και ξερεις παιρνουν ενα καρο πραγματα... και θελουν και αλλα! και σου πετανε το τρομερο... ''μωρε δεν περνουμε το αμαξι?''!!!!!!

Ναυαγούν τρεις γυναίκες σε ερημικό νησί. Αρχίζουν να ψάχνουν όλη την παραλία για ίχνος ζωής στο νησί. Βλέπουν να έχει ξεβράσει το κύμα ένα μπουκάλι με ένα μήνυμα. Το ανοίγουν και διαβάζουν: \"Όποιος βρει αυτό το σημείωμα μπορεί να κάνει από μία ευχή.\" Ενθουσιασμένες αρχίζουν να κάνουν τις ευχές τους. Λέει η μελαχρινή: - Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου! Δεν προλαβαίνει να τελειώσει την ευχή της και εξαφανίζεται... Λέει και η κοκκινομάλλα: - Θέλω να κλείσω τα μάτια μου και να βρεθώ στο σπίτι μου! Εξαφανίζεται και αυτή. Βλέπει η ξανθιά τις φίλες της να εξαφανίζονται μία-μία και λέει και αυτή: - Θέλω να ξαναγυρίσουν οι φίλες μου πίσω... Τι θα κάνω εδώ μόνη μου;

και ξερεις παιρνουν ενα καρο πραγματα... και θελουν και αλλα! και σου πετανε το τρομερο... ''μωρε δεν περνουμε το αμαξι?''!!!!!! _lol2 _lol2 τελικα οι ατακες τους ειναι κοινες... οποια και να παρεις τα ιδια προβληματα θα εχεις... οχι τιποτα δεν εχουν και εγγυηση να τις γυρισεις πισω!!!

εγγυηση τρελλος εισαι με τιποτα και φανταζομαι ξερεις ποσο κοστιζουν τα service?

τα σερβις απλησιαστα... μανικιουριστρες και κωμμοτριες; τυφλα να εχουν οι μηχανικοι...! και τα ανταλλακτικα πανακριβα... ρουχα, τσανες, παπουτσια...

_lol _lol _lol

Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson. Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατζουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο. - Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα. Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι. Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της. Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει: - Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο να μην τα πλύνεις εσύ. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο χωλ ακόμα και στα υπνοδωμάτια. Στο σπίτι δε όλοι μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε. Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή. Σκέφτεται ο νεαρός: - Μα σοβαρά τώρα δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε! Παίρνει την κοπέλα την πετάει στον καναπέ και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα. Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Αχνα και πάλι. Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω. Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει από τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Σηκώνεται τότε ο πατέρας και λέει: - Ε, όχι φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γ**ημένα πιάτα σήμερα!!!!

Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: - Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος; - Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου... - Καλά, και οι γρατζουνιές; - Δεν ήθελε...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα χα αχα χα αχα αχα αχ αχα αχα αχα αχα χα χα αχα χα χα χα χα χα άψογος .. :lol: :lol: :lol: :lol: 8)

