Ανέκδοτα!!!
O Θρύλος χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια, και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε ο Κωνσταντίνου σκέφτεται μια ιδέα: Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε άμα ξαναγινούν επεισόδια, τη φοράω και φεύγω άνετα! Όντως ξαναγίνονται επεισόδια, ο Κωνσταντίνου φοράει γρήγορα τη στολή, κανείς δεν τον αναγνωρίζει, και φεύγει. Όπως περπατάει στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; Τρελαίνεται ο Μιχάλης. Καλά, εδώ ξέφυγα από τους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια, και με αναγνώρισε η γρια; Άλλη μέρα, ξαναγίνονται επεισόδια. Ο Κωνσταντίνου το σκάει με το γνωστό τρόπο, αλλά πέφτει πάλι πάνω στη γριά: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; Κόκαλο ο Μιχάλης! "Την επόμενη φορά θα τη ρωτήσω πως με αναγνωρίζει", σκέφτεται. Στα επόμενα επεισόδια την κοπανάει ξανά από τους οπαδούς, αλλά συναντάει πάλι τη γριά: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; - Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου κάτι: εδώ δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πως με αναγνωρίζεις; Οπότε λέει η γρια: - Σκάσε ρε βλάκα, ο Γεωργάτος είμαι!

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση: -Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι. -Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία. -Τι λες τώρα Παπαδόπουλε; -Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10. -Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται. -Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά. Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά. -Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση; -Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου. Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;" Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο: -Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι; -Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε... -Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω. Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά: -Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

Ζευγαρι πηγαινει βολτα στο ζωολογικο κηπο οπου ο ξεναγος τους εξηγει και τους δινει πληροφοριες για το τι βλεπουν. ΞΕΝΑΓΟΣ - Εδω βλεπετε την καμηλοπαρδαλη. Τρωει 5 κιλα φυλλα την ημερα και η σεξουαλικη πραξη διαρκει 40 λεπτα. ΓΥΝΑΙΚΑ -Τα βλεπεις? ε, τα βλεπεις? ΑΝΤΡΑΣ -(με σκυμμενο κεφαλι) Τα βλεπω.. ΞΕΝΑΓΟΣ - Εδω βλεπετε τον μπαμπουινο ο οποιος τρωει 3 κιλα μπανανες ημερησιως και η σεξουαλικη πραξη διαρκει 30 λεπτα. ΓΥΝΑΙΚΑ - Τα βλεπεις μωρε? Ε? Τα βλεπεις? ΑΝΤΡΑΣ - (παλι με σκυμμενο κεφαλι) Τα βλεπω, τα βλεπω... ΞΕΝΑΓΟΣ - Εδω βλεπετε το ελαφι το οποιο τρωει 2 κιλα φυλλα την ημερα και η σεξουαλικη πραξη διαρκει..40 δευτερολεπτα. ΑΝΤΡΑΣ - (ολο χαρα) Τα βλεπεις? ε? Τα βλεπεις? ΓΥΝΑΙΚΑ - Εγω τα βλεπω, εσυ τα κερατα τα βλεπεις????

Γυρίζει ο Μήτσος στο χωριό του μετά απο μία ολιγοήμερη επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για τα δεδομένα του χωριού. Ο φίλος του ο Γιάννης μην μπορωντας να αντισταθεί στην περιέργεια πάει στο σπίτι του Μήτσου. -Πώς ήταν Μήτσο μου Η Αθήνα; -Μια χαρά ήταν. -Καλά και εσύ πως έγινες έτσι; -Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολωνάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ.Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο.Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά,ναι απαντώ εγώ. -Τί είναι Μήτσο μου περμανάντ μήπως πόνεσε; -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ. -Τί είναι Μήτσο μου μανικιούρ μήπως πόνεσε; -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ. -Τί είναι Μήτσο μου πεντικιούρ μήπως πόνεσε; -Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ. Εκεί Γιάννη μου πόνεσα....

