζητάς;\" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. \"3 χιλιαρικάκια\" \"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!\" Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: \"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;\" -------------------------------------------------------------------------------- ... Η ΕΛΛΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ... _________________

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: - Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή. Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: - Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα! Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: - ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!! Αγκαλιάζει έναν-έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: - Είδες τι ζαριά έφερε; - Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Μία μέρα σε ένα στρατόπεδο κάπου στο πουθενά ο διοικητής της Μονάδας ειδοποιείται από το ΥΠΕΘ ότι ο υπουργός Κος Βαγγέλης Μεϊμαράκης θα περάσει για έλεγχο την επόμενη μέρα Σάββατο αιφνιδίως!! Πανικόβλητος ο διοικητής βγαίνει έξω και καλεί προσκλητήριο να δει ποιος έχει μείνει μέσα για το Σαββατοκύριακο για να βάλει κανα φαντάρο της προκοπής σωματαρά στην Πύλη να υποδεχθεί τον κ.Μεϊμαράκη... Τι να δει... ολοι χάλια, άρρωστοι, άπλυτοι, ξερακιανοί, εκτός ενός που είναι στην εντέλεια! - Ελα δώ παιδί μου πως λέγεσαι; - Στρατιώτης Πεζικού Γιωρίκας Τζιτζιρίδης κύριε Διοικητά!! - Ευγε νεε μου... Αύριο πρωί πρωί εσύ θα πας στην Πύλη να την φυλάς και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει ο Μεϊμαράκης... - Μάλιστα κύριε Διοικητά!! Την άλλη μέρα 7 το πρωί ο Γιωρίκας στην εντέλεια στην Πύλη άγρυπνος σκοπός!! Κατά τις 7.30 χτυπάει το τηλέφωνο. - Πύλη! Μαλιστα; - Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης;; - ΟΧΙ ΚΥΡΙΕ ΔΙΟΙΚΗΤΑ!! - Καλά θα σε ξαναπάρω... Κατά τις 8.30 ξαναχτυπάει το τηλέφωνο... - ΜΑΛΙΣΤΑ!!! - Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι πάλι!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης; - Οχι ακόμα κυριε Διοικητά!! - Καλά θα σε ξαναπάρω... Κατά τις 10.30 χτυπάει πάλι το τηλέφωνο... - Μάλιστα!!!! - Ελα Γιωρίκα παιδί μου ο Διοικητής είμαι και πάλι. Τι γίνεται; Ηρθε ο Μεϊμαράκης; - Τίποτα ακόμα κύριε Διοικητά!! - Καλά θα σε ξαναπάρω... Κατα τις 12.30 για μια ακόμα φορά χτυπάει το τηλέφωνο...Ο Γιωρίκας ψιλοζαλισμένος από τον ήλιο απαντάει... - Εμπρός;... - Ελα ρε Γιωρίκα ο Διοικητής είμαι το κέρατό μου!! Ηρθε ο Μεϊμαράκης; - Μπααααααα όχι... κύριε Διοικητά!! - Καλά... Κατα τις 3.30 o διοικητής ξαναπαίρνει τηλέφωνο. Ο Γιωρίκας κομμάτια τον έχει ψιλοπάρει τον υπνάκο... - Ζζζζζζζζ....ναιιιιιιι; - Ελα!!!!!! Ηρθε αυτός ο Μεϊμαράκης; - Eμμμμμ μπαααααααα κύριε Διοικητά!! - Καλά θα σε ξαναπάρω... Πάνω που κοιμότανε όρθιος ξαφνικά κατά τις 4 το μεσημέρι σκάει μια αυτοκινητάρα και σταματά μπροστά στην πόρτα... - Παρακαλώ τι θέλετε; λέει ο Γιωρίκας στον οδηγό... - Ελα νέος, ήρθε ο Μεϊμαράκης, του λέει ο οδηγός... - Που είναι ρε; λέει ο Γιωρίκας... - Πίσω ρε μεγάλε, του λέει ο οδηγός. Πάει ο Γιωρίκας χτυπάει το τζάμι, ανοίγει ο Μεϊμαράκης... - Δε μου λες ρε’συ, λέει ο Γιωρίκας, εσύ είσαι ο Μεϊμαράκης; - Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης, θέλεις κάτι; - Βγες ρε μ...α από το αυτοκίνητο και πήγαινε άλλαξε γιατί σε ψάχνει ο Διοικητής από το πρωί και θα σε γαμ...ει!

View Full Version: Ανέκδοτα!!!