Ήταν κάποτε ένας πιλότος κ πετούσε πάνω απο μια ζούγκλα.... Αλλα ξαφνικά το αεροπλάνο κάτι παθαίνει κ κάνει αναγκαστική προσγείωση μέσα σε αυτήν. Αφού καταφέρνει να βγει απο τα συντριμια του αεροπλάνου ζωντανός,το επόμενο που έπρεπε να κάνει ήταν να μάθει που ακριβώς βρισκόταν.. Αρχίζει λοιπόν κ 100 μέτρα πιο κάτω βλέπει έναν τυπα πάνω σε ένα δεντρο ο οποίος έκανε πως οδηγούσε μηχανή,κ του λέει - Συγγνώμη κύριε, -Βρρρ,βρουμμμμμ,βββρρρρρρ,ββρρρρουμ,μπιπ-μπιπ, -Συγγνώμη κύριε,να σας ρωτήσς κάτι; Αυτός εξακολουθουσε κ έκανε ότι οδηγούσε μηχανη κ υπεθεσε τελικα ότι έπεσε σε τρελλό.... Συνεχίζει λοιπον κ 50 μετρα πιο κάτω βλέπει έναν ακόμη τυπα ο οποίος έκανε κ αυτός ότι οδηγουσε μηχανή κ μαλιστα με μεγάλη ταχύτητα. Προσπαθει πάλι κ λέει: -Συγγνώμη κύριε να σας κάνω μια ερώτηση; -Βρρρρ,βρρρρρρ,βρρρρρρρρρρρρρμμ,ΜΠΙΜΠ_ΜΠΙΜΠ_ΜΠΙΜΠ -Κύριε; Τι να κάνει απεγνωσμένος προχωράει πιο κάτω κ μετα απο 50 ακόμη μέτρα. Βλεπει ενα ΤΥΠΑ αραγμένο πάνω σε ένα δεντρο, διαβαζε εφημερίδα κ δίπλα του είχε την καρύδα με το χυμό...πολυ κουλ τυπος, είπε ο πιλότος απο μέσα του, και τον ρωτάει: -Συγγνωμη κύριε; Κατεβαζει ο τυπας την εφημερίδα,βγάζει το γυαλί και του απανταει: -Παρακαλώ, τι θα θέλατε; -Δοξα το θεο, λέει, βρήκα έναν νορμαλ ανθρωπο....Επιτέλους. Να σας ρωτησω,μη με παρεξηγησετε, αλλά εσείς είστε φυσιολογικός; -Χαχα,μα φυσικά άνθρωπε μου,είμαι απόλυτα φυσιολογικός. Μα πως σας δημιουργήθεικε αυτή η απορία; -Τιποτα μωρέ, απλά οπως ερχόμουνα λίγο πιο κάτω συνάντησα δυο τυπάδες οι οποίοι έκαναν πως οδηγούσαν μηχανες. Και κάνει ο τυπας: -ΩΧ ΜΕ ΦΤΑΣΑΝΕ;;;; γκραν γραν Βρρρρρρρρρρρρρρ,βρρρρρρρρρρρρρρρρρρμμμμμμμμμμμ,ΒΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡμμμμμμ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ ΜΠΙΜΠ !!!!

Τα 3 τελευταια άπαιχτα

ΚΡΗΤΗΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.....ΧΕ ΧΕ αλκοτέστ Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους. Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ. Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει. -Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο. Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου. Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό: -Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε απλά και η γυναίκα σας έχει πιει. -Όχι , όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό. Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη. -Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο. Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της. Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει: -Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις ρακή στο γάλα του μωρού; Το κρητικό κομπιουτεράκι Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει: - Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει: - Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος! Και ο Κρητικός: - Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας! Ο σωβινιστής Ένα μικρό παιδάκι ρωτάει τον κρητικό πατέρα του: - \"Μπαμπά τί θα πει σωβινισμός;\" Ο πατέρας απαντά: - \"Σωβινιστής παιδί μου είναι αυτός που νομίζει ότι ο τόπος του είναι καλύτερος από την Κρήτη!!\" Το ταξί και ο Κρητικός Ένας Κρητικός Ανωγειανός πρόκειται να επισκεφτεί για πρώτη φορά την Αθήνα. Οι χωριανοί του τον έχουν προειδοποιήσει ότι στην Αθήνα τα ταξί «πετάνε», κάτι που τον έχει τρομοκρατήσει. Όταν λοιπόν παίρνει το ταξί από τον Πειραιά ο οδηγός τον ρωτάει. -Πού πηγαίνετε; -Αχαρνών, του απαντά. -Σε ποιο ύψος; -Αν το σηκώσεις πάνω από τέσσερα μέτρα, σε έχω σφάξει. Ανταλλαγή Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει: -Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις; -Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός. -Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι. Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει: -Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου; -Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι. -Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο;

Μπομπ ο Μάστορας!
- Πώς θα λεγόταν ο Μπόμπ ο Μάστορας αν ήταν άνεργος? - Μπόμπ. - Πώς θα λεγόταν ο Μπόμπ ο Μάστορας αν ήταν Παπάς? - Μπόμπ ο Πάστορας. - Πώς θα λεγόταν ο Μπόμπ ο Μάστορας αν ήταν ζώο? - Μπόμπ ο Κάστορας. - Πώς θα λεγόταν ο Μπόμπ ο Μάστορας αν ήταν είδος καθαρισμού? - Μπόμπ ο Σφουγγαράκης (-Πώς θα λεγόταν ο Μπόμπ ο Σφουγγαράκης αν τον είχε πατήσει νταλίκα? -Vitex.) -Πώς θα λεγόταν ο Μπόμπ ο Μάστορας αν είχε καπνίσει ένα μπάφο? -Μπόμπ ο Μάστουρας. - Πώς θα λεγόταν ο Μπόμπ ο Μάστορας αν είχε καπνίσει πολλούς μπάφους. - Μπόμπ Μάρλεϋ.