Mia fora enas pondios xenitemenos, apofasise na pai piso stin patrida tou sto kilkis. Meta apo 12 hronia pou elipe. Pai psonizi pragmata gia tin mitera tou kai gia ta adelphia tou. Opos einai sto aerodromio kai perimeni gia na bi sto aeroplano, vlepi ena mihanima tis tihis. Pai vazi ena dolario kai perimeni to mihanima na tou pi tin tihi tou. Meta apo ena lepto tou leei to mihanima: Se lene giorika, eisai apo to kilkis, meta apo 12 hronia xanagirizis stin patrida sou na dis tous dikou sou. O pondios trelathike! Pai loipon kai vazei mia maska kai xanapai sto mihanima. Kai to mihanima tou leei: Se lene giorika, eisai apo to kilkis, kai meta apo 12 hronia xanagirizis stin patrida sou na xanadis tous dikou sou. Xanatrelathike o pondios! Anoigi tin valitsa tou, kai vgazei exo ena forema tis miteras tou pou eihe agorasi kai mia perouka kai xanapai sto mihanima. Xanavazi kai allo dolario kai perimeni. To mihanima tou apanda: Se lene giorika, eisai apo to Kilkis, kai me tis malakies pou kaneis tha haseis to aeroplano.

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρείς κατασκόπους. Εναν Αγγλο, ένα Γερμανό και ένα ... πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους "απόσπασης της αλήθειας..." Σε λίγες ώρες ο Αγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του... Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιόν δούλευε, ποιά ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του... Ηρθε κι η σειρά του πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα "τσακάλια" και τον αρχίσαν με το μαλακό: θα μας πείτε για ποιόν δουλεύετε, κύριε; Μιλιά ο πόντος. Τον ξαναρωτάν. Τίποτα ο πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο πόντιος. Τον βάλαν σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν' ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Ολη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιόν δουλεύει, όμως ο πόντιος ήταν παλικάρι... Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ' το κελί του πόντιου άκουσε κάτι περίεργα "γκούπ" και κάτι ψιθύρους. Εσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει: - θυμίσου ρε για ποιόν δουλεύεις ! ...

Ειδικά με το πρώτο..... :lol:

Ποδόσφαιρο μεταξύ Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12 και λίγο έξω απο τη μεγάλη περιοχή κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας δίνει οδηγίες στο τείχος αλλά παρατηρεί ότι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν. Αυτός έκπληκτος τους λέει: Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; τη μπάλα κοιτάξτε! Και ο Πόντιος αμυντικός: Τι λες ρε; να χάσουμε τέτοιο γκολ;

Δύο τύποι μοιράζονται ένα διώροφο σπίτι. Ένα βράδυ λοιπόν, κατά τις 3 τα ξημερώματα, ο από πάνω αρχίζει να παίζει ντραμς ΝΤΟΥΠ-ΝΤΟΥΠ-ΝΤΑΠ-ΝΤΟΥΠ... Ανεβαίνει ο από κάτω έντρομος, με τα σώβρακα. Από κάτω: "Καλά ρε μαλάκα τρελάθηκες; Ξέρεις τι ώρα είναι;;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο έχω συναυλία με το συγκρότημα. Σου υπόσχομαι ότι δε θα επαναληφθεί... " Ο από κάτω σκέφτεται, άντε, αφού δε θα επαναληφθεί, δε γαμιέται... και φεύγει... Το επόμενο βράδυ, χαράματα, ο από πάνω αρχίζει και κοπανάει τα ντραμς, βαβούρα, ΓΚΑΠ-ΓΚΟΥΠ, της πουστιάς. Ξυπνάει ο από κάτω, ανεβαίνει πάνω και βάζει τις φωνές..: "ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΑΝΑΙΣΘΗΤΕ, ΔΟΥΛΕΥΩ ΑΥΡΙΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ, ΤΙ ΚΟΠΑΝΑΣ;" Από πάνω: "Τελευταία πρόβα! Αύριο θα παίξουμε τελικά, σήμερα αναβλήθηκε η συναυλία..." Ο από κάτω φεύγει, αφού πρώτα αποσπά την υπόσχεση ότι αυτή η κατάσταση δε θα επαναληφθεί. Φυσικά το επόμενο βράδυ, γύρω στις 4, ο από πάνω αρχίζει να βαράει τα ντραμς, πανικός, κόλαση, ΝΤΑΠΑΝΤΟΥΠΑΝΤΟΥΠΑΝΤΑΠΑ, ανεβαίνει ο από κάτω με την τσίμπλα στο μάτι, "ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΡΕ; ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ Ή ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ ΤΟΥΣ ΜΠΑΤΣΟΥΣ;" Από πάνω : "Τελευταία πρόβα, αύριο θα ξαναπαίξουμε γιατί μας γούσταρε το αφεντικό του club..." Το επόμενο βράδυ (κλασικά), ο από πάνω αρχίζει να 'τα χώνει στα ντραμς- ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠ ΝΤΑΠ ΝΤΟΥΠΑΝΤΟΥΠΑ ΝΤΑΠ, με τις ώρες. Από τον από κάτω, ούτε φωνή, ούτε ακρόαση... Περνάνε δύο ώρες, ο από πάνω παίζει ακόμη, ο από κάτω νεκρική σιγή... "Ρε μπας και έπαθε τίποτα;", σκέφτεται ο τύπος, και κατεβαίνει κάτω να δει αν ο άλλος είναι εντάξει. Κοιτάει στο υπνοδωμάτιο, το κρεβάτι άστρωτο, ο τύπος πουθενά. Κοιτάει στη κουζίνα... τίποτα. Κοιτάει στο σαλόνι... τίποτα. Βλέπει φως στο μπάνιο, πλησιάζει ανοίγει τη πόρτα, και βλέπει τον από κάτω να τραβάει μαλακία. Από πάνω : "Καλά δε ντρέπεσαι στην ηλικία σου...;" Από κάτω : "Τελευταία πρόβα...! ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΩ!

Σ' ένα συνέδριο λοιπόν, γενετικής, ένας Ιάπωνας ένας Γερμανός και ένας Πόντιος, εκθέτουν τις ανακαλύψεις τους: (Γερμανός) : "Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε αγελάδα με σαρανταποδαρούσα...!" (Δημοσιογράφοι) : "Και τι πετύχατε με αυτό;" (Γερμανός) : "Εεεε οι αγελάδες με 40 βυζιά, άρα τεράστια αύξηση στην παραγωγή γάλακτος..." (Ιάπωνας) : "Εμείς καταφέραμε κάτι πιο δύσκολο... διασταυρώσαμε καρπούζι με μύγα...!" (Δημοσιογράφοι) : "Και τι καταφέρατε με αυτό;" (Ιάπωνας) : "Ε, με το που ανοίγεις ένα καρπούζι, τα κότσια φεύγουν πετώντας και έτσι τρως άνετα το υπόλοιπο..." (Πόντιος) : "Εμείς σχεδόν σώσαμε την ανθρωπότητα... διασταυρώσαμε μουνόψειρες με πυγολαμπίδες..." (Δημοσιογράφοι) : "Και σε τι μας χρησιμεύει αυτό;" (Πόντιος) : "Ε, προσέχουμε και άμα δούμε φως δε γαμάμε...!"

Σε συνέδριο hi-tech για ανθρωπιστικές ανάγκες κι έτσι ήταν ’γγλοι, Γερμανοί και φυσικά Έλληνες... ’γγλοι: "Κατορθώσαμε στύση σε παιδί 8 χρόνων για μια ώρα!". <κλαπ κλαπ κλαπ> - Και πώς το πετύχατε αυτό; - Μα φυσικά, με ακτίνες Χ. <κλαπ κλαπ κλαπ> Γερμανοί: "Εμείς πετύχαμε στύση σε γερο 98 ετών για τρεις ώρες!". <κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ> - Και πώς το πετύχατε αυτό; - Μα φυσικά, με ακτίνες γάμα. <κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ> Έλληνες: "Εμείς κατορθώσαμε στύση σε παππού 124 ετών για πάντα!" <κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ κλαπ> - Και πώς το πετύχατε αυτό; - Μα φυσικά, με ακτίνες ποδηλάτου!

Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα; Τα πόδια της. Πως καταλαβαίνει κανείς ότι η σύζυγος του είναι νεκρή; Το sex είναι το ίδιο, αλλά υπάρχει επιπλέον και μια τεράστια στοίβα άπλυτων πιάτων στο νεροχύτη. Ποια είναι τα 4 αγαπημένα ζώα μιας γυναίκας; 1) Μια τζάγκουαρ στο γκαράζ 2) Μια αλεπού στη ντουλάπα 3) Ένας τίγρης στο κρεβάτι 4) Ένα βόδι να τα πληρώνει.

Ρε παίδες κανένα καλό ανέκδοτο δεν παίζει?///

Αντε να κανω εγω την αρχη του γελιου....Παμε... Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. Περνάει μπροστά από περιπολικό , το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει . Κάποια στιγμή , ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει . Μπάτσος : - Πας καλά άνθρωπέ μου ? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο ? Οδηγός : - Εχμ ... έτρεχα ε ? Μπάτσος : - Μόνο έτρεχες ? ¶δεια , δίπλωμα . Οδηγός : - Ξέρετε ... δεν έχω . Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά .. Βγες από το αυτοκίνητο . Οδηγός : - Αν θέλετε να με ψάξετε , θα έλεγα να μην το κάνετε . Μπάτσος : - Γιατί ? Οδηγός : - Ε να .. έχω και το σταφ επάνω μου . Μπάτσος : - Σταφ ? Ναρκωτικά ??? Έχεις και ναρκωτικά ??!? Οδηγός : - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση .. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει . Μπάτσος : - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα . Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο . Οδηγός : - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα . Μπάτσος : - Γιατί ? Οδηγός : - Εεε .. είναι το όπλο μου εκεί .. Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ???!? Οδηγός : - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι ? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου , έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει , ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος .. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα . Μπάτσος : - Πτώμα ? Ποιο πτώμα ? Οδηγός : - Αυτό του έμπορα στο πορτ - μπαγκαζ . Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ - ΜΠΑΓΚΑΖ ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος , καλεί αμέσως ενισχύσεις , φτάνουν αντιτρομοκρατικές , εγκληματολογικό , περιπολικά , ελικόπτερο , ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο . Σκάει ο διοικητής . Διοικητής : - Τα χαρτιά σου . Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι , βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει . Διοικητής : - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις ? Οδηγός ( έκπληκτος ): - Εγώ ?? Διοικητής : - Τέλος πάντων , βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο . Βγαίνει ο οδηγός , πέφτουν επάνω του τέσσερις , τον ψάχνουν .. τίποτα . Διοικητής : - Που είναι τα ναρκωτικά ? Οδηγός : - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά ? Διοικητής : - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου .. Οδηγός : - Εγώ ?? Διοικητής : - Ψάξτε το αυτοκίνητο . Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ , ψάχνουν παντού ... τίποτα. Διοικητής : - Μα καλά , τα όπλα που είναι ? Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα ? Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο . Οδηγός : - ΕΓΩ ? Διοικητής : - Ουφφφ ... μα τι γίνεται εδώ ... τέλος πάντων , άνοιξε το πορτ - μπαγκαζ . Το ανοίγει ο οδηγός ... τίποτα μέσα . Διοικητής : - Το πτώμα που είναι ? Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά ? Διοικητής : - Μα το όργανο μας είπε ... Οδηγός ( έξαλλος ): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο , σